Когда приемный ребенок сводит вас с ума

Они «изматывают» себя и ребенка требованиями признания, ставят свое самоуважение как родителей в зависимость от того, признается ребенок или нет. В результате каждый из участников этой ситуации «зацикливается» на ролях: «прокурор» - «обвиняемый». Что делать? Как правильно поступать?

Обман

Например, двенадцатилетний Миша исправил оценки за четверть в дневнике. Он аккуратно подтер их, но родители подделку заметили. На недоуменный вопрос родителей клялся, что это спутала учительница. Его послали за подписью учительницы, и он принес ее, хотя можно было заметить, что и это подделка. Но ребенок продолжал стоять на своем. Приемные родители решили с ним поговорить. Ребенка посадили через стол напротив родителей, ребенок опустил голову. Отец говорит: « Ты же явно врешь! Мы с тобой завтра пойдем в школу, и учительница все скажет». Мать подытоживает: «Будешь врать нам - попадешь в тюрьму, как твои родители».
Отрицательное прогнозирование - «будешь врать - попадешь в тюрьму», а тем более выстраивание связи между отрицательным прогнозом и судьбой родной матери способствует только тому, что ребенок будет вынужден воплотить все это в жизнь.

Что делать, чтобы ребенок не обманывал? 

Прежде всего, нужно понять причину возникновения этой привычки. Ребенок с раннего детства должен был защищаться от мира. Не признаешься – не «получишь». Когда его разоблачают, он, чувствуя себя загнанным в угол, начинает все отрицать. Поэтому воспринимать обман ребенка как посягательство на свою способность к родительствованию не стоит. Ребенок лжет еще и потому, что хочет быть принятым новой семьей, не хочет волновать приемных родителей. Для него - это ложь во благо себя и семьи. Во время такого сложного разговора лучше всего организовать пространство в форме круга и убрать все барьеры между членами семьи. Чтобы «раскрыть» его, можно попросить его что-нибудь достать. При этом родители должны говорить: «Когда я увидела в дневнике исправленные тобой оценки, то расстроилась, я бы хотела, чтобы ты больше доверял нам и лучше учился. Если бы ты сказал нам о своих трудностях, то мы могли бы вместе что-нибудь сделать».

Воровство

Приемные семьи слишком часто сталкиваются с проблемами воровства. В основном крадут деньги, украшения, телефоны. В большинстве случаев их используют, чтобы «купить» дружбу сверстников. Зачастую дети не умеют выстраивать отношения по-другому. Нужно помнить, что ни в коем случае нельзя провоцировать ребенка на воровство, нельзя разбрасывать деньги и ценные вещи по дому, нужно знать, сколько осталось денег в карманах, в кошельке. Приемные дети нередко не могут совладать с собой, их влечет запретный плод, и это влечение зачастую сильнее их. При этом существует еще одна опасность. Она связана с оценкой самого факта кражи. Бывает, кровный ребенок что-то берет без спроса и это расценивается как естественное поведение. Когда то же самое делает приемный ребенок, то это пугает приемных родителей, квалифицируется как воровство, объясняется плохой наследственностью. Как показали результаты многолетних наблюдений, воровство у ребенка начинает активизироваться в ситуации, когда у членов семьи появляется много противоречий, дестабилизирующих их отношения.

Как разговаривать с приемным ребенком

Пусть не покажется вам этот вопрос странным. Мы можем говорить на одном языке, но плохо понимать друг друга. Для ребенка, переживавшего различные психологические травмы с раннего детства, очень важно принятие со стороны приемных родителей и других членов семьи. Чтобы показать ребенку, что ты его принимаешь, лучше всего и говорить с ним на так называемом языке принятия. Например, на языке принятия мы оцениваем поступок, а не личность ребенка: оценка поступка («мне жаль, что ты не поделился с сестрой игрушками») и оценка личности («ты очень жадный мальчик»). Говорим: «У тебя никогда ничего не получается как следует» вместо «Сегодня у тебя это задание не получилось». Иногда дети начинают выражать претензии, а мудрые родители должны вывести ситуацию из зоны конфликта. В этом случае лучше отвечать: «Давай поговорим, чего бы тебе хотелось» или «Меня очень расстраивает, что ты так считаешь» вместо «Ты надоел мне своим ворчанием» или «Пока не наденешь, никуда не пойдешь».

Как поощрить или наказать приемного ребенка

Если ребенок ведет себя так, как требуют от него родители, то это воспринимается как само собой разумеющееся. Внимание родителей нередко фиксируется на плохом поведении ребенка. Попробуй что-нибудь нарушить, тут тебя сразу заметят. Получается, если ты хочешь быть в центре внимания родителей, веди себя как можно хуже. Психологи, занимающиеся изучением поведения, считают: чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действеннее. Чтобы поощрения закрепляли положительное для родителя поведение ребенка, они должны быть четко увязаны с действиями ребенка. Неожиданная награда лучше запоминается, а конфета за каждую пятерку теряет свою роль «быть поощрением». 

Наказание должно быть значимо для ребенка, иначе оно теряет свой смысл и не служит для прерывания нежелательного поведения. Если ребенка наказывают, оставляя дома, а он при этом и не хотел идти в гости, то вряд ли это событие можно считать наказанием. Ребенок может принимать участие в вопросах выбора поощрений и наказаний. Осуществляя выбор, они, к тому же, лучше запоминают, что может последовать за определенным поведением, и это повышает их ответственность. Лучше использовать поощрения, чем наказания. Если нужное поведение поощрять, а ненужное игнорировать, то необходимые навыки формируются быстрее. 

Физические наказания наносят невосполнимый урон взаимоотношениям детей и родителей. Физическое наказание становится разрешением для ребенка вести себя по отношению к другим агрессивно. Если тебя что-то злит, то ты можешь, как бы говорит ему родитель, физически расправиться с этим. Тот же ребенок - мальчик 8 лет - отличился тем, что сжег цыплят в печке, сломал руку своему сверстнику. Чаще всего родители прибегают к побоям из-за неумения найти другой выход из затруднительной ситуации, чувствуя бессилие и растерянность, не прививают ребенку умения справляться с отрицательными эмоциями.

Как разрешать конфликты без обид

Не каждый спор или противоречие превращаются в конфликтную ситуацию. Для нее характерны эмоциональное напряжение сторон, выплеск негативных чувств, выраженное недовольство друг другом. В конфликтных ситуациях поведение членов семьи подразделяется на пять категорий: подавление другого; подчинение другому, когда, например, мать полностью подчиняется желаниям и интересам ребенка; уход от конфликта; компромисс и сотрудничество. 

Конечно, сотрудничество является наиболее предпочтительной формой выхода из конфликта и возможно лишь тогда, когда стороны взаимно учитывают интересы друг друга. Чем чаще родители проявляют сотрудничество, тем больше вероятность, что ребенок будет вести себя подобным образом в других ситуациях, причем не только со своими родителями, но и с другими людьми.