Во имя детей

Есть один надежный и веками проверенный способ не брать на себя ответственность за свою жизнь. Как бы это глупо ни звучало, но самый лучший побег от самой себя – это всецело посвятить ее заботе о ком-то другом. Иногда на эту роль избираются престарелые и больные родители или деградирующий муж-алкоголик, но эти кандидатуры все-таки не очень надежны и не гарантируют подвига длиною в жизнь: родители, особенно не отличающиеся богатырским здоровьем, имеют довольно высокие шансы умереть раньше своей спасительницы и оставить ее без дела, равно как и пьющий муж. Совсем другое дело - дети. Забыть о себе и жить ради детей - это в нашем обществе весьма приветствуется и даже возводится в ранг добродетели. И живут дети, при отсутствии трагических стечений обстоятельств, обычно дольше своей мамы, так что провести в заботах о них весь свой век до гроба - очень даже вероятно.

«Страдать, терпеть и крест нести»

Подвиги во имя детей можно совершать самые разные. Например, сохранять брак, из которого вы давно бы спасались бегством, если бы не дети. Да, с мужем-тираном или с мужем инфантильным и безответственным жизнь может протекать гораздо тяжелее, чем была бы без него. «Но с детьми-то я куда? Кто же меня с ними возьмет?» - думаем мы. И терпим, с мученическим выражением лица неся этот крест. Сами его на себя взвалили и всем своим видом показываем, чем жертвуем, вызывая, намеренно или подсознательно, чувство вины у своих же детей. Кому это нужно? Уж точно не им. Это нужно нам, чтобы хоть в чем-то подчеркнуть свою значимость.

Ради детей сохраняют не только неблагополучные браки, но и постразводное состояние. «Что за глупости вы говорите, когда еще мне с новыми мужчинами знакомиться и встречаться? Я после работы скорее бегу домой, к ребенку - как же он там без меня? Накормить, уроки с ним сделать, постирать, спать уложить... В гости? Что вы! У меня же ребенок. Еще не так поймет. Наш дом, кроме его отца, ни один мужчина порог не переступал. Сходить куда-нибудь? Нет, спасибо, на кого я ребенка оставлю?» Складывается такое ощущение, что в квартире оставлен совершенно не приспособленный малыш. И тут выясняется, что ребенку уже лет 15-16, и в том случае, если мама все-таки соберется с духом и займется собственной личной жизнью, он точно не умрет с голоду! И не получит удар тока при попытке засунуть ножницы в розетку. Но дело в том, что маме-то сын нужен именно в этом качестве - как тот, кто избавляет от страшной возможности рисковать при попытках снова влюбиться и снова построить серьезные отношения. И снова все складывается на плечи ребенку: «Я ради тебя не выхожу замуж, хотя могла бы... Вон сколько поклонников! Я делаю все, чтобы ты был спокоен и чтобы не травмировать тебя психологически», - всем видом говорим мы ему. 

Может быть, и не стоит ломать такого рода собственную защиту — «живу ради детей»? Она ведь очень удобна - наполняет жизнь смыслом, снимает чувство вины и создает ореол жертвенного подвига. Но есть одна проблема - именно тех самых детей, ради которых живут, это делает наиболее несчастными.

«Они вас не простят!»

Нет, конечно, есть дети, которых это устраивает, и они вовсе не озабочены этим – напротив, начинают умело такими чувствами манипулировать и с возрастом становятся своего рода потребителями – материнской любви, материнского кошелька, материнского личного времени. Однако пока они маленькие, это слишком тяжелый для человечка груз и непомерно большая ответственность - служить причиной для того, чтобы мама не разводилась с папой. Он пьет, маму бьет, все из дома тащит и его самого поколачивает. Но! Зато у него есть отец, а у мамы – социальный статус замужней женщины.

Мама после развода не встречалась с другими мужчинами, не пыталась найти любимую работу и свое жизненное призвание, не путешествовала, не развивалась и не росла как духовно, так и профессионально? Так все ради него, своего ребенка, или ради своих детей чего не сделаешь. Все бросила на алтарь воспитания и содержания! И в глазах общества такая мама – идеальная. Но ребенок под таким моральным грузом скорее сломается, чем вырастет полноценным человеком, уважающим себя, своих родителей и окружение. А уж сможет ли он построить нормальную семью – вопрос большой.

Как же быть, если вы ловите себя на мысли, что «жить ради детей», или, на самом деле, «не жить ради детей» - это про вас? В вашем окружении обязательно есть люди, ради кого мама в свое время «страдала, терпела и несла крест». И они до сих пор не могут простить своей матери именно то, что та считала своей великой жертвой. 

История первая. «Дать отпор!»

Мама Людмилы считала целью своей жизни сохранять брак, несмотря на то, что муж сильно пил, изменял ей в открытую и над женой издевался.
- Самая ужасная картинка из моего детства - это мать-жертва. Отец вваливается домой пьяный, замахивается на нее кулаком, а она в ответ кротко улыбается и пытается как-то его успокоить. Потом плачет в подушку, утром приносит ему опохмелиться и прикладывает палец к губам: «Тсссс, отец спит». Потому что в похмелье и гневе отец страшен. Вот все и ходили на цыпочках и молчком. Все детство мое – на цыпочках и молчком! Ни друзей привести, ни самой куда сходить – в подростковом возрасте уже сторожила, как бы не прибил маму в пьяном кураже. Лучше бы развелась! Может, и сама бы жизнь построила. Так нет – как же, доченька, я тебя без отца оставлю! Дети будут насмехаться, пальцем показывать... Я не могу ей этого простить до сих пор. Это было страшным унижением не только для нее, но и для меня. И я понимаю, что извращенное понятие о семейной жизни у меня именно из детских впечатлений.

Сегодня Люда делает успешную юридическую карьеру, занимается восточными единоборствами и избегает серьезных отношений с мужчинами. Ведь ее цель, ее идея-фикс - это не позволить себя унижать ни при каких обстоятельствах.
- Лучше я заранее выставлю для защиты кулак или правильно составленный договор о том, чем ему грозит рукоприкладство.
Она уже заранее настроена на то, что все мужики одинаковы и что все обязательно пьют и дерутся. Вопрос только в том, когда они покажут свое истинное лицо – в первые дни брака, через год или десять лет. Поверить в то, что существуют искренние, любящие отношения, Людмиле трудно.

История вторая. «Похоронить свою мечту»

Психологи замечают: мальчики, ради которых мамы не жили, часто пьют или выбирают рискованный стиль поведения. «Если бы не ты, моя жизнь сложилась бы совсем иначе. Я бы поехала на стажировку в Москву, мне тогда предлагали, и сейчас у меня было бы образование, профессиональный опыт и жизнь совсем другого уровня. Но ты родился, и пришлось сидеть дома, да еще отец через два года сбежал...» - жалуется мама 30-летнему Сергею. Сергей – байкер, из тех самых наших «Северных волков». Пару раз он бывал на похоронах друзей, которым отчаянный мотоциклетный трюк не удался. А в перерывах между гонками он пьет водку – по несколько дней подряд и до полного забытья. Разве можно позволить себе иметь мечту, если мама свою мечту похоронила, родив тебя? Да еще и постоянно напоминает:
- Неужели ради этого я не стала тем, кем мечтала? Чтобы ты возился в гараже с несчастным мотоциклом, который рано или поздно тебя угробит, дружил с бутылкой и неотесанными мужланами и нигде толком не работал? Разве о такой судьбе для тебя я мечтала, когда думала только о тебе и все вложила в твое воспитание – молодость, красоту, карьеру, личную жизнь? 

Тут вернее было бы сказать: «О судьбе для себя». Но Сергею в голову вдолбили другое. Он не может самореализоваться в профессии, семейной жизни, потому что мама не принимала ни одну из его девушек:
- Ну вот, воспитывала, ночи не спала, о себе не думала, а какая-то стерва моего мальчика у меня заберет. А я что, одна останусь? Нет, если девочка будет умная, хорошая, добрая, то я, конечно, буду счастлива! Мне лучше знать, какая жена нужна моему мальчику.
И вот мальчику уже за тридцать, у него практически нет цели в жизни, нет жены и сын растет вдалеке от отца. Сергей пожимает плечами:
- Зачем ему отец-неудачник? Что я могу ему дать? Я даже настоять не сумел и против воли матери пойти, а ведь хотел жениться. Теперь моего пацана воспитывает другой, и он даже не знает обо мне. Может, это и к лучшему. Ну как маму бросить? Она ведь столько для меня сделала...

Мечта мамы в чем-то исполнилась. Ее мальчик живет при ней. Одинокий, несчастный, медленно, но верно спивающийся – но при ней! И опять мама будет жить ради него – ведь если что, он, любимый Сережа, не сможет и дня без нее прожить. 

Менять жизнь своими руками

Есть и еще одна проблема: как быть, если мы однажды придем к выводу, что «жить ради детей» - это на самом деле означает «не жить, причиняя тем самым вред и себе, и детям»? Ведь тогда это будет означать, что теперь свою жизнь придется менять своими же руками, и кардинально. Да, мы осознали, что муж полностью деградировал и жить с ним дальше не стоит даже ради троих детей, но из-за понимания этого вопрос о том, куда мы теперь пойдем от него, сам собой не рассосется.

К сожалению, единой и эффективной для всех рабочей инструкции «Как безболезненно развестись с мужем-тираном, имея на руках маленьких детей, а потом встретить идеального мужчину, выйти за него замуж и благополучно родить еще мальчика и еще девочку» нет и быть не может. Конечно, есть счастливые истории из жизни, в том числе и о повторных браках разведенных мам и даже многодетных мам. Но наша жизнь — это только наша жизнь. Нужно понять одно: в то время, когда мы наконец «заимеем» решимость и начнем жить именно нашу жизнь, Бог или судьба станут благосклонны. Присмотритесь – где же та тайная дверь, которая приведет к счастью? Или просто живите, наслаждаясь своей личной жизнью, а не проживая жизни ваших детей. Это они сделают сами. В этой жизни все хорошо и замечательно, если только к жизненным вопросам подходить философски и без излишнего фанатизма. И просто убедитесь: жизнь в любом возрасте – в 30, 45 или 60 лет – всегда открывает большие возможности. Если с вас навсегда упадет крест, который называется «во имя детей».