Кнут или пряник?
Рассказала как-то мне знакомая, Наташа, одну историю. Видно, что она расстроена и не знает, как поступить. Но самое главное – эта ситуация встречается во многих семьях.
- У сына, Саньки, двойки за четверть. А летом мы собрались в отпуск и даже билеты уже купили. Спрашиваю у него: «Ну и что мне с тобой делать?» А дальше такой диалог. «Все равно ты мне ничего не сделаешь, - с вызовом отвечает Саша. Пригрозила рассказать отцу. А он только плечами пожимает: мол, ну и пожалуйста, стучи. А муж мой, Борис, сразу орать: «Балду пинал всю четверть – будешь вместо летних каникул дома сидеть! Никуда не поедешь!» Ну, и меня обвинил, что я с ним сюсюкаюсь, что давно уже драть нужно было, как сидорову козу... Ну вот, что делать? Нормального языка не понимает, а бить ребенка – это уже как-то слишком...
ВЫПОРОТЬ? НЕ АРГУМЕНТ!
Говорят, если воспитывать ребенка с помощью кнута и пряника, то он вырастает толстым и забитым... Однако научно доказано: никакие физические наказания при воспитании детей недопустимы. Это не приведет ни к чему хорошему. Зато может привести к забитости, к огромному разрыву между родителем и ребенком, к тому, что ребенок придет к выводу: свою волю можно выражать рукоприкладством. Так считает педагог Александра Таюрская.
- В перспективе все это ведет к росту домашнего насилия, когда мальчик, которому все объясняли «жестами», вырастая, начинает использовать аналогичные методы уже по отношению к собственным детям и жене. Я не вижу принципиальной разницы между «выпороть ремнем» и «просто отшлепать». Если вы причиняете ребенку физическую боль, не имеет никакого значения, как и зачем вы это делаете. Некоторые родители рассуждают так: вот детей раньше пороли, и ничего страшного не происходило... Знаете, для педагогики это – не аргумент. Раньше и взрослых на площадях кнутами секли, и публичные казни устраивали. Вы хотели бы, чтобы вас за ошибку на работе публично выпороли? А ведь раньше такое случалось, и ничего...
А РОДИТЕЛЬСКИЙ ЗАПРЕТ – НЕ АКСИОМА?
Так почему ребенок не слушается? По мнению психолога Светланы Заболотней, можно назвать три условные причины.
Привлечение внимания. В этом случае малыш манипулирует родителями, и, шлепнув его, они лишь предоставляют ему то, чего он добивался. Поскольку часто родители обнимают и гладят ребенка редко, то он ждет от них хоть каких-то эмоциональных всплесков, по принципу «уж лучше что-то, чем ничего»...
Желание сильнее страха перед будущим наказанием. Если вы запрещаете сыну или дочери трогать какой-то предмет, необходимо убрать эту вещь с глаз долой, увести ребенка подальше от него или позволить ему удовлетворить свое любопытство. В последнем случае малыш через несколько минут успокоится и займется другими делами. А вы сохраните свои нервы и не испортите ребенку настроения.
У ребенка нервное перевозбуждение, а механизмы сдерживания работают еще плохо. В этом случае его нужно остановить. Это можно сделать и физически – взять за руку, обнять, удержать: ему просто нужно предоставить тайм-аут. Даже если вы крайне возмущены поведением ребенка, прежде чем что-то ему высказывать, его нужно успокоить, и только тогда он сможет вас услышать.
НАКАЗАНИЕ – НЕ МЕСТЬ
Если наказание ребенка не унижает, не причиняет ему боль, не становится для него психологической травмой, оно, безусловно, нужно. Во-первых, оно подкрепляет действиями смысл сказанных вами слов и, во-вторых, регулирует ребенка. Это тот же тайм-аут, чтобы успокоиться. Наказаний не должно быть слишком много: человек ко всему привыкает, и наказание со временем становится обыденным.
Взрослые часто бессознательно используют наказание в качестве мести ребенку за свое испорченное настроение, страх или боль. Или срывают на нем нервное напряжение. Вот он бежит, поскальзывается, падает, а мама кричит: «Сколько раз я тебе говорила здесь не бегать?» А вас действительно волнует, сколько раз вы это говорили? Вы за него испугались, или вам стало неловко перед другими из-за того, что он такой шумный? А ребенку тем временем больно и обидно. А тут еще вы со своими нравоучениями. Собственные эмоции - это не повод наказывать ребенка.
ЗАПРЕТЫ – НЕ КЛЕТКА, А ОПОРА
Малыш, который осваивает мир, не может сам ставить себе ограничения – это хорошо, а это плохо, это можно, а то нельзя. Границы поведения должны быть четко обозначены родителями. А ребенок будет постоянно проверять их и исследовать: а правда ли нельзя? Или все-таки можно? И если взрослые реагируют каждый раз по-разному, то ругают и наказывают, то делают вид, что ничего не произошло, то малыш теряется. Разумные границы, которые устанавливают родители, – это не клетка, а опора для ребенка. Чем проще и понятнее будут правила в семье, тем легче будет их соблюдать.
1. Безусловные запреты. Их нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах: играть на подоконнике, бежать через дорогу, уходить с незнакомцами, брать чужое.
2. Обычно вы этого не разрешаете, «но иногда можно»: попозже лечь спать, задержаться у друзей или посидеть лишний час за компьютером.
3. Всегда разрешаете, но ребенок все равно должен спрашивать разрешения: отправиться погулять после уроков, пригласить друзей домой.
4. Ребенок может сделать сам, исходя из собственных вкусов и возможностей: выбирать, что смотреть и читать, какую одежду носить, какую делать стрижку.
Если слово-запрет используется постоянно, разменивается «по мелочи» — ценность абсолютных «нельзя» теряется. Как быть? Вместо того чтобы просто в очередной раз сказать «Нельзя!», объясните ребенку, почему вы ему что-то запрещаете, замените запрет предупреждением: «Здесь очень скользко, будь осторожен!», «Аккуратно!», «Горячо!» Попытки нарушить границы, поставленные родителями, будут предприниматься всегда: иногда такое поведение означает, что ребенка нужно вернуть «в рамки», а иногда – что ребенок вырос и устаревшие рамки можно раздвинуть.
Ломать или подстраиваться?
К примеру, отправили ребенка в наказание в постель на час пораньше. Но, спрашивается, чем должен заниматься бодрствующий ребенок в постели в течение часа? Бить ногой в стену, грызть одеяло? А потом родители будут думать, откуда у него эта дурацкая привычка сосать палец в те минуты, когда нечем заняться?
Некоторые рекомендуют удерживать ребенка «в рамках» с помощью физических наказаний. Но при этом родители не учитывают, что строгость наказания должна обязательно соответствовать тяжести проступка. К примеру, вчера ребенка отшлепали за то, что он не спит. Сегодня за разбитую чашку отстегали уже сильнее. Дразнит или толкает младшего брата – выпороли, потому что это серьезнее, чем разбитая посуда. А если подростком он украдет шоколадку в супермаркете – что тогда? Получается, что физические наказания — путь тупиковый.
Самый страшный вид наказания – это наказание молчанием. Бойкот – это эмоциональный шантаж. Фактически мы говорим ребенку: если ты будешь плохо себя вести, я тебя не буду любить, ты мне не будешь нужен. Последствия могут оказаться катастрофическими. Впрочем, встречаются и такие подростки, которые, наоборот, будут только рады, что родители наконец-то от них отстали со своими нотациями: «Какое счастье, мама наконец замолчала!» Есть ли смысл в таком «наказании»?
Доброта или попустительство?
Есть сложности и у слишком мягких родителей. Им проще разрешить ребенку все что угодно, потому что в противном случае придется принимать какие-то меры, а что делать, они не знают. И прежде чем воспитывать ребенка, родителям придется организовывать себя, а это гораздо тяжелее. И тут в первую очередь нужно стремиться стать не «жестче», а более собранным, твердым и последовательным.
Разумные границы необходимы любому ребенку. Для того чтобы стать лучше, детям нужна ваша помощь, а не подзатыльники. Постарайтесь понять и почувствовать, что нужно именно этому человечку. Не стоит пытаться загонять «круглого» ребенка в «квадратные» рамки и наоборот. Нужно воспитывать не какого-то абстрактного ребенка, а своего, любимого. И тогда главным в воспитании станут не кнут и пряник, а доверие и любовь.
Новости
Популярное
