Мама – «КУ-КУ»?

История первая: «Гастроли важнее детей»

Жанна (имя изменено) пела с детства. После окончания АГИИК, вернувшись в родной город, создала свою группу, начались гастроли по улусу, часто приезжала в Якутск, где иногда выступала в ночных клубах, небольших ресторанах. Единственная дочка, умница, красавица, гордость родителей.  Влюбилась в гитариста.

-  Он сильной любви ко мне не питал. Но мне хотелось, чтобы все было так: свадьба, долгая жизнь, совместное творчество. Сыграли свадьбу, родился ребенок, переехали к нему на родину – в Якутск. Сюда же перевезла маму – чтобы с дочкой сидела.  

Отец себя не показал отцом - часто уходил по ночам, объясняя этой работой. Отчасти, может быть, так и было.  Жанна рвалась за ним, ребенка оставляла на мать. На третьем году жизни маленькой Нади брак дал трещину. «Ну конечно! - сказала мать Жанны, - с чего ему быть хорошим мужем? Ни нормального дома, да и что такое одна дочка? Ты бы ему сына родила...». Сказано – сделано. На свет появился маленький Иван Иваныч. Муж, казалось, стал больше проявлять интереса к детям. Но проблемы супругов никуда не исчезли. Не выдержали оба – каждый стал изменять, появились фактически другие семьи. Однако ни одной из новых семей маленькие дети не были нужны. Родителей им заменили бабка с дедом. А Жанна приезжает по выходным, да и то – когда нет гастролей и выступлений.

Комментарий психолога: Отец «перетянул» одеяло на себя

- Большинство тех, кто сталкивается с таким поведением женщины, осуждает ее. Но у каждого явления есть свои причины – только ли это бессердечие и бесхарактерность матери детей? В этой истории есть два мотива, характерных для подобных историй. Первый «тревожный сигнал» - замужество, чьим инициатором выступает женщина. Она сконцентрирована на завоевании мужчины, стремится привязать его к себе всеми способами. Все ее поведение проникнуто одним стремлением – доказать ему, что она ему нужна. А дети – всего лишь средство достижения цели.

Что интересно: в семьях, где родители рано разводятся и ребенок остается с матерью, таких сценариев почти не возникает. Сценарий «кукушки» включается тогда, когда муж рядом, но остается таким же – не привязанным душой и телом к семье. Он как вершина, которую надо постоянно завоевывать. Часто недостаточно зрелые внутренне, мужчины такого типа предпочитают, когда их выбирают. Им так удобно. С одной стороны, львиную долю ответственности они могут потом переложить на женщину – это же была ее инициатива! С другой – с помощью своей недостаточной открытости и внутренней «недоступности» удовлетворяют нарциссическое стремление постоянно быть центром внимания другого человека. Оттягивая на себя массу сил женщины, они готовят почву для ее небрежного отношения к детям.

Женщина, в достаточной степени уверенная в том, что муж выбрал ее осознанно, после рождения ребенка погружается в материнские переживания, которые закладывают основу ее будущей привязанности к ребенку. И даже если недостаток внимания относительно супруга вызывает некоторое недовольство, в целом, оно преодолимо.

Здесь же ситуация иная: «вечно недоступный» муж фактически не дает матери сконцентрироваться на ребенке, постоянно провоцируя ее на ревность, переживания, занимая  все эмоции женщины. Она, в свою очередь, чувствует, что муж – ее слабое звено, что он так и не убедился в ее нужности. А ребенка можно отложить «на потом» - ведь в своей необходимости ребенку мать может не сомневаться. А связь «мама-ребенок» становится все более условной. Особенно когда место матери занимает бабушка – и это второй важный фактор сценария кукушки.

История вторая: «Властная мать – фактор риска»

У Елены растет дочка 11 лет. Дочь живет с бабушкой и дедом, в той же квартире еще живет младшая ее сестра со своей семьей.

- Моя мама – учитель начальных классов. Она всегда знала, как лучше, что и как следует делать. Когда я в первый раз вышла замуж, и родилась дочь, мать постоянно вмешивалась со своими советами, критиковала, а когда я отказывалась вести себя «по ее», она устраивала сцены. В особенности это касалось воспитания дочери. Мать постоянно считала, что я «не понимаю», «не смогу», «не справлюсь». И в итоге я просто устала с ней воевать. К тому же, в доме есть еще один ребенок - Катюше есть с кем играть, а я зарабатываю без помех на ее содержание.

Может быть я и слабохарактерная, однако, мне проще выслушивать упреки раз в неделю, когда я приезжаю повидаться с дочерью, чем каждый день. Моя мама постоянно говорит моей дочери, и в глаза, и за спиной: «твоя мама плохая, без меня ты совсем пропадешь, только благодаря мне ты живешь хорошо, такая мама тебе не нужна». Дочь меня практически не слушает, для нее авторитет – бабушка. Грубит, хамит, а моя мама молчаливо ее поддерживает. 

Елена развелась с первым мужем и через какое-то время вышла замуж вторично. Живет со вторым мужем, и дочь из родительского дома забирать пока не планирует.

Комментарий психолога.

- Сильная, властная мать, даже если она не упрекает, а просто постоянно беспокоится о дочери и постоянно норовит подставить плечо – тоже фактор риска. Это ведь целое умение - помочь своему ребенку стать взрослым, а для того чтобы это случилось, нужно суметь отпустить его делать свои ошибки, нести ответственность и справляться с неудачами. Те мамы, которые плохо понимают это, как правило, развивают у дочерей ощущение, что всегда за спиной кто-то есть. А потому можно не взрослеть.

Чтобы материнский инстинкт «включился» у дочери, его надо освободить от давления инстинкта матери.

Часто приходилось наблюдать ситуации, когда женщины в присутствии таких вот давлеющих матерей хоть и не бросали своих детей, но при этом не могли наладить с ними отношения. Они не имели авторитета в глазах детей, не могли ничего детям объяснить, часто не удостаивались уважения детей. Ребенок чувствует, что его собственная мама воспринимается кем-то более сильным примерно на одном уровне с ним, ребенком. И потому отношения мать-ребенок не выстраиваются. Уходя из ситуации, женщина подсознательно стремится решить две проблемы: она отключает внимание матери от себя, переключая его на своего ребенка, и избавляется от миссии, к которой изначально была не готова в силу своей слишком тесной связи с матерью. Таким образом, она как бы дает себе второй шанс повзрослеть, хотя это происходит, увы, за счет исковерканного детства ребенка.

7 причин «кукушества»

1.      нужно много работать, чтобы не лишиться привычного заработка

2.      нужно получить образование

3.      малыш «по залету»

4.      нужно строить карьеру

5.      ребенок - средство для удержания мужа в семье или как способ выйти замуж

6.      эгоизм

7.      мнение, что ребенку нужны лишь пища и уход

Советы психолога: как не превратиться в «кукушку»

-        Родите ребенка в подходящее для вас время, чтобы вас не отвлекали экзамены, карьера, профессиональные задачи.

-        Помните, что в первые дни, месяцы, годы жизни наиболее активно развиваются эмоции, способность к общению, к человеческим контактам, особенно с мамой.

-        Не спешите рано отдавать малыша в ясли, не передавайте надолго ребенка на попечение кому-либо.

-        Не забывайте о муже, помните, что ему тоже нелегко, вовлекайте папу в процесс ухода за малышом, не ревнуйте их друг к другу.

-        Проанализируйте ваши отношения с родителями в детстве. Если вы считаете, что они допускали ошибки, не переносите их автоматически на отношения со своим ребенком.