Дошик, слаймы и заброшки. Как спасти будущее поколение?!
Дошики
Как-то так случилось, что позор нашей молодости — китайская лапша быстрого приготовления «Доширак» приобрела у наших с вами детишек культовый статус. Сначала «Доширак» уютно сократили до Дошика а теперь предпочитают ему нормальную еду. Не верите? Спросите у своих детишек почем нынче Дошик. Они знают!
— Папа, — заявила дочь на днях. — Доширак подорожал на два рубля!
Знают ли ваши дети, сколько стоит хлеб?! Вот именно. Почему Пушкин умер они не знают, а сколько стоит чертов Дошик — пожалуйста.
Дошики завариваются, приправляются, съедаются, а процесс выкладывается на ютуб-каналы (о них позже). Культ «Доширака» — не местное якутское изобретение. Скажем, в Петербурге дошли до того, что открыли монокафе «Дошик», где подают лапшу быстрого приготовления.
— Дошик подан, сэр! — вероятно, говорят там официанты.
Кошмар. Спасать. Немедля спасать!
Что делать?
Лечится дошикозависимость ежедневным принятием лапши в пищу. Покупайте своему ребенку «Доширак» ежедневно, на обед, завтрак и ужин, и через пару дней чадо как миленькое вернется к своей нормальной пище — пицце и картошке фри.
Слаймы
Слаймы — это бессмысленные, отвратительные на вид и мерзкие на ощупь субстанции. С английского они переводятся, как слизь и, по большому счёту, ею и являются. Слизи часто продаются, скажем, у Парка культуры и отдыха, и стоят примерно в триста раз дороже своей себестоимости. Но это ещё полбеды.
Беда начинается тогда, когда ребенок обнаруживает, что слаймы можно сделать самому. И довольно просто. О чём подробно рассказывают проклятые ютуб-каналы (о них чуть ниже). Вдохновленные простотой процесса, детишки учатся страшному слову «тетраборат» и крадут у бреющихся предков кремы для бритья. У хозяйственных пап вечно куда-то пропадает клей. Мамы лишаются дорогущих корейских тональников. Вся мебель в квартире заляпана небольшими разноцветными отпечатками пальцев.
В доме поселяется беда. Маленькие слаймовые наркоманы ходят с синими кругами под глазами (от пищевых красителей) в активном поиске ингредиентов для очередной отвратительной скользкой штуки.
— Папа! Мама! — время от времени восклицают они — всё бросайте и бегите потрогать мой новый авторский слайм! ОН НИ К ЧЕМУ НЕ ЛИПНЕТ! (Это, конечно, не так).
Как спасти маленького химика от этих жутких созданий?! А главное, как спастись самим?!
Что делать?
Слаймовая наркомания не лечится. Прячьте кремы для бритья и довольствуйтесь дешевыми тональниками. Авось, со временем пройдёт.
Аминь.
Заброшки
Разрушенные здания притягивают к себе не только лиц с низкой социальной ответственностью, но и наших с вами детишек. Где у последних есть реальный шанс повстречать лиц с низкой социальной ответственностью. Или сломать конечность. Помимо этого, заброшенные строения — прекрасные, живописные и таинственные места, идеальные для селфи.
Грустная рожица на фоне кирпичей и ободранных стен и печальная подпись о тщете всего сущего — вот простой рецепт сетевой популярности. Но, как говорится, заброшки — хорошо, а страшные заброшки — ещё лучше. Кишащие призраками заброшенные городские здания — один из главных сюжетов проклятых ютуб-каналов (о них позже).
В нашем городе самая популярная и знаковая заброшка — это развалины инженерно-технического факультета. С призраками там не очень, но ободранных стен, провалившихся полов и альтернативно трезвых граждан — тьма-тьмущая.
Надо спасать? Надо!
Что делать?
Конечно, шастать по развалившимся зданиям — дело нехорошее и опасное. Но прямым запретом можно добиться лишь того, что ребенок будет бегать по развалинам втихушку.
Возьмите заброшки в свои крепкие руки! Сопровождайте ребеночка в походах по разрушенным зданиям. Восхищайтесь красотой и архитектурой. Громко и с выражением читайте надписи на ободранных стенах! Вскоре страсть к заброшкам должна сойти на нет, потому что каждому ребенку известно, что вещи, которые интересны родителям, — смертная скукотища.
Видеоблогеры
Видеоблогеры — это такие же дети, как у вас, просто оснащенные штативами. И освещением. Они рассказывают вашим собственным детям о том, о чём те и так прекрасно знают. То есть о заброшках, слаймах и дошике.
Часто мелкие видеоблогеры каким-то непостижимым образом зарабатывают на этом приличные деньги, чем приводят прочих детишек в неописуемый восторг, а родителей — в черную завистливую депрессию.
На заработанные приличные деньги видеоблогеры, как правило, приобретают всякую ерунду, например, ингредиенты для слайма. Круг этот никому не разомкнуть. На первый взгляд, всё это довольно бессмысленно и бестолково, как, впрочем, и на второй.
Что делать?
Да ничего. Радуйтесь, что не употребляет по подъездам.
Впрочем, если вы хотите прекратить ютубоманию вашего чада, просто проследите за тем, чтобы ребенок сам стал видеоблогером. Контролируйте процесс, вмешивайтесь в него, давайте советы, купите ребенку штативы и освещение.
Таскайте дитя в обязательном порядке на интенсивы по видеоблогерству, и вскоре это перестанет приносить ему удовольствие, как и всякая прочая обязаловка типа школы.
И тут два варианта: либо ребенок бросит всё это к чертовой матери, либо начнёт зарабатывать приличные деньги. Как говорится, двух зайцев!
Плохая музыка
Давайте смотреть правде в глаза: большая часть наших с вами детишек слушает просто кошмарную музыку. Ну, ту, в которой молодые люди с фейковым ростовским акцентом, еле ворочая языком, читают незамысловатый текст о том, что они «убитые вдвоём», потому что им «скорость спать не даёт». Не очень понятно, как конкретно понимают эти тексты наши с вами детишки.
У автора, впрочем, при виде пупса, который гордо идёт по улице и откуда-то из недр его телефона громко слышится: «Моё любимое имя, любимое моё, твоё именно, имя любимое моё», — глаз начинает дёргаться. Слова — это, конечно, главная беда этих песен. Потому что музыки они вообще лишены.
Пожалуй, это единственное занятие, от которого действительно следует немедленно и всеми силами спасать мелкую молодежь!
Что делать?
Можно, конечно, включать детям Баха и Моцарта, но контраст будет настолько сокрушающим, что ваш ребенок, скорее всего, не сразу поймет, что всё это — явления по большому счету одного порядка. То есть, простите, музыка.
Поэтому начните с хорошего рока. Да-да, включайте детям «Нирвану». Скажите, я посоветовал.