Мама и я – неполная семья

Без мужского влияния или «отпускание к отцу»

Размышляя об одиноких мамах, многие люди часто задаются вопросом: «Как отражается на детях отсутствие мужского влияния? И чаще всего переживают за мальчиков. Как вырастить из них мужчин, когда таковых нет в семье? Надеясь улучшить ситуацию, некоторые мамы поощряют детей чаще общаться с учителями и родственниками-мужчинами или стараются устроить свою личную жизнь в надежде «найти отца ребенку». Однако психологи утверждают: представления ребенка о мужском и женском складываются не только в результате взаимодействия с конкретными людьми, но передаются ему от всего окружения. Как только человек появляется на свет, он тут же попадает в культурную среду, пропитанную представлениями о мужском и женском – они проявляются в наших чувствах, мечтах, идеях и поведении. Они закодированы в искусстве, литературе и даже в том, как разложены товары на магазинных полках.

Психолог Светлана Заболотняя поясняет: настоящая проблема заключается не в том, испытывает ли ребенок на себе мужское влияние, а в том, способен ли он соединиться и идентифицироваться с мужским.
- Все мы слышали об обрядах инициации в первобытных племенах, когда подросших мальчиков забирали от женщин и передавали на воспитание и обучение мужчинам. Из нашей жизни эти обряды уже ушли. Но каждой маме приходится проводить для ребенка такой ритуал в своей душе. Именно она в своих чувствах и мыслях должна отпустить ребенка к его отцу и ко всему мужскому. Маме приходится разрешать или не разрешать детям любить отца и стремиться к нему так же сильно, как они любят и стремятся к ней. «Отпускание к отцу» — это не конкретные слова и поступки, а внутренняя позиция. Это смирение с существованием мужского мира и с необходимостью для ребенка подойти к нему.

Ощущая собственную власть

Почем женщина старается держать детей вдалеке от мужского пространства? Во-первых, волнуясь, что они повторят судьбу своих отцов, некоторые из которых пили, рано ушли из жизни, принесли несчастья или нас обижали. Во-вторых, отлучает ребенка от отца, пытаясь «восстановить справедливость»: она считают, что сделала значительно больше, чем папа, поэтому именно ей принадлежат права на детскую любовь и привязанность. К тому же так она может насладиться ощущением собственной власти...

- Нередко внешне она не препятствует, а даже приветствует контакты отца и ребенка. Но в чувствах и мыслях звучит: «Если ты полюбишь его, если захочешь быть, как он, ты разочаруешь меня!» А за этой фразой стоит угроза отвергнуть ребенка в наказание за привязанность к отцу. Можно назвать целый ряд последствий непозволения мальчикам примкнуть, а девочкам соприкоснуться с мужским миром.

Прежде всего — несамостоятельность. Отделяя детей от мужской сферы, мы не пускаем их в мир деятельности, предприимчивости, творчества, познания и смелости. Как ни удивительно это звучит, но многие современные психотерапевты видят причину склонности к любым видам зависимостей – алкогольной, наркотической, игровой, эмоциональной – в отлучении детей от мужского? В нашем внутреннем мире мужское и женское, материнское и отцовское должны быть уравновешены и одинаково позитивно эмоционально окрашены. Если что-то не принято, изгнано из души, в ней возникает пустота, которую человек пытается заполнить алкоголем, наркотиками и нездоровыми привязанностями. Приходилось ли вам когда-нибудь встречать мужчину, постоянно недовольного женщинами и с ними соперничающего? Он непрерывно говорит, что и как они должны делать: как выглядеть, растить детей и даже как чувствовать себя после родов. Почему же он раздражен тем, как ведут себя женщины? Именно потому, что так и не перешел из женского мира в мужской и считает, что сам знает лучше, что и как делать, чтобы быть настоящей женщиной.

Не ломать природу ребенка!

Женщина думает, как восполнить роль отца. И это вполне естественно, но ведь компенсировать ее нельзя! Сначала женщина прогоняет отца, обесценивая его роль в своей жизни и в жизни ребенка, а после кидается в поиски того, кто выполнил бы роль отца лучше его самого – нового мужа, дедушку или брата. 

- Мы все живем в психологическом поле, в котором у каждого из нас есть свое место — отца, матери, ребенка, бабушки, дедушки. Попытка заместить, компенсировать одного человека другим приводит к напряжению в психологическом пространстве семьи. К примеру, когда мы хотим, чтобы дядя, дедушка или отчим играли роль отца, то вынуждаем их разрываться в ролях и обязанностях. А если признать, что отец, какой бы он ни был, уже есть, ребенок получает полноценного дядю, дедушку и отчима. Нередко, как только мама знакомится с мужчиной, готовым стать ребенку отцом, биологический отец тут же заявляет о своих правах, и между мужчинами возникает психологическая борьба. Иногда ребенок не принимает нового мужа мамы, потому что подсознательно бережет папино место в семье. Кроме того, дети пытаются сохранить присутствие папы в доме, повторяя его судьбу. Мужчина, которого мы выбрали с целью заменить ребенку отца, начинает «ломать» его природу под себя. А вот если женщина сама и ее новый избранник признает роль биологического отца в жизни ребенка, то отчим вдруг начинает замечать особенности пасынка или падчерицы, находит с ними общий язык и становится ему близким любящим другом.

У многих из нас существует иллюзия, что можно развестись, запретить бывшему мужу или жене встречаться с ребенком или заменить их. В таких случаях конфликты продолжаются до тех пор, пока мы не осознаем, что окончательно развестись с отцом или матерью своего ребенка невозможно. Когда у людей есть общие дети, они уже навсегда связаны между собой. Мы можем не общаться с отцом и постараться о нем забыть, но от этого он не перестанет существовать. Это человек, который постоянно, зримо или незримо, присутствует в нашей жизни.

- Лучше всего к отцу ребенка относиться как к родственнику, которого нельзя изменить и перевоспитать, но с которым приходится решать общие вопросы, учитывая его особенности. Когда люди занимают такую позицию, они примиряются с особенностями друг друга и находят компромисс.

Как не надорваться одной

Растить ребенка без помощи папы тяжело: зарабатывать деньги, принимать решения, нести ответственность. И женщина иногда чувствует себя несчастной: жизнь не совпала с собственным образом счастья.
- Но нужно понять, что этот образ ограничивает нас, наши знания о себе и мире. Мир, жизнь, окружающие и сами мы гораздо глубже и многогранней, чем любые наши идеи о них. И если с нами случилось то, с чем мы не ожидали столкнуться, не стоит тратить силы на переживания. Каждая непредвиденная ситуация открывает нас самих с новой, незнакомой стороны. Так мы становимся сильнее, взрослее и интересней. Или взять установки о том, кто, как и в каком количестве должен нам помогать – мы не желаем принять то, что нам дают, а хотим только того, что соответствует нашим идеям о помощи. Когда же этого не случается, мы считаем себя одинокими и обманутыми.

Что же делать? Просто отвлечься от того, что, как и сколько не сделал отец ребенка, и начать замечать помощь других людей: врачей, учителей, воспитателей, родственников. Чувство благодарности к ним поддержит одинокую маму, сделает увереннее и немного счастливее. Так она научится принимать помощь, а окружающим будет приятно оказывать нам ее.
- Женщина, которая не смогла принять свою мать, все время недовольна тем, как поступают мужчины, и демонстрирует, что мужчины вообще и отец их ребенка в частности ни на что не способны. А все это происходит потому, что бессознательно она стремится стать лучше, чем сами мужчины. Развод позволяет ей попасть в ситуацию, когда недовольство мужчинами выглядит обоснованным. Некоторые женщины надеются сохранить контакт с бывшим мужем, вызывая у него чувство вины. А для этого им постоянно приходится быть несчастными и нуждающимися. К сожалению, в эту игру обычно включен и ребенок, и с ним тоже должно происходить то, что делает его неблагополучным и неполноценным.

Мамино счастье

Психологи предупреждают: независимо от того, как складывается личная жизнь родителей, нужно максимально оградить детей от участия в разрешении всех взрослых вопросов. Мы должны снять с них ответственность за отношения старшего поколения.

- Как мы втягиваем ребенка в наши проблемы? Думая, что развелись или, наоборот, сохранили семью ради него. Пытаясь выстроить отношения с мужчиной, чтобы он стал ребенку новым отцом. Ребенок видит, что мы приносим ради него огромные жертвы, и, чтобы не чувствовать себя виноватым, сам того не осознавая, он начнет приносить в жертву свое счастье. Когда дети подрастают, нам хочется сделать их своими друзьями и спросить совета о том, как вести себя с тем или иным человеком и выходить ли нам за него замуж. Тогда в психологическом пространстве семьи ребенок смещается из своего собственного в более старшее поколение – в итоге он долгие годы занимается делами родителей, а не своей жизнью.

Отношения с детьми, их папой, окружающими людьми и с собственной судьбой нужно наладить в своей собственной душе, говорит психолог. Это займет время. Скорее всего, не удастся одним махом поменять свое восприятие отца ребенка и собственной жизни. Но иногда, чувствуя внутреннюю готовность, мы можем делать в душе всего лишь маленький шаг к принятию мужского мира, к смирению с тем, что дети похожи на своих отцов и к умению поддерживать самих себя.