«Мы для тебя, а ты…»

Родительский гражданский долг

Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – тут все просто: были должны. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя ответственность за его жизнеобеспечение и безопасность. Как минимум в размере «самого необходимого для развития и выживания» до достижения совершеннолетия, это даже прописано законодательством. При этом если родители на самом деле любят ребенка, все это делается естественно, как само собой разумеющееся. А на деле сплошь и рядом люди выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг. Почему? Да потому что в процессе воспитания накладывали на себя ограничения, о которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичным поведением детей в пользу родителей. Некий контракт, как будто все это делается в «долг». 

Контракт «вслепую»: любовь или долг?

Но такой контракт – это контракт вслепую. Ребенок даже не подозревает об ограничениях: ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно. И когда его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то отношение к родителям начинает меняться, в чем ребенку часто сложно себе признаваться. Сопровождается все это подсознательным чувством вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается хуже и хуже, потому что любить насильно трудно. А не любить маму и папу стыдно. И часто развивается чувство вины, активно подогреваемое родителями.  Постепенно рождается ощущение, что на самом деле отношения с мамой и папой – не отношения любви, а отношения долга: «Мы тебе все давали, теперь и ты нам должен».  Ни родители, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются. 

Родительские «заслуги»

Развивали, водили в секции, кружки, тратили на это деньги. Оплачивали учебу в вузе или институте. А учитывали ли при этом желания самого ребенка или осуществляли свои неосуществленные желания? 

Научили жить, передали свой опыт. А сделал ли этот опыт ребенка счастливым, достиг ли чего-то ребенок, пользуясь моделью родителей? Смогли ли прививаемые установки помочь стать успешным, занять свою нишу в обществе, состояться или хотя бы встать на этот путь? Сказалась ли семейная модель родителей позитивно на личной жизни ребенка?

Вокруг много неуверенных в себе людей. Практически на 100 процентов можно быть уверенным в том, что в детстве их постоянно критиковали, одергивали, сравнивали с другими – одноклассниками, двоюродными братьями-сестрами, детьми друзей. Причем чаще всего сравнение было не в пользу собственного ребенка. Сравнивать – сравнивали, а вот показать, объяснить, как делать правильно, как нужно, не считали необходимым. Или, пытаясь научить, постоянно унижали. «Даже не берись, ты не сможешь». «Ну, попробуй, буду очень удивлена, если у тебя хоть что-то выйдет». «Вот посмотри, как это делает Саша, попытайся сделать хотя бы похожее». Как говорится, благими намерениями... В результате человек, которого «воспитывали» таким образом, часто выходит из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее его. Иногда, несмотря на большой багаж за плечами: музыкальная школа, секции, факультативы...

Но есть  и другой вариант: ребенку дают шанс учиться, ошибаться, пробовать, поддерживают его, не заостряя внимания на промахах, дают возможность их исправить, учитывают желания и выбор самого ребенка, пусть даже он казался родителям неправильным. Такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности. И если родители при этом не забывают о своей жизни, успевают и воспитанием ребенка заниматься, становиться успешными в своем деле, отдыхать и не отказывать себе в небольших удовольствиях, то у них и не возникает чувства «потраченной на ребенка жизни», а соответственно, не за что предъявлять претензии.

«Обиженные» родители

Подсознательная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат», возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка было не вполне добровольным. Потому что  это было «нужно». Потому что «в классе все дети чем-то занимаются, а мы что, хуже?». Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе. Или не поздно сейчас подумать, чтобы не делать из собственного сына или дочери вечного должника. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей. Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми и гордятся ими. В конечном итоге они никогда не скажут: «Я потратил на тебя столько времени, а ты...!»

Если особой радости и удовольствия от проведенного с ребенком времени не было, то отец или мать неосознанно обижены на ребенка за «отнятое» время.  Но сами себе никогда не признаются, что на деле хотели бы потратить его на что-то еще: они же хорошие, ответственные родители! Но в качестве компенсации хотят, чтобы ребенок им чем-то отплатил. 

Неравные позиции

Родители сами шел на этот шаг, решив «завести» детей. Ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний. И если у родителя был выбор, то у ребенка его нет. По крайней мере, до тех пор, пока он находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.

Часто все время тратится на детей потому, что у родителей больше нет никакого своего смысла в жизни. Неважно, двое родителей или один. Если один, то часто ребенок бывает единственным смыслом в жизни, и подчас доходит это до того, что мать хочет видеть свое чадо столь же сосредоточенным на ней, насколько она была на нем сосредоточена. А если родителей двое, то возможно, они утратили чувства друг к другу, возможно, не хотят всерьез заниматься своими отношениями, считая, что они и так «выполняют важную миссию». Но дети ведь вырастают и уходят в свою жизнь, а родители остаются друг с другом. И проблема тех пар, что не хотели заниматься своими отношениями в том, что дети, даже повзрослев и получив потребность строить что-то свое, продолжают для родителей оставаться либо соединяющим звеном их разваливающегося брака, либо смыслом для одинокого родителя. В результате девочки поздно выходят замуж (если вообще выходят), а невестки вынуждены всю жизнь терпеть в своей семейной жизни ревнивую свекровь. Во всяком случае, пока хватит терпения. И браки сыновей часто просто-напросто разваливаются, если у сына не хватит духа сказать матери «нет».