Сэкономили

Я люблю экономить. Мне доставляет огромное удовольствие понимать, что за продукт уплачено меньше, чем могло бы быть. Если бы я эти деньги откладывала, то наверное, наэкономила бы себе на шубу.

Но еще я люблю, чтобы моя семья ела что-то нормальное. Поэтому со мной ходить в магазин тяжело. Если беру с собой старшенького, он весь у этой витрины со сметаной изведется и разнесет полмагазина. Потому что я дотошно смотрю, из чего эта сметана. Из загустителей и консервантов? Бееее! А вот эта из закваски и сливок – то, что надо. Странно при этом, что далеко не всегда продукт с нормальным составом стоит дороже ненормального. На эти вот загустители и консерванты, может, скидка. И люди хватают их, не разобравшись.

Молоко. Я, конечно, уже устарела, наверное, но в составе молока, я считаю, должно быть молоко. И все. Диву даешься, чего туда понапихают! Даже странно, что оно белое. Да ладно, бог с ним, с содержимым, на этикетках такой триллер захватывающий иной раз, что не пересказать. А вот люди-то идут в магазин и хватают ту банку, что на три рубля дешевле. А то, что она в два раза меньше рядом стоящей, это не считается. Сэкономили три рубля же. Еще и две этих маленьких возьмут, довольные. Экономисты, блин.

Взять вот подушечки, детский комбикорм для завтраков. Вы в курсе вообще, что пачка самих этих подушечек в этой здоровой коробке весит 250 грамм, а стоит все 200 рублей? Я беру рядом лежащие пакеты с теми же подушечками. Без картонной коробки их цена 60 рублей, а вес тот же. Маркетинг - зло. Нам впаривают что угодно под яркой упаковкой. Нас считают глубокими дураками.

Эта реклама подсолнечного масла, где с экранов вещают: «И главное – без холестерина!». Миль пардон, оно по умолчанию без холестерина, оно же растительное! А холестерин – животный жир. Откуда взялся бы животный жир в растительном масле? На кустике вырос?

Ладно уж, фиг с ней, с едой. Мы купили лялечке электронный градусник. Он висел посреди магазина на уровне глаз, такой празднично-оранжевый, нарядный, будто генерал на параде. Он там висел так, будто весь магазин построен только ради него. Важно и строго поблескивал на эти ряды пластиковых пупсов и машинок, замерших в почтенном трепете перед ним. Ну и мы, короче, увидав этот градусник, не устояли перед его исключительным пафосом. Забрали, расплатились, затаив дыхание и нежно прижав к груди, побежали домой немедленно измерять всем температуру. Градусник измерил всем температуру восемь раз и трагически испустил дух, не выдержав тягот существования. Стоил он восемьсот рублей. Я потом пошла покупать детям витаминки и увидела в аптеке на полочке в самом дальнем углу электронный градусник. Его, скромный и застенчивый, эстетически белый, совершенно беспафосный, задвинули в угол наглые зубные щетки. Он был совершенно такой же, как тот, оранжевый. Только цвет другой. Но стоил он двести рублей. Всего-навсего.

С тех пор я внимательно смотрю не только на состав, но и на размер. И еще на яркость упаковки. Вы знаете, под красивой картинкой нам впаривают что попало по цене, завышенной в сорок восемь раз. А если еще на эту ерунду объявят скидку, так все, мозг отказывает ровно на те десять процентов, которые до этого работали. Если работали вообще.

Та же тушенка. Они мне говорят: «Скидка же!» Банка тушенки стоит всего 120 рублей! И бегут. Возьми ты, блин, эту тушенку и посмотри на нее глазами, а не через культурный слой! И глазами увидь, что за 120 рублей ты купил 300 грамм. Это триста грамм не мяса. Это триста грамм непонятно чего. В основном воды, какой-то странной субстанции, трех горошин перца, поломанного лаврового листа и нескольких кусков чего-то условно считаемого собственно тушенкой. Вот этой самой тушенки там с детский кулачок, граммов на сто. Ничего себе, экономия. Прям ресторанные цены. А они такие нагребут три банки тушенки по сто двадцать за штуку и радуются. Кусок свинины могли бы взять на эти деньги. Или две курицы. Сэкономили зато, да.