Назло маме отморожу уши!

Когда Егор, теперь уже студент, пытается сейчас требовать от меня отчет – куда я пошла, с кем и надолго ли - а я пытаюсь не поддаваться на провокации уже практически взрослого человека и говорю ему, что это только мое личное дело... Когда, когда, когда... Эти многочисленные «когда» начинали сводить меня с ума...

Имя нам - легион

Тогда я думала: подобная напасть свалилась только на меня, что я что-то делаю не так, не могу найти правильный подход к детям и иду по неверному пути и что вообще нет у меня таланта к воспитанию детей, и их нужно держать от меня подальше, чтобы я их окончательно не испортила. И при этом, имея в ближайших родственниках маму (то есть бабушку моих отпрысков) – отличника народного образования Российской Федерации с более чем 40-летним стажем и младшую сестру, учительницу начальных классов, социального педагога, обладателя знака «Надежда Якутии» – ну, сами понимаете, воодушевления это мне не прибавляло.

Потом, когда я начала говорить и общаться на эту тему – тему детской провокации и шантажа родителей детьми, начиная чуть ли не с пеленочного возраста – меня слегка отпустило. Потому что поняла, что нахожусь не одна в такой ситуации, что имя нам – легион. Что десятки мамочек и пап, которые в целом довольны своими детьми, обязательно вспомнят с десяток, а то и больше, подобных ситуаций, которые вгоняли их в ступор, а порой доводили до белого каления и состояния, близкого к бешенству. И что у некоторых случались моменты и похлеще. Они, эти дети, от пухлощеких улыбчивых крошек до угловатых угрюмых подростков — превосходные психологи, они борются за свое место в этом непростом взрослом мире. Чтобы понять, что скрывается за слезами и обидами, взгляните на ситуацию внимательнее - советуют психологи. И мы пытаемся взглянуть, посмотреть, рассмотреть – насколько нам позволяет вечная занятость и возможность.

Естественно, такая ситуация ни мне, ни моим знакомым не нравилась. Психологи говорят – дело в переходном возрасте. Мне теперь кажется, что переходный период длится у человека, начиная с пеленок, и завершается только тогда, когда у него самого появляется собственный детеныш и он начинает испытывать все «прелести» детского психологизма на себе. Нет, все-таки правы были наши предки, выдав гениальную мысль – «любите своих внуков – они за все отмстят вашим детям». Нет, я вовсе не говорю, что абсолютно все дети коварны. Просто желание манипулировать взрослыми проявляется по-разному.

Поход к психологу – единственный выход?

У меня есть знакомая, которая была вынуждена обратиться к школьному психологу. Потому что постоянные капризы, слезы и грубость единственного сына стали практически невыносимы. Я, слава богу, до психолога пока еще не дошла. Но начала читать в Интернете то, что меня интересует в плане поведения и воспитания детей. И чем больше читаю, тем больше убеждаюсь – талантом психолога бог меня обделил. Тем более, что в доме у меня находится настоящая бомба замедленного действия – трое сыновей разного возраста от 3 до 18 лет, включая, как вы заметили, ползунка, подростка и практически взрослого мужчину, у которого ярко выраженное мужское самомнение (и откуда оно только взялось?). И, тем не менее, некоторые моменты я взяла на вооружение. Осталось их только применить.

Кораблики в ежедневнике и машинки во дворе…

Итак, что советуют умные люди? Можно, конечно, бесконечно удовлетворять мелкие требования чада, но пока ребенок не добьется внимания, капризы не прекратятся. Поэтому решать нужно на месте: обнять, поцеловать и сказать, что вы его очень-очень любите. Но сейчас немного заняты и поэтому поговорите с ним чуть позже. Чем меньше ребенок, тем меньше интервал. Попутно можно придумать чаду интересное занятие: к примеру, сказать: «Смотри, сколько машин во дворе!», разрешить рисовать кораблики в своем любимом ежедневнике или помогать маме чистить картошку. Но в применении к собственной ситуации понимаю: это подействует только на моего трехлетку, и то ненадолго. Никитке я говорю, что люблю его ровно на восемь лет дольше, а Егору... Бедный мой старший сын получает от меня утешение в виде следующих слов: «Ты уже большой, у твоих ровесников есть уже свои дети». Ну, понимаю я, что это не совсем педагогично, но я далеко не педагог, и уж тем более не психолог, я только учусь. Пытаюсь... На деле же маленькое или подросшее сокровище не должно чувствовать себя центром вселенной в семье. Да, любимый, да, важный — но не самый лучший и не самый главный. Иначе эту главность придется обеспечивать и доказывать 24 часа в сутки. А у вас есть такая возможность? У меня – совершенно нет.

Спокойствие, только спокойствие!

Мамочки на родительском форуме иногда жалуются в своих топах: «Мой старший ребенок говорит: «Я ненавижу сестренку! Лучше б ты ее не рожала!», «Мне не нужна твоя дурацкая школа! Я вообще в нее не пойду завтра!». Если ребенок говорит злые, запретные и просто провокационные вещи — это равносильно крику: «Я здесь! У меня проблема! И я не могу справиться с ней!». Причем сказать прямо он не может, а обратить внимание нужно срочно, поэтому и выбираются те слова, которые уж точно без внимания не останутся. Психологи утверждают: большинство детей равнодушию предпочтут любое внимание, пусть даже это будет наказание. А объяснять маленькому скандалисту, что он неправ, бессмысленно, он сам прекрасно это знает. Ругать, бесполезно: это докажет ему, что провокация сработала. Применять силу — жестоко, тем самым вы показываете, что сила — это ваше главное преимущество. Да и любви к младшему братишке или сестренке это не прибавит.

Что советуют психологи? Первым делом предложите скандалисту умыться и выпить воды и скажите, что, как только он успокоится, вы ответите на все вопросы и все объясните. Но начать стоит не с объяснений, а с вопросов: «Тебе что-то не нравится? Как тебе помочь?». Научите ребенка выражать свои мысли и описывать эмоции и старайтесь не поддаваться на провокации, противопоставляйте истерикам спокойствие. Ведь если чадо поймет, что может «довести» папу с мамой, то подсознательно воспримет это как доказательство собственной силы и власти. Советы вроде простые, а вот начать применять их в жизни ох как сложно. Потому что есть вероятность, что придется постоянно следить за настроением ребенка, спрашивать его о том, что его расстроило, и постоянно пить валерьянку, чтобы сохранять спокойствие, и только спокойствие! Но попробовать стоит. И дать ребенку холодной воды именно напиться, а не выплеснуть стакан на его разгоряченную голову...

С шантажистами в переговоры не вступать!

Вот на собственном примере говорю: ребенок часто жалуется на плохое самочувствие и настроение, говорит, что никому не нужен. Даже я, далеко не психолог, понимаю: таким способом он пытается добиться своего. Болит живот и голова, настроение плохое и очень грустно, закатанные глазки, нахмуренные бровки, поза эмбриона (то есть лежит, свернувшись калачиком) — это чаще всего попытки разжалобить. Каждый хочет получить свое: кто поход в кино, кто подарок или сладость, а кому достаточно уверения в любви. И используются они довольно часто. Но психологи уверяют: лишь в том случае, если они срабатывают. Поэтому делать какие-то вещи лишь по причине плохого самочувствия строго-настрого запрещено. Как бы ни было жалко родное дитя, и каким бы взглядом кота в сапогах из мультфильма «Шрек» на вас оно ни смотрело. Потому что особо впечатлительные дети, уяснив родительский подход, могут впоследствии заболевать вполне по-настоящему. Исключение — только уверения в любви, их много не бывает, ни больным, ни здоровым.

Поэтому если заболел — больничный режим. В школу, конечно, можно не ходить и комнату не убирать. Пока. Вместо этого ложись в постель и пей чай с лимоном, а мультики и сладости после выздоровления, больным нужен покой. Увидите: болезнь как рукой снимет. И заметьте сами, как часто вы используете тот же самый прием: если бабушке все уступают, «потому, что у нее больное сердце» (а не потому, что она говорит мудрые вещи и имеет большой опыт), а маму не расстраивают, «чтобы голова не заболела» (а не потому, что любят и берегут), чадо скоро поймет, что болеть не так уж плохо.

С шантажистами не разговаривать и в переговоры не вступать – тоже выход. Но нужно прийти к пониманию: большая проблема не рождается в один день, а значит, основным средством профилактики должно стать внимание и взаимное доверие.