Жадина-говядина

Мы все к жадинам относимся одинаково. Их никто не любит. Поэтому, заметив в своем ребенке подобные задатки, молниеносно начинаем их искоренять. Кто ругает, кто все равно забирает игрушку и отдает ее другому малышу, кто-то даже наказывает. Просто мы так давно были маленькими, что, к сожалению, уже забыли, что такое, когда у тебя отбирают то, чем тебе так не хочется делиться. Все эти способы, воспитания «нежадины» абсолютно не верны, утверждает психолог Мария ВИНОКУРОВА.

Трудности понимания

От 1,5 до 3 лет нет  понятия «мое-твое». На этом жизненном этапе у малышей все «их». И  с этим бороться бесполезно. Правильнее вообще отказаться от этой мысли. Вскоре ребенок сам поймет, что делиться нужно.

С 2 до 4 лет – познание собственного мира. Собственного Я. И в этом мирке обязательно должны быть только ЕГО вещи. Пусть это будет кроватка, любимый мишка, чашка и ложка, все, что угодно и нужно ему, но только его. Иначе вы рискуете вырастить человека, у которого чувство несправедливости в мире будет доминировать.

До 3 лет -  получать желаемое. Это так называемая потребность в получении хорошего. И они имеют на это полное право. Мы, родители, можем и должны давать им родительскую любовь, совместные игры, вещи, игрушки, вкусную еду. Но этот этап очень опасен. Именно сейчас маленький человек постигает науку получения от жизни многих ее радостей. Но что происходит, когда родители крохи чересчур торопятся привить ему манеры правильного воспитания и постоянно твердят «надо делиться»? Это правильная фраза, но сказанная очень рано.

Первый главный закон: не старайтесь привить ребенку навык отдавания, пока ему не исполнится 3-х лет. В противном случае вы не только нарушите порядок его психологического развития, но и заложите основы неудачника во взрослой жизни.

«Это не твое!»

Очень часто, маленькие люди слышат от своих родителей: «Это не твое!». Вот залез этот юный испытатель в мамину косметичку и с азартом вырисовывает на стене солнышко маминой помадой. Мама, увидев эту картину, в ужасе кричит: «Это не твое!». Или когда маленький испытатель берет папину отвертку и выковыривает дырку в любимом  диване. Отец  истошно орет ту же фразу: «Это не твое!».

-  Безусловно, мы все имеем свои вещи. А тем более, существуют вещи, которые крохе брать просто опасно - ножи, спицы. Но уважение к чужим вещам можно привить лишь тогда, когда вы будете уважать вещи своего малыша. Мама не должна требовать, чтобы малыш убрал игрушки. Она должна пригласить его сделать это вместе с ней, при этом спросив: «Ты уже доиграл? Мы можем сложить игрушки в коробку?».

Нелогичная чистота

Парадокс: стремление к чистоте убивает хорошие взаимоотношения детей и мам.  Когда я только что убрала и вижу, как мой сын одним движением руки разбрасывает все свои книжки и игрушки, меня начинает трясти от злости. Я пытаюсь ему объяснить, что только что  потратила полчаса на уборку этой комнаты.  И когда я вижу, что он ровным счетом ничего не понял, начала думать, почему так. Ответ оказался прост: потому что это его игрушки, и он считает, что они должны лежать так, как ему нравится, в данном случае, разбросанными на полу. Кстати, можете не переживать что ваша детка будет неряхой, если вы перестанете ежесекундно что-то мыть, тереть, отковыривать. Достаточно убрать один раз, перед сном, и в памяти вашего ребенка останется именно эта программа. Когда он вырастет и у него будет своя семья, у него будет чисто. Поэтому заставлять маленького человека наводить чистоту каждый раз, как он разбросает свои игрушки, просто бессмысленно. А точнее, приводит к распаду хороших отношений.

Много «можно» не бывает

Точно так же вы должны вести себя со всеми его вещами: «Можно я уберу на твоей полке с одеждой? Ты уже доел, можно убрать твою тарелку? Можно отодвинуть твою коробку с игрушками?».  Вы скажете, много «можно»? А как вы хотите, чтобы он относился к вашим вещам, разве не точно так же? Такими вопросами вы показываете, что уважаете своего человечка, хоть он еще  маленький, и что его выбор - только его выбор, вы в него не вмешиваетесь. Так вы воспитаете в нем уверенность в себе, в обратном же случае - комплекс неполноценности. 

Ситуация: вы гуляете на площадке и должны следить за тем, чтобы ваш малыш брал чужие игрушки только с позволения хозяина этих игрушек. Если чужой малыш хочет поиграть вашим велосипедом, а ваше дитятко не дает, скажите другому малышу: «Мы еще немного поиграем и поделимся с тобой. Быть может, ты хочешь взять наш танк?».

При этом помните, что самым лучшим воспитательным процессом является личный пример:

мама делит свой кусок торта на две части: себе и папе;

папа интересуется у всех домашних,  не будет ли кто против, если он съест последний пирожок;

можно озвучить право выбора: «Я дам тебе поиграть своими бусами, но помаду мою не трогай». Или: «Я дарю тебе твою зубную щетку. Обещаю ее не брать. И ты мою больше не бери. Хорошо?».

Второе важное правило: уважение к чужим вещам должно быть взаимным.

Точно так же происходит и с нами. Чаще пробуйте поставить себя на место своего малыша. Представьте, что вы купили себе машину.  И тут в нее, в первую очередь, лезет ваша мама, сестра, друзья и соседи. А вы «нервно курите» в сторонке. Понравится вам такая ситуация? Вам хочется самой изучить свою машину и лишь потом пригласить туда «посторонних». Ваш ребенок такой же.

Как правильно выйти из ситуации?

Малышу хочется похвалиться игрушкой, но он пока болезненно относится к предстоящей дележке с друзьями. Не бойтесь перегнуть палку и скажите: «Я понимаю, тебе совсем не хочется, чтобы кто-то брал твою новую железную дорогу и нечаянно ее сломал. Давай уберем ее ко мне в комнату на то время, пока у нас будут гости».

Малыш берет с собой игрушку в детский сад и не разрешает никому к ней прикасаться. Пусть любимый мишка ходит в садик, только при условии, что он будет играть и с другими детками тоже.

Ваш малыш упорно не хочет делиться ни с кем, но страдает оттого, что другие дети перестали с ним играть. Вы можете ненавязчиво рассказать ребенку историю (из своего собственного детства) о том, как вы познакомились с мальчиком (или девочкой, смотря какого пола у вас ребенок), который всё время жадничал, и на него все обиделись, и ему было грустно играть самому. А потом он научился делиться своими игрушками с другими детьми и играл вместе с ними. Как это оказалось здорово!

На площадке малыш, захотевший поиграть в вашу машинку, закатил истерику. Ваш ребенок упорно не желает делиться. Помогите ему понять переживания, переключите внимание с игрушки на чувства: «Знаешь, как Андрюше хотелось бы покатать твою машинку. Может, дадим ему немножко поиграть, пусть он порадуется, как и ты? Ведь у него нет такой машинки, как у тебя!». Возможно, впервые в жизни ваш ребенок испытает удовольствие оттого, что доставил радость другому человеку.