Развод. Любовь не панацея

КАК БЕЛКИ В КОЛЕСЕ

— Ольга Валерьевна, можем мы предположить, в чем кроется причина возросших после начала пандемии разводов? 

— Причины могут быть самые разные. Но основная — это несовместимость. Как правило, в ситуации стресса человек ярче проявляет себя. При отсутствии внешних отвлекающих факторов имеющиеся проблемы становятся совсем непереносимыми. Необходимость регулярно ходить на работу, ездить по своим делам, развлекаться — все это мощно отвлекает от проблем в личной жизни, и их решение может растягиваться на долгие годы. Не замечаешь, и все, типа их нет. Как маленький ребенок, который, играя в прятки, не прячется, а закрывает глаза руками. Что немаловажно, все же нас пугают возможной смертью от вируса, и перед лицом смерти человек видит все по-другому, как бы в перспективе качества жизни сегодняшнего дня становится решительнее. 

— Вот так вот жили, вроде все как у всех, а тут пандемия — и раз — решительно потребовался развод! 

— В обычной жизни используется такая техника: перед принятием решения нужно представить, а что бы я сделал, если бы знал, что завтра умру. Эта идея помогает принять верное решение, найти нужные слова. А здесь и представлять не надо, есть реальный риск.

Из моей практики: позвонила пожилая женщина, 85 лет, с жалобами, что стала плохо себя чувствовать, проблемы со здоровьем, муж совсем не уделяет внимание, а тепла и любви так хочется. Стали выяснять, оказалось, что это было всю жизнь так. Муж был занят работой, работа и была всегда его основной страстью, а женщина тоже была занята — работа, дети, внуки, друзья, поездки, так как-то и прожили. Как белки в колесе. А тут вдруг совсем стало невмоготу: подруги и родственники поумирали, дети и внуки выросли и заняты своими жизнями, да и сил на них уже особо нет, развлечения и поездки не актуальны, здоровье ослабло. И за всем этим вдруг обнаружился дикий голод по человеческой ласке и заботе от любимого человека. И что с этим делать в 85 лет прикажете? 

— И что делать? На склоне-то лет. 

— Так и с карантином: люди, как белки, повыпадали из привычного колеса забот, попили, поели и стали по сторонам смотреть: а кто это рядом, что за человек? А как мне с ним? В ситуации с пожилой женщиной осознание того, что муж всегда был таким и она об этом

знала, что не сейчас он ее разлюбил, а сам по себе такой, немного успокоило ее, пришли к выводу, что надо попробовать попросить, не требовать абстрактной ласки и внимания, не обижаться, а озвучивать конкретные просьбы — подать попить, укрыть одеялом, подержать за руку немного. В их случае повезло, муж стал немного, но откликаться.

— В начале беседы вы упомянули, что основная причина разводов — несовместимость. А в чем именно и как она выражается? 

— Да, основной причиной я считаю несовместимость. А какая — это у каждой пары свое. Отношения условно можно разделить на три уровня. Социальный (это все, что касается быта, денег, времяпровождения, работы — в общем, всех тех моментов, по которым можно договориться). Эмоциональный (касается чувств). Сексуальный (играет роль половая конституция человека, предпочтения и другие особенности).

Могут быть проблемы с путаницей уровней, например, ты не купил мне шубу, ты меня не любишь, секса не будет. Здесь лучше разделить: фантики отдельно, конфеты отдельно. А могут быть проблемы на отдельно взятом уровне, например, в быту все отлично, в сексуальной сфере отлично, а вот чувств особо нет. Или все хорошо с чувствами и интимной сферой, но с человеком невозможно иметь дел, невозможно договориться. А бывает и несовместимость в половой сфере, хотя на остальных уровнях взаимодействие эффективное.

Получается, что дело не в самом, например, алкоголизме партнера, а в том, что за этим следует — эмоциональное или физическое отторжение человека с запахом перегара или проблемы, которые он создает в быту, его поведение, нарушение договоренностей, финансовые убытки. Какое-то время в это, конечно, можно «поиграть», но рано или поздно такая игра надоедает, и отношения все равно развалятся.

— А почему разводятся, скажем так, с хорошими и благополучными? 

— Давайте будем честными. Раньше люди выживали, поэтому много чего терпели. В наше время возможности людей изменились. У женщины есть доступ к образованию и работе, она сейчас сможет прожить и сама. У мужчин так же: мультиварки, кафе, филиппинки, нанимаемые для уборки. Тогда зачем мы вместе? 

— Действительно, зачем?

— С одной целью — чтобы было хорошо. Причем хорошо должно быть двоим, а не когда одному хорошо, а другой страдает. Каждый человек развивается, растет. То, что женщине или мужчине нужно было от партнера в 18 лет и что нужно в 40, — это совершенно разные вещи, могут быть даже кардинально противоположные! Это даже за два с половиной — три года может произойти. А партнер может быть не готов к новым или вышедшим на первый план потребностям супруга: они могут не вписываться в его систему ценностей. И, вспоминая первый пункт, что хорошо должно быть двоим, мы получаем одного или сразу двоих не удовлетворенных семейной жизнью. Сейчас скажу то, за что меня закидают камнями.

Считается, что любовью можно решить все внутри семьи.

— А разве это не так?

— Бывают проблемы внутри семьи, которые невозможно решить. Но любовь не панацея, она не всемогущая, а точнее, одной ее для счастливой семейной жизни недостаточно. Согласиться, что любовь все решает, я могу только в случае, если признать тот факт, что люди иногда разводятся не потому, что разлюбили, а именно продолжая любить. Иногда развод — это и есть акт любви, и происходит потому, что партнеры просто не хотят быть причиной несчастливости другого. Хотя многие пары сейчас, в ситуации кризиса, наоборот, как раз откинет назад, трудности объединят, по крайней мере, на период карантина и экономического коллапса, поскольку люди окажутся на уровне выживания, как в старые «добрые» времена, и вопрос качества жизни временно отойдет на второй план. А вот что будет происходить дальше, можно будет увидеть, когда все закончится.

— Так расставаться еще сложнее будет. 

— Расставаться всегда больно. Даже если великие страдания были в отношениях. Расставание — это процесс, он еще и во времени растянут. Это не сразу, прежде всегда куча попыток что-то решить. Расставаться нужно уметь, так же как уходить с работы, переезжать, дописывать диссертацию или бросать ее на полпути, когда внутри все уже к этой теме перегорело, как минимум менять тему… Как бы ни было грустно, все когда-либо заканчивается, так или иначе, нет ничего вечного на этой земле.

— Говорят, в разводах всегда виноваты оба. 

— Инициатор развода — это человек, который ломает сложившуюся не эффективную для него систему. Для тех, кто был доволен или был настроен на продолжение, — это катастрофа. Поэтому, если вы инициатор, не ждите хорошего отношения к себе, вас будут, мягко говоря, осуждать, причем, иногда не разобравшись, и даже малознакомые люди. Нужно быть готовым взять на себя роль «какашки». Если вы решили развестись, нужно всегда держать во внимании, для чего вы на это решились. Чтобы впоследствии почувствовать себя лучше или хотя бы быть не таким несчастным. Понимая это, можно пройти через все неприятное.

— Считаю, при разводах более всего страдают дети, если они есть. 

— Дети при нормальном отношении родителей страдают только в самый горячий момент, потом привыкают, еще и получают важную информацию для жизни, что нельзя терпеть, когда плохо. Важно самим разводящимся помнить, что они перестают быть супругами, но родителями остаются! При адекватном отношении взрослых, когда родители договорились, как будут жить дальше, с кем, как и когда будут дети, то для детей появляется куча «плюшек», ведь хорошо и интересно бывает жить не только у себя дома, но иногда у другого родителя (папы или мамы), и чаще всего их стараются баловать. 

— Часто случается так, что детьми начинают манипулировать. 

— Ни в коем случае нельзя ставить перед детьми вопрос: «С кем ты будешь жить?». Ребенок любит обоих родителей и для обоих хочет быть хорошим. Выбрать одного — для ребенка непосильная и крайне травмирующая задача, поэтому решение принимается без них, а детям просто констатируется факт. Также не рекомендуется настраивать друг против друга, если уж и было что-то объективно плохое, и ребенок был свидетелем такого поведения, и даже если вам приходится физически уберегать ребенка от бывшего супруга (супруги), то можно плохое уравновесить и хорошим, рассказать, в чем папа или мама были хороши. Это важно для самооценки ребенка. Ведь мы все похожи на своих родителей.

— Разводы, как и в целом любые другие кризисные моменты, — это норма жизни, но они вызывают много тревог и создают кучу задач, которые приходится решать. 

— В такие моменты мы всегда теряем, но теряем ради того, чтобы немного позже стало лучше. Бывает очень страшно разжать руки, отпустить. Отсюда ведь эти мечты о «любви до конца жизни», идея о «раз и навсегда», ведь люди — существа, склонные к экономии энергии, к сохранению постоянства, и все, что вызывает необходимость шевелиться, переделывать, перенастраиваться, да еще и через болезненные ощущения, вызывает бурю сопротивления.

— Но ведь бывают исключения. 

— И слава богу! Но это действительно больше исключение, чем правило. Есть пары, которые смогли преодолеть все трудности, решить имевшиеся проблемы, которые, как мы выяснили, могут усугубиться во время самоизоляции. Если попытаться истолковать поговорку не буквально: «жили они долго и счастливо и умерли в один день», то это далеко не про физическую смерть партнеров, а про то, что было бы просто идеально, чтобы затухание желания быть вместе пришло к ним одновременно, в один день. Это бы существенно облегчило задачу. Иногда, если справиться самим сложно, можно обратиться за помощью к специалисту. Вот эта история с 85-летней женщиной как раз об этом. Ну а пары, у которых таких проблем не наблюдается, очень рады провести некоторое время в изоляции, и я всем желаю прожить ее счастливо и с пользой! 

Фото предоставлено героиней материала