Как не вырастить зазнайку?

Знакомая картина? И при этом родители окутаны молчаливой гордостью: смотрите, мол, какая она.  Встречаются и такие мальчики-«актеры». Обычно их трудно унять: все нацелено на то, чтобы  показать себя и вызвать восхищение других, при этом часто «задвигая» в тень сверстников. И неважно, что этот сверстник гораздо лучше рисует, поет или танцует. Просто он скромнее...

Зазнайка... Их сразу видно и слышно не только дома, но и на детской площадке, в детском саду, позже – в школе. Если вовремя не остановить такого ребенка, детское зазнайство может во взрослом возрасте принять гипертрофированные формы, говорят психологи. К тому же излишне самоуверенный ребенок рискует стать невротиком.

Лучше сделать, чем терпеть

Леле шесть лет. Она очень самостоятельная, умненькая, все схватывает на лету, уверенная в себе девочка. Так считают любящие и души не чающие в единственной дочке родители. Воспитатели укоризненно пытаются их сориентировать: да, неглупая девочка, самая обычная, вот только излишне самоуверенная. В этом возрасте уже пытается спорить с воспитателями, считая и показывая всем своим видом: «Я знаю об этом лучше вас!». Воспитательница говорит, что с самых первых дней в саду она всегда и во всем хотела быть первой: не дожидаясь своей очереди, на утренниках выкрикивала текст стихотворения; на занятиях стремилась ответить, не зная ответа, когда же при ней хвалили другого ребенка, злилась и норовила его обидеть. «Мы пытались приструнить маленькую выскочку, а она сразу – в рев, но поведения не меняла. А потом приходили родители и жаловались на нас, что мы «зажимаем» их ребенка».

В семье изначально культивировалось уважение к ее мнению. То есть так считалось, что уважение. Родители сами не заметили, как Леля стала вертеть ими, как хочет.  Чуть что не по нраву – истерика, слезы рекой, бурные объяснения и сцены вне зависимости от того, есть в доме посторонние люди или нет. Если есть – даже лучше.  Она никогда ни в чем не признает себя виноватой, всегда обвиняет, припоминает старое, всегда убеждена в своей правоте. И не воспринимает свои обязательства. И это в пять лет! Практически всегда получается так, что родители за нее делают ее дела, потому что «дороже обойдется, лучше ее не трогать, сделать самим». От былой «самостоятельности» Лели не осталось и следа.

Зазнайками не рождаются

И такие дети встречаются часто. Разница лишь в степени их «зазнайства» и «яканья». Мы, родители,  сами сеем это зерно. Потому что зазнайками не рождаются. 

Психолог Татьяна ВИНОКУРОВА:

- В подсознании малыша дает о себе знать претензия на лидерство, хотя необходимых качеств для этого у него нет. Такое несоответствие рождает злобу. В других детях он видит соперников, с которыми надо бороться. Это вызывает необъяснимые на первый взгляд вспышки агрессии с его стороны. Ни с того ни с сего он может толкнуть или ударить другого малыша, вырвать у него игрушку, хотя потом не будет играть ею. Он ведет себя так потому, что подсознательно чувствует, что остальные дети не признают в нем лидера.

В школе – со знаком «минус»

Проходит какое-то время, и маленький зазнайка начинает уже вполне осознанно относиться к другим свысока. В школе стремится быть в центре внимания, правда, это внимание обычно со знаком минус. Как правило, он конфликтен, обидчив, не идет на компромисс. Часто бывает ябедой и занудой. Для него важнее всего во что бы то ни стало доказать свою правоту, настоять на своем. Зависть, которую ребенок испытывает к другим детям, соседствует с ревностью: он не терпит «конкурентов» и может сделать им любую пакость.

- А родители тем временем продолжают оправдывать его поведение: «Любому человеку хочется быть первым». Впрочем, в свое время советская пропаганда тоже настойчиво внушала подрастающему поколению тот же самый лозунг: «Во всем будь первым!». Быстрее! Выше! Сильнее! 

Алина БУБЯКИНА, руководитель детского объединения:

- Лидерские качества – это хорошо, но они есть не у всех, и их нужно взращивать, воспитывать, поддерживать и развивать. Часто родители сами приходят и говорят: возьмите нашего ребенка в объединение! А ведь очень многие люди в силу своего характера вполне довольны положением ведомых и совершенно не стремятся быть лидерами и руководителями. Но лидерство и зазнайство – далеко не одно и то же, понятия диаметрально противоположные.  И если родители замечают у своего ребенка настойчивое стремление командовать другими, им нужно прежде всего объективно оценить, есть ли у него данные для того, чтобы быть лидером. Иначе они рискуют вырастить гордеца и зазнайку, которому придется жить «на ножах» с окружающими.

Школьники обычно признают своими лидерами вовсе не отличников и всезнаек. Драчуны и клоуны тоже не имеют особого успеха.

- Настоящего лидера видно сразу. В первую очередь он выделяется среди других детей способностью общаться и умеет не только быть первым, но и ладить с другими. Обычно он – душа компании, смелый, веселый, инициативный, вовсе не старающийся показать, что он во всем лучше сверстников. Такой ребенок легко налаживает контакт с окружающими и делится с ними не только жвачкой, но и фантазией и знаниями.

Чтобы не вырастить гордеца-зазнайку, ребенка уже с детсадовского возраста необходимо ориентировать на достижение успеха вместе с другими. Не «я», а «мы» должно стать его психологической установкой.

Проблема младших и старших – корень зла?

Говоря о зазнайстве и лидерстве, нельзя не коснуться проблемы, нередко возникающей в семье с несколькими детьми. Для младших создается режим наибольшего благоприятствования: им во всем уступают, а часто и потакают, признает психолог.

- Очень многие привилегии и свободы, которых старшие добивались в упорной борьбе за свои права, младшим достаются даром – просто потому, что они самые маленькие. Логично предположить, что все это должно воспитать у малыша зазнайство. На самом деле происходит прямо противоположное: подобные привилегии развивают у младшего... чувство собственной неполноценности. К четырем-пяти годам, когда у детей появляется отчетливо выраженная потребность в самоутверждении, им не хочется получать все «на блюдечке». «Я сам!» - заявляет малыш и бывает очень доволен, проявив свою ловкость или смекалку.

Но тут выясняется, что старший брат или сестра давно умеют делать все это в сто раз лучше. Зачастую они еще и стремятся продемонстрировать свое превосходство, подсознательно компенсируя оттесненность на второй план по части внимания и заботы. И пусть среди сверстников они вовсе не лидеры, в семье ситуация подталкивает их к этой роли со всеми отрицательными последствиями. Даже в тех случаях, когда отношения между старшим и младшим складываются вполне благополучно, бессознательное соперничество и борьба за лидерство все равно существуют. И тут главная задача родителей – постараться не сравнивать и не противопоставлять их друг другу. То есть не сталкивать лбами.

Важно помочь каждому из детей найти собственную нишу, в которой наилучшим образом раскроются его природные задатки и способности. К примеру, у старшего склонность к технике, а у младшего – к рисованию или музыке. Тогда и роль лидера теряет свой смысл. А с ней и повод для соперничества и зазнайства.