Как воспитать лентяя?
Вот всего лишь несколько примеров. В комнате ребенка будет царить вечный разгром и разруха, любая работа по дому будет вызывать отвращение, и он будет избегать работы, требующей концентрации внимания, усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на нет, ребенок станет безвольным и не сможет принимать важные решения. А потом? Институт станет каторгой, он будет с завистью смотреть на успешных людей, финансовое положение будет низким. Неприятная картина? А ведь вроде правильно «воспитывали», приучали к труду, требовали хороших отметок, расписывали день по минутам, чтобы не болтался без дела, водили на кружки и секции... Есть всего лишь шесть правил, которые при постоянном выполнении могут привести к такому итогу.
Шесть золотых правил для воспитания лентяя
На первый взгляд может показаться, будто эти правила, наоборот, помогают закалить в ребенке самые лучшие качества, усидчивость, настойчивость и целеустремленность. Но это не всегда так.
Правило первое: «Каждый ребенок рождается лентяем»
... и если его не принуждать к труду, инициативу он никогда не проявит. Заставляйте ребенка все делать через «не хочу». Он привыкнет к принуждению и в конечном итоге станет трудолюбивым и успешным человеком. Если его не заставлять, то он превратится в тунеядца, который не готов к взрослой жизни.
Правило второе: «Ребенок должен быть послушным»
... и если ребенок не слушается, необходимо сделать все возможное, чтобы добиться его послушания. Если сказали сделать уроки, убрать в комнате или помыть посуду, то он должен выполнить приказание. Немедленно! В результате такого воспитания ребенок станет трудолюбивым, хозяйственным и дисциплинированным.
Правило третье: « Лучший способ отучить ребенка от нежелательного поведения — это наказания и лишения».
... вот заберите компьютер – и ребенок начнет хорошо учиться. Запретите гулять на улице, если он плохо себя вел – и в страхе перед наказанием он обязательно исправится.
Правило четвертое. «С капризами ребенка считаться нельзя»
... и если ребенок капризничает, то делает это из чистой вредности. Каковы причины его капризов? Да никакие – он же еще маленький и глупенький. Лучше наказать его без вопросов и выяснений. Тогда и вредничать перестанет.
Правило пятое: «Задача родителей – защитить ребенка от ошибок»
... и если ребенок что-то делает неправильно, сообщить ему об этом заранее. Объясните, что способ, которым он хочет достичь своей цели, неверный. Защищайте ребенка от метода проб и ошибок, и тогда он возьмет от жизни гораздо больше, чем смогли взять вы.
Правило шестое: «Высокие требования сделают из ребенка настоящего человека»
... и он должен быть послушным, честным, умным, целеустремленным, хорошо учиться в школе, не быть эгоистом, должен помогать по дому, уважать старших, заниматься спортом и приносить радость. Постоянно сравнивайте ребенка с более успешными детьми или указывайте ему на его недостатки. Это мотивирует его стать лучше, и он обязательно изменится!
Никто из вас не узнал себя в этих установках? А ведь все эти правила настолько мощны, что применение даже одного из них даст стабильный и надежный результат в воспитании лентяя.
Итак...
Людям нравится заниматься делами, которые заставляют их переживать приятные эмоции. И наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием, тем меньше желания его делать. Мы же взрослые, и прекрасно это понимаем. Почему же в голову нам не приходит простая мысль, что негативные переживания по отношению к учебе начисто отбивают желание идти в школу? И мы делаем все, чтобы негативизм рос с математической прогрессией.
В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребенка за плохие оценки. Получил двойку – плохо, получил пятерку – так и должно быть. За низкий балл ребенок должен получать больше негатива, чем позитива за хорошую успеваемость: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице, запрет на компьютер или телевизор. Наказание желательно сопровождать чтением нотаций, подавляющих ребенка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.
Ругать и наказывать
Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативными переживаниями. Это постепенно убивает интерес к получению знаний. Ребенок получил двойку и, идя домой, мучительно думает: «Родители меня за это убьют!». Все: часть воспитательной задачи выполнена. Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом!
Заставлять
Для получения более ощутимых последствий посадить ребенка сразу же после наказания за уроки. В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между уроками и такими эмоциями, как подавленность, обида и злость на родителей, и как следствие – ненависть к школе. Теперь, как только ребенок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать негативные переживания и дискомфорт.
«Метод дворника»
Следующий подход назовем «метод дворника». Признайтесь, что не раз говорили своему непослушному сыну или дочери: «Будешь плохо учиться - на работу не возьмут. Станешь дворником или уборщицей, плевки станешь за людьми подтирать». Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя. И не стоит говорить ребенку о том, что произойдет, если он будет хорошо учиться, потому что позитив – не помощник в воспитании лентяя.
Сравнение с успешными
Напоследок ещё один прием - сравнивание с успешными детьми. Родители, сравнивающие ребенка с более успешными ребятишками, добиваются прекрасных результатов! Они дают понять ребенку, что он хуже других, а частое сравнивание укрепляет в нем эту убежденность.
Прививаем лень к уборке
Мы зашли в комнату и увидели бардак. А малыш с упоением играет, раскидав вокруг себя мячи, солдатиков, кубики, паззлы, мозаику... Что должен делать ответственный родитель, желающий воспитать лентяя? Правильно – нужно дать распоряжение, чтобы ребенок навел порядок. Немедленно, сейчас же и быстро! Неважно, что еще не наигрался. Играть тоже нужно аккуратно. Конечно, он будет сопротивляться и высказывать недовольство, но заставить его необходимо! И не следует идти на компромисс, если ребенок говорит, что уберется, но попозже. И неважно, что ребенок занимается интересным для него делом. В случае сопротивления стоит применить любой доступный способ принуждения: накричать, дать подзатыльник или отшлепать по попе. Ребенок возненавидит уборку и при первой же возможности будет избегать её.
В подсознании ребенка отпечатывается шаблон: я играю - мне интересно - приходят родители - заставляют убирать - ругают - у меня нет выбора - я раздражен и подавлен - я не могу делать то, что хочу - я вынужден убирать. Уборка - это плохо. Уборка - это препятствие перед любимым занятием. Как только родительский контроль ослабеет, я буду наслаждаться возможностью не убирать!
Таким же образом в ребенке можно пробудить лень к мытью посуды или походу в магазин. Итог – внутренний саботаж и негатив при одной мысли, что сейчас предстоит сложить разбросанные вещи, подмести и помыть пол. Когда ребенок станет взрослым и начнет жить отдельно, то велика вероятность, что бардак в его квартире станет нормой: вещи на стульях, мусор на ковре, пыль на мониторе и, конечно же, гора грязной посуды.
Внимание: ошибка!
Родителям не стоит убирать и мыть посуду слишком часто, так как дети впитывают родительское поведение, словно губка. Если взрослые вообще не заставляют, а делают все сами, то дети копируют их поведение. Тогда мотивация к наведению порядка становится внутренней, а не внешней. То есть, рано или поздно дети начинают самостоятельно наводить порядок, если видят, что пора убрать.
Это не в наших интересах. Поэтому отвлекайте ребенка от важных для него дел и заставляйте. Как вариант, вы можете сказать: «Мы целый день зарабатываем для тебя деньги, а ты полдня сидишь дома и даже не убрал в квартире». Чем больше негатива получит ребенок от родительских нотаций, тем меньше его желание.
Прививаем сомнения в правильности выбранных действий
Вот пример. Маленькая дочка шьет для куклы платье. Мама заходит в комнату, некоторое время наблюдает и видит, что платье можно сделать гораздо лучше. Согласно правилу пятому, которое гласит, что родители должны заранее сообщать ребенку о его ошибках, мама должна сказать: «Ты делаешь так и так, но будет намного лучше, если ты сделаешь вот так». Или сын собирает конструктор. Отец наблюдает и видит, что механизм можно сделать по-другому. В этой ситуации отец должен сказать сыну, что его модель несовершенна, и поставить перед сыном новую и правильную цель. Как вариант, отец может взять и сделать сам.
На подсознательном уровне откладывается такой шаблон поведения: я поставил цель - выбрал средства ее достижения - я сомневаюсь в правильности своего выбора, потому что где-то существует более эффективный способ действий, которого я не вижу – значит, я буду делать неправильно – значит, лучше не делать.
Люди, которых так воспитали, часто сомневаются в правильности своих действий. Страх, что существует более совершенный способ, становится преградой на пути к достижению целей. Иногда от таких людей можно услышать нечто вроде: «Я не знаю, как это сделать» или «Я не знаю, с чего начать».
Подрываем уверенность в собственных силах
Первый прием классический - как можно чаще сообщать ребенку, что он «балбес, лентяй и руки у него растут из одного места». Если у ребенка что-то не получается и он обращается к родителям за советом, то лучше всего сказать ему: «Разбирайся сам, мы заняты». Если ребенок действительно в затруднении и никто ему не помогает, есть шанс, что он все-таки сдастся. Чем больше он сдается, тем меньше веры в свои силы.
Высокие требования, поставленные перед ребенком, так же очень хорошо подрывают его уверенность в себе. При этом мотивация к достижению высоких требований должна быть негативной. В этом деле хорошо работает сравнивание с другими детьми: «Серёжа хорошо учится, а ты лентяй».
PS. Вам не стало страшновато? Мне – да. Как часто мы произносим ТАКИЕ слова и ставим ТАКИЕ установки своим детям? Нередко, нужно признаться. И ведь все из благих побуждений, которыми, как мы знаем, дорога вымощена в очень неинтересное место. И это – лишь самые распространенные причины, по которым люди страдают от лени или просто неспособны достигать своих целей. Остается только надеяться, что подрастающее поколение сможет вырваться из стереотипного шаблонного мышления, которое руководит воспитанием детей. И еще есть одна лазейка, которая может слегка успокоить. Некоторым из нас говорили такие слова наши родители. Ругали за двойки, давали подзатыльник за невымытый вовремя пол и, смакуя, предрекали карьеру санитарки или поломойки. И вроде ничего – выросли!
Новости
Популярное
