Жизнь в долг, или «Я тебя таким придумал, будь таким, как я хочу!»

Любовь или гиперопека?

Родители любят своих маленьких детей – особенно, если они послушные,  и маленькие дети отвечают им взаимностью. Даже если это не так, большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к собственным детям - даже себе. Ребенок сыт, одет, обут, у него есть все, что необходимо, школа, музыкалка, спортивные секции – для расширения кругозора. Ему оплатили образование. Родители постоянно беспокоятся об удовлетворении потребностей детей – он не должен быть хуже, чем другие! Беспокоятся о его безопасности. И почему-то на простую искреннюю любовь просто не остается ни сил, ни времени. Она подменяется… гиперопекой. А ведь излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие может быть лишь на уровне преодоления. Сильный, волевой, успешный человек не вырастет из «тепличного» ребенка. Зато: «ах, какие мы ответственные родители!».

Любовь или контроль

Французский естествоиспытатель 18 века Ламарк писал: «Неиспользуемая функция - атрофируется или дистрофируется». И в жизни так же: что не используется и не развивается – хиреет и исчезает.  Маленького ребенка легко контролировать, но дети растут. И чем меньше возможностей у родителей принимать непосредственное участие в жизни детей, тем больше их тревога из-за ощущения невозможности их контролировать. Как нож по сердцу. Ощущение, что ты уже в принципе не нужен своему ребенку, вызывает у родителей чувство неприятия. Бессилия. И попытки вернуть себе контроль. От этого постоянные попытки родителей  критиковать даже уже ставших взрослыми детей и устанавливать запреты. Вот и получается: в большинстве случаев, когда дети ждут от родителей поддержки в своем взрослении, они получают в ответ: «Стоп! Куда! Не смей! У тебя не получится! Слушай маму, она жизнь прожила, больше твоего знает!». И ребенок не имеет возможности получить, пусть даже и путем набивания шишек, методом проб и ошибок, представление о собственных возможностях. А родители потом удивляются: «Ну, в кого ты такой безответственный, несамостоятельный и инертный? Разве таким мы тебя воспитывали?». Таким. Именно таким. «Мы для тебя столько делаем, а от тебя – никакой благодарности!». Но ведь то, что легко дается, обычно мало ценится. Если вообще замечается.

«Да за что его уважать?»

Конечно, мама и папа любят ребенка. Любят, как могут и умеют. Но я редко встречала родителей, которые говорили: «Я уважаю своего ребенка». Заметьте: можно ребенком гордиться, особенно если он – призер олимпиад, постоянно выигрывает соревнования, побеждает на детских конкурсах и фестивалях, и дает повод родителям им гордиться. А если он самый обычный троечник, «бесталанный», с неуживчивым характером, да еще и с кучей замечаний в дневнике и сне всегда положительными отповедями в ваш адрес на родительских собраниях? Таким ребенком гордиться не с чего, считают мама с папой. Неудачный он какой-то получился…  И об уважении здесь речь вообще не идет. «Уважать можно за достижения. А у него их нет», - пожимают плечами родители. «Вот вырастет, добьется успеха – там и посмотрим…».

«Я тебя таким придумал…»

Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое противостояние. «Я тебя таким придумал, будь таким, как я хочу» - помните стишок? Конечно, они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путем? Чаще всего – путем постоянного поиска недостатков и указания на них, сравнения с более успешными сверстниками… А ведь это – самый простой путь воспитать из ребенка неудачника.  В глазах родителей, и что самое страшное – в собственных глазах. Это аксиома:  ребенок «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни... А ведь это – неприкрытое неуважением к личности ребенка. Это самостийное лишение человека права самому решать, как жить. А ведь родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении каких-либо результатов и гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.

Успех вопреки

Осознание того, что разочаровал родителей, может лечь невыносимым грузом на человека. Но возможен и другой сценарий: достижение успеха вопреки желаниям родителей. Успех достигнут не благодаря, а вопреки установок родителей. И получается, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей и жизненного опыта? А этого родители чаще всего принять не могут. Это как головой биться об стенку – сколько не старайся, хорошим ты не будешь. И начинают критиковать своего выросшего ребенка уже на почве его профессиональных достижений. Как? Находят возможности.

Что посеешь – то и пожнешь

Не побоюсь повториться: для многих родителей основное орудие воспитание -  критика и указание на ошибки. Родители считают нормой сравнивать своих детей с другими - и в подавляющем большинстве случаев не в их пользу. Тогда почему удивляет тот факт, что подросшие дети невольно, гласно или негласно, начинают сравнивать родителей с другими. С теми, кто финансово более состоятелен. Кто имеет возможность подарить своему сыну на совершеннолетие автомобиль, а к окончанию учебы – собственную квартиру, норковую шубку, сережки с бриллиантами, наконец, а летом – путевку за границу, вместо опостылевших грядок на семи сотках... «За что уважать моих родителей?»  - удивляется взрослый ребенок. «Взрослых мы уважаем за достижения, у моих родителей их нет…» . Знакомо?

Самое главное вовремя понять: дети выросли. Иначе детям ничего не остается, как отстраниться от родителей или даже избавляться от них, как от балласта – уехать куда подальше. Какое уж тут уважение и благодарность…

Дать в долг или вложить?

Существуют в обществе такие понятия, как сыновний и дочерний долг. А не подмена ли это элементарных понятий? Ведь просто невозможно отдать долг за жизнь, которую подарили нам родители. «Мы на тебя всю жизнь свою положили, работали, сна и отдыха не знали». Требование вернуть этот «долг» вызывает у ребенка – маленького ли, взрослого ли – протест: «Я вам ничего не должен», «Я не просил меня рожать», «Это ваш родительский долг». И ведь будет прав! Фраза «я всю твою жизнь заботился о тебе, и придет твой черед отдавать нам долг» ребенком  воспринимается как «все, что делали для меня  родители с момента рождения – не от любви и нежности, а «в долг». Сначала эти  слова вызывают недоумение, а потом – чувство вины, а в итоге – неприятие и злость. О какой взаимной любви здесь может идти речь? При наихудшем развитии сценария выросший ребенок, на котором с раннего детства висел этот «долг» как домоклов меч, отворачивается от родителей. И к маме и папе приходит ощущение бессмысленности прожитой жизни: «На кого всю жизнь потратили?».

И ведь совсем другое дело, если рассматривать отношения родителей и детей не как долговые обязательства, а  как вклад  развитие детей. Образовательное, физическое, культурное, духовное. И тогда все получится по-другому! Поэтому так важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и отдавать.

Конфликт «отцов и детей» - стар, как мир. Во все времена родители и дети смотрели на мир с разных точек зрения. Так было и так будет. Агата Кристи писала: «Молодым кажется, что старики глупы, но старики-то знают, что молодые - дурачки!».  Важно не забывать о взаимном уважении. И навсегда забыть фразу «яйцо курицу не учит». Наладить отношение и понимание трудно, но возможно. И кто должен сделать шаг навстречу? Тот, кто мудрее.