Психолог: О счастье, о женщинах, о мужчинах…

Она успешно в течение многих лет сочетает две профессии, ее знают как успешного журналиста и востребованного практикующего психолога. А также она – красивая женщина и многодетная мама. Гость нашей рубрики сегодня Яна Байгожаева. Накануне весны мы встретились, чтобы поговорить на тему, волнующую многих женщин – о женском счастье. В последние время с экранов телевизоров, со страниц прессы, из многочисленных книг “гуру” от психологии рассказывают нам, как стать богатой и счастливой. Давайте и мы, в преддверии весны, поговорим о том, как женщине стать благополучной, успешной и счастливой.

— Чем женщины отличаются от мужчин? Почему женщина - генеральный директор, скажем, скорее исключение, чем правило. А мужчины в директорах - сплошь и рядом?

— Зачастую роль женщины в социуме определяется в соответствии со стереотипами, условностями, традициями, сложившимися очень давно, когда женщину не рассматривали как социально активную единицу. Сегодня сложились условия, когда женщина может самостоятельно и весьма успешно профессионально реализоваться, быть финансово независимой, крепко стоять на ногах и позволить себе выбирать человека, близкого по духу, ценностям, установкам, а не того, кто позаботиться о ней или не потому, что он состоятельный или на хорошей должности. То есть, у современных женщин есть стремление к равноправному партнерству, чтобы вести с избранником диалог на равных.

Почему больше мужчин руководителей и меньше женщин руководителей? Конечно, женщины сейчас эмансипированы, самодостаточны - независимы материально, эмоционально и стремятся к конкуренции с мужчинами. Но мужской мир довольно жесткий, там свои правила, иерархия. И мужчины не особо готовы допускать в свой мир и на свой Олимп женщин. В этом есть некий парадокс, так как при этом мужчина-лидер хочет видеть рядом с собой не только красивую, но еще и интеллектуально развитую, умную женщину и многогранную личность, с которой всегда интересно.

— Сегодня какой-то процент общения перешел в социальные сети — здесь общаются по душам, сплетничают, делятся рецептами… Вот такое общение дает что-то женщине, или это заполнение пустоты вокруг?

— Обычно у человека без патологий, психически здорового, эмоционального зрелого (о таких мы и говорим сегодня), к какому-то возрасту уже складывается свой круг общения: семья, друзья, родственники, коллеги, с которыми выстроены долгосрочные теплые дружеские отношения, что является большим социальным ресурсом. Если у человека к 30-35 годам нет своего близкого круга общения, это настораживает и говорит, что у него есть некие сложности в коммуникации и выстраивании долгосрочных отношений с людьми в силу каких-то личностных особенностей или травмирующего опыта. Тогда он может искать общения и близости в соцсетях с незнакомыми людьми. Ведь потребность в любви, близости, чувстве общности относится к базовой.

— Расскажите, какие отношения с детьми вы считаете неправильными, возможно, недопустимыми?

— Нередко можно наблюдать перевернутую иерархию, когда в семье ребенок начинает диктовать родителям, что и как делать, точнее, родители начинают отводить ему главенствующую роль. Или бывает, что ребенок вынужден становиться «родителем» для своих инфантильных, эмоционально незрелых родителей, которые перекладывают на него большой груз ответственности, например, за младших братьев и сестер, вплоть до принятия каких-то серьезных решений.

При частых ссорах родителей, именно ребенок нередко становится миротворцем, даже болеть, чтобы враждующие стороны помирились. Существуют также коалиции с ребенком против одного из родителей, когда ребенка вынуждают принять чью -то сторону при выяснении отношений. Иногда мама делает из своего сына «дружочка» или становится «подружкой» дочери. Все это неполезно для неокрепшей детской психики. Конечно, хорошо, когда ты можешь выстраивать со взрослыми детьми, которые уже самостоятельны, и могут сами о себе позаботиться, равноправные взрослые отношения. Ну, а когда мы говорим про маленьких детей или подростков и мамочек, которые пытаются быть «подружками», часто взваливая на них своих взрослые нерешенные проблемы, то здесь, уже можно говорить про дисфункцию. И с этим можно и нужно идти к психологу.

Вообще считается, что в идеале взрослый человек, родитель должен быть опорой для своего ребенка любого возраста. Для маленьких по умолчанию. Но особенно в подростковом возрасте, когда ребенок начинает выстраивать свои границы, показывать зубки, коготочки, дерзить, качать права, что-то требовать, открыто заявлять о том, что ему не нравится, не хочется и так далее, от родителей требуется большое терпение.

Многие родители подростков в ужасе, они не узнают своего ребенка. Я всегда успокаиваю их, потому что это нормально, когда ребенок именно в кругу семьи учится выстраивать свои личные границы. Потому что, если он не будет тренироваться на близких, на нас с вами, где он этому научится? Плюс в том, что ребенок, который четко научился выражать то, что ему нравится-не нравится, не даст себя в обиду во внешнем мире за пределами своего дома и семьи. То есть такой ребенок, когда он взрослеет и покидает отчий дом, способен выстраивать комфортные и безопасные для себя отношения с другими людьми – однокурсниками, коллегами, со своим партнером, мужем, женой и детьми в том числе.

— Один из психологов как-то дал совет, что надо остерегаться мечтаний. Как думаете, почему? Вы разделяете такое мнение?

— Мечты, все-таки, я думаю, должны быть у каждого - будь то ребенок или пожилой человек, потому что мечты или моделирование будущего помогают мотивировать человека. Но опять же, важно избегать крайностей и жить только фантазиями, не воплощая их в жизнь. Если человек только мечтает, но никаких шагов не предпринимает чтобы мечты претворить в жизнь, это можно назвать синдромом отложенной жизни. Это очень популярный в последнее время термин, когда человек откладывает проживание своей жизни - полноценной, яркой, интересной - на будущее: когда он разбогатеет, закроет ипотеку, похудеет, выйдет замуж, разведется, дети вырастут, наступит лето, начнется отпуск, с понедельника и так далее. Я часто говорю своим клиентам, не для устрашения, а для осознания ценности каждого дня, что наша жизнь - это путешествие из точки А в точку Б. При этом никто не знает, когда наступит точка Б. Именно поэтому важно жить здесь и сейчас, воспринимая каждый день жизни, как ценный дар.

— Как выстраивать отношения с мужчинами? Ведь для многих женщин они - источник женского счастья. Муж с бутылкой пива на диване перед телевизором является мерилом и олицетворением ее женской состоятельности и успешности.

— Здесь, конечно, не существует какого-то готового универсального рецепта или совета. Все очень индивидуально. Я часто говорю своим клиенткам, как у тебя «правильно», так и правильно. В последние годы не мужчина является мерилом состоятельности женщины, а скорее ее самоощущение, субъективное чувство благополучия или неблагополучия, чувство удовлетворенностью жизнью в целом. То есть женщина сама определяет насколько она счастлива или нет. Конечно, для каждого человека важно и ценно иметь любимого, близкого человека. Но это не только про штамп в паспорте. Официально незамужняя женщина может быть не одинокой и наоборот. К сожалению, то, что видят окружающие не всегда отражает действительность или реальное положение дел.

— Наверное, есть ограниченное количество сценариев развития отношений между мужчиной и женщиной.

— Мне кажется наоборот, каждая ситуация уникальна. Но многое зависит от типа привязанности, сформировавшейся в раннем детстве при взаимодействии младенца с матерью в первые два года его жизни. Согласно теории привязанности британского психолога Джона Боулби, существует четыре типа привязанности: надежный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий. От того какой тип привязанности формируется в детстве, чаще всего, зависит выбор партнера и выстраивание отношений с ним во взрослом возрасте.

Таким образом, как бы банально это ни звучало, все мы родом из детства и отношения в связке мама и дитя имеют колоссальное влияние на жизнь любого человека, независимо от пола, будь то девочка или мальчик. Не бывает, конечно, идеальных родителей, да, и матери достаточно быть “достаточно хорошей матерью”- термин выдающегося английского педиатра и психоаналитика Дональда Винникотта. Когда мама откликается и удовлетворяет потребности младенца, это же не только про то, чтобы ребенок был сытый, сухой, чистенький, а еще и про эмоциональный контакт, любовь и теплоту. Поэтому, если мы способны не только насытить ребенка, держать его в чистоте, в теплоте, но плюс еще давать эмоциональную отдачу, любовь, тогда и ребенок вырастает способным также отдавать свою любовь, теплоту другому человеку, имеет высокие шансы построить хорошие отношения с противоположным полом и со своими детьми.

И, поскольку универсальных советов нет, важно помнить о том, что самое сексуальное и привлекательное в женщине - это не её внешность, не её вес, возраст, а ее аутентичность, то есть верность себе, или простыми словами, ценность в том, что она настоящая. Искренность, умение быть собой становятся особо ценными сегодня. В том числе способность замечать, признавать, принимать свои теневые стороны и управлять ими.

— Я где-то прочитала, как одна женщина говорила: «Я готова выйти замуж за мужчину, с недостатками которого я согласна мириться». Вот, например, он выпивает, сквернословит, не работает. Ну а я зарабатываю, всех накормлю, напою, спать уложу... Но есть какие-то вещи, например, он храпит, или ковыряет в носу, или пальцами щелкает - я его прямо убить в этот момент готова. Предположим, такая ситуация.

— Примерно через 3-5 лет отношений наступает время, когда ты видишь партнера со всеми его недостатками, без розовых очков. И, несмотря на это, ты все равно любишь этого человека и желаешь оставаться с ним. Границы дозволенного или недозволенного каждая пара определяет сама — это касается всего, в том числе отношение к флирту, физической измене и т.д. При выстраивании отношений, наверно будет справедливо, наряду с предъявляемым к партнеру списком требований, ты должен быть таким -то, давать мне то-то, спросить честно себя, а что я ХОЧУ, ГОТОВА и МОГУ ДАТЬ тебе?

Бывают функциональные отношения, когда партнеры выполняют какую-либо функцию, например, она рожает, воспитывает детей, он зарабатывает деньги и т.д. Все идет хорошо ровно до тех пор, пока человек исправно выполняет отведенную ему функцию. А когда человек по тем или иным причинам перестает это делать (проблемы со здоровьем, потеря работы и т.д), то возникает риск того, что эти отношения могут завершиться, если ценность партнера заключалась только в его функциях. Но, к счастью, когда мы говорим про любовь и близкие отношения, там все гораздо глубже, интереснее и гибче.

— Люди встречаются, скажем, год, два, три, прежде, чем вступить в брак. А есть такие, которые один раз встретятся, и потом остаются друг с другом и живут в согласии, в счастье всю жизнь.

— Знаете, я в последнее время часто задумываюсь о том, что есть пары, которые смогли прожить много-много лет и при этом сохранить любовь, уважение и даже страсть друг к другу. Об этом мало пишут, мало исследований на этот счет. Наше общество как-то больше замечает, когда у кого- то есть проблемы. Но такие счастливые пары, если внимательно присмотреться вокруг, обязательно есть в нашем окружении. И это здорово. Мне кажется важным изучать феномен таких счастливых пар и формулы долговечности их любви и брака.

— Видимо, неправильно, когда мужчина думает: так, я хожу на работу, приношу зарплату, обеспечиваю все потребности семейные, такие как питание, одежда, отпуск, жилье. Ну и, дескать, чего еще от меня надо? А жена думает: "Да, вот я ему приготовила поесть, погладила рубашки, помыла полы. Ну и чего еще от меня он хочет?" Такие пары, наверное, обречены на неуспех?

— Не обязательно. Многие живут так годами. То есть красивый фасад может сохраняться долго. Но при этом люди могут жить друг с другом как соседи, часто чувствовать себя одинокими, даже находясь под одной крышей, особенно, когда дети вырастают и уходят проживать свою жизнь. Возникает так называемый синдром опустевшего гнезда. Когда как будто бы клей, который склеивал, придавал смысл жизни, исчезает.

— А надо ли сохранять брак ради детей?

— Я, все-таки за то, чтобы с детьми быть честными. Не врать им, что у нас все хорошо, если у нас не все хорошо. Дети всегда тонко чувствуют, как люди друг к другу относятся. Если родители годами живут, как кошка с собакой, только терпят друг друга, то у детей может вырабатываться понятие, что это норма. Что брак вот такой. Они могут не понимать, что может быть по-другому. И часто повторяют то же самое.

— Но дети же читают книги, смотрят фильмы, где видят совершенно другую жизнь, другие отношения. У них разве представление не составляется, что может быть по-другому?

— Ну, по-разному бывает, кто-то зарекается, и говорит, что я буду совсем по-другому выстраивать отношения с своим супругом, нежели мои родители. Я не хочу от них ничего брать. Кто-то осознанно это делает и ему действительно удается отойти от родительского сценария. Но, к сожалению, многие повторяют схемы поведения родителей и тащат на себе тяжелый груз такого «наследства».

Чтобы не повторять ошибки родителей, важно, образно говоря, проводить ревизию - то, что устарело, не полезно, не радует, а наоборот, ранит – «выкидываю на помойку», а что-то хорошее, какие-то добрые традиции и так далее, я беру в свою семейную жизнь. Но часто люди берут, не раздумывая этот сундук с “сокровищами” от родителей в свою жизнь.

— Когда женщина хочет поменять что-то в своей жизни, что ей надо сделать?

— Начать, пожалуй, с некой инвентаризации себя, своих ресурсов и честно посмотреть на то, что я сейчас имею и оценить есть ли баланс в моей жизни. Ведь иногда человек может бесконечно убегать от себя - в работу, болезни, растворяться в партнере, детях и т.д. При хорошем раскладе, у человека должен быть баланс между работой, семьей, личным временем, творчеством, хобби, заботой о здоровье и так далее.

Поэтому, если где-то что-то хромает, то есть смысл начать с восстановления баланса в этих сферах и начать заботиться о себе. Что входит в заботу о себе? Можно начать с простых вещей: высыпаться – не менее 7-8 часов, разнообразно, вкусно питаться, не изнурять себя диетами, не держать себя в черном теле, практиковать физическую активность, медитацию, уделять время для себя, созерцать красоту, бывать на природе, читать любимые книги, ходить в театры, если есть желание, то петь, танцевать, рисовать. То есть делать наконец-то то, что нравится и доставляет удовольствие, а не только то, что нужно.

Наверное, оценивать взрослого, зрелого человека можно по тому, насколько у него много способов «сделать себе хорошо». Не просто занять себя чем -то нужным, а порадовать. Не какими-то разрушительными веществами, алкоголем, курением. Ведь в жизни очень много всего, что возвышает дух человека, приносит искреннюю радость и это, чаще всего, простые вещи, действия, не требующие затрат. Вообще, умение наслаждаться, радоваться, быть благодарным, ценить жизнь, относиться к ней, как к дару, замечать вокруг красоту, что-то хорошее каждый день – это очень по-взрослому.

— Говорят - серьезные отношения. Значит, есть и несерьезные? Как их различать? И вообще, мне кажется, что все отношения серьезные. Только отношение к этим отношениям со стороны участников делает их либо серьезными, либо несерьезными.

— Да, Вы правы, в обществе под серьезными часто подразумевается штамп в паспорте, либо намерение жениться, вести общее хозяйство, иметь общую ипотеку, родить детей и так далее. Но вы же согласитесь, что мы со стороны никак не можем измерять глубину, богатство, всю палитру оттенков взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Даже, если брать литературных персонажей, например, тех же Ромео и Джульетту, которые были, по сути детьми. Если анализировать с этой точки зрения, то как бы мы охарактеризовали их отношения - серьёзные или несерьёзные? Или тех же булгаковских Мастера и Маргариту – как бы вы назвали их отношения? На самом деле, глубину, богатство внутреннего, интимного мира, многогранность взаимоотношений двоих никто не может измерить и оценить, кроме них самих. То есть определять серьезность или несерьезность чьих-либо отношений могут только сами участники этого процесса.

Считается, что мужчины не воспринимают отношения серьезными, если они встречаются с женщиной ради секса. Но я раскрою секрет, что мужчины, даже во время таких отношений вовлекаются, у них появляется чувство привязанности. И, как мне кажется, мужчины не меньше, чем женщины, а даже больше нуждаются в женской любви, ласке и теплоте.

— Один мой знакомый любил женщин много моложе себя, хвастался ими перед друзьями. А потом вдруг завел себе подругу-ровесницу. И на мой вопрос - А что так? - ответил: Надоело живот втягивать.

— Когда я говорю, что мужчина больше нуждается в любви, чем женщина, нужно учитывать то, что творится во всем мире и какое колоссальное давление со всех сторон он испытывает. К нему обществом предъявляется список – он должен быть, должен уметь, делать, знать, решать… Возможно поэтому, современный мужчина ценит отношения, где он может сбросить с себя маски и ощущает себя в безопасности в эмоциональном плане, и предстает перед женщиной неидеальным, но настоящим, искренним, открытым, уязвимым, не скрывая своей зависимости от возлюбленной, где он чувствует себя увиденным, услышанным, понятым и принятым таким, какой он есть. И тогда он может и хочет рядом видеть такую же женщину - живую, несовершенную, но настоящую. Здесь мы можем говорить про взрослые отношения мужчины и женщины.

— А какие чувства людей делают ближе?

— Наверное, это взаимное желание и готовность быть вместе и в горести, и в радости. Каждая пара в течение жизни ведь проходит разные этапы отношений, которым свойственны подъемы и спады. И когда двое без иллюзий понимают, что не бывает безоблачных отношений и стремятся узнавать друг друга лучше, разговаривать, договариваться, мириться, то это очень помогает. Чувство юмора тоже никто не отменял. И, если опять говорить о женщине, то есть очень важный момент - там, где есть страх, там нет любви и там нет секса. Именно, когда она чувствует себя в безопасности, доверяет мужчине, тогда мы говорим про раскрытие женской сексуальности, про ее расцвет. А когда она не чувствует себя в безопасности, сидит страх физической агрессии, оскорблений, обесценивания, то в таких отношениях любовь умирает. То же самое ранит и мужчин.

— В завершение, что бы вы пожелали женщинам с наступлением весны?

— Быть бережными к себе, прислушиваться к себе, к своим истинным желаниям и потребностям. Сегодня взрослая женщина, по сути, может, дать себе все, что в детстве не смогли дать родители. Внимание, заботу, любовь, чувство самоценности. Это всё в наших руках. Наверное, нужно понимать, что состояние счастья или несчастья кроется внутри у нас. И ни один человек извне, наверное, ни мужчина, ни ребенок, не сможет нам дать познать это состояние, если изначально его не было внутри нас.

— То есть любой другой человек не является причиной счастья?

— Он может просто актуализировать, проявить и оттенить наше счастье, которое уже внутри нас. Состояние благополучия, счастья, удовлетворенности жизнью мы можем взращивать в себе. И этому также можно научиться.