Семейные «узы», или Феномен созависимости

Надежда ЗАМЯТИНА, клинический психолог ГБУ РС(Я) «Якутский наркологический наркодиспансер»: 

— Созависимость — это эмоциональная зависимость определенного человека от действий другого. То есть созависимый это тот человек, который выбирает потребности в жизни не свои, а близкого человека, начинает проживать чувства, эмоции, жизнь в борьбе, спасая либо жертвуя своими потребностями ради другого.  Чаще всего в роли созависимых выступают близкие родственники — родители, дети, супруги, иные родственники. Поэтому, когда мы говорим о проблеме зависимости в семье, то всегда имеем в виду и вторую часть — а именно созависимые отношения. Если в семье один из членов семьи страдает алкоголизмом, то все остальные ее члены страдают созависимостью. Просто невозможно жить рядом с алкоголиком и не быть вовлеченным в его болезнь эмоционально.

— Надежда Николаевна, созависимый не осознает, что фактически «роет могилу» своему близкому, а вовсе не спасает его?

— Бессознательно созависимый человек создает такую ситуацию, которая провоцирует зависимого на повторное употребление алкоголя или ПАВ после лечения. Т.к. с ремиссией зависимого члена семьи созависимый теряет привычное психологическое эмоциональное состояние, смысл своего существования, привычную роль.

— Характерный «портрет» созависимого человека»? Можно на примере из практики.

— Личности, которые находятся в браке или отношениях с зависимым от пагубной привычки человеком. Зачастую они воспитывались в дисфункциональных семьях, где имела место зависимость или строгое воспитание, запрещалось естественное выражение чувств. Воспитание в такой семье создает условия для формирования психологических особенностей, которые становятся основой для созависимости. Т.е это нарушение развития личности, которое сформировалось в ранних детско-родительских отношениях.

В поведении созависимых людей проявляются некоторые порой неосознанные, повторяющие тенденции. Находясь рядом с человеком, страдающим какой-либо формой зависимости, близкие люди могут пытаться влиять на него, помогать ему, пытаться исправить его поведение или контролировать его. Им может казаться, что они самостоятельно могут решить проблему и изменить человека. И зачастую та роль, которая внешне кажется благотворной, на самом деле приносит много вреда. Люди, попавшие в ситуацию созависимости, иногда берут на себя ответственность за больного — выплачивают его кредиты, обеспечивают деньгами, защищают перед работодателем в случае, например, прогулов или пропусков, связанных с последствиями его аддиктивного поведения. Им кажется, что таким образом они помогают человеку, решают его проблемы. Но на самом деле они невольно поощряют зависимость, ведь человек не видит в полной мере последствий своего поведения.

— Такие люди могут находиться в состоянии постоянной вины, что они виноваты, что близкий стал зависимым. Они постоянно находятся в определенных тревож­ных состояниях. Женщина будет вечером не заботиться о том, чтобы выучить уроки с ребенком, а думать: муж придет с работы трезвый или в употреблении, за рулем трезвый или нет, зарплату несет или нет. И вся жизнь проходит в таких тревожных, депрессивных состояниях. 

СУДЬБА ТАКАЯ

Например, девочка родилась в семье, где папа постоянно злоупотреблял алкоголем. Она все это наблюдала, видела постоянно борьбу мамы, постоянные скандалы, которые чередовались с чрезмерной любовью отца и чувством вины, когда он выходил из запойных состояний. Этот ребенок воспитывался в семье, где не принято было проявлять определенные эмоции, где мама могла запрещать заплакать, чтобы не разбудить пьяного отца, или выразить свой гнев, злость. То есть ребенок рос не в контакте с чувствами, у него стоял четкий запрет на любые положительные и отрицательные эмоции. И, соответственно, эта девочка, когда выросла и вступила во взрослую жизнь, вышла замуж за такого же зависимого от ПАВ, как отец. У таких девочек с определенными первичными базисными психологическими проблемами получается так, что муж с течением времени тоже может стать зависимым— алкоголиком, игроком, наркоманом. И она примеряет на себя маску жертвы, всю жизнь испытывает определенное удовлетворение от того, что ее все жалеют, что она выбрала судьбу мамы.

— Если говорить о феномене созависимости, как понять, что что-то идет не так? Женщину бьют, он пьет, а они живут с такими «половинками», рожают от них детей.

— Суть феномена созависимости состоит в том, что алкоголик зависит от алкоголя, а его близкие — от него самого. Как правило, это самые близкие ему люди — супруги, дети, родители. Они стараются постоянно контролировать поведение пьющего, с фанатизмом «посвящают  свою жизнь его спасению». Но на самом деле, такое поведение только усугубляет ситуацию и ничуть не способствует формированию у близкого человека мотивации на лечение.

— А чем она отличается от обычной заботы? Сочувствия.

— Именно своим патологическим характером, импульсивностью, снижением эмоционального фона, цикличностью. Кроме того, в созависимых отношениях имеет место так называемый «Треугольник Карпмана». Суть в том, что созависимый человек может реализовывать в отношениях три функции (роли): спасатель, жертва, преследователь.

Причем, эти роли могут  переходить от одного члена семьи к другому — каждый может брать на себя разные роли. Женщина в такой семье не может вырваться из этого круга, она не осознает свое поведение. Она становится то Спасателем, то Жертвой,  то Преследователем  испытывая то свою важность и нужность, то беспомощность, то роль человека, который прав во всем.

— Считается, что созависимость — более тяжелое и трудноизлечимое заболевание. Так ли это…

— Да, действительно созависимость это трудноизлечимое заболевание, ведь человек перестает жить своей жизнью, ставит в приоритет ответственность и заботу о зависимом. Поэтому они очень быстро теряют свой круг общения, забывают про хобби и долгосрочные планы и растворяются в зависимом человеке, не понимая при этом, что таким образом губят и его. Постоянный стресс, напряжение, тревога, сниженная само­оценка негативно влияют на психическое здоровье, нередко через несколько лет после жизни рядом с зависимым у созависимого развиваются тяжелая депрессия и другие заболевания, могут появиться и суицидальные мысли. Кроме опасности для социального и психологического здоровья, у созависимого большой риск самому стать зависимым: нередко жены зависимых от отчаяния сами начинают прикладываться к рюмке, чтобы лучше понимать мужа, стать ближе ему, и в последствии становятся такими же зависимыми.

Спасатель — человек, который помогает, когда его не просят; чувствует вину, когда не может помочь; дает жертве (партнеру) шанс на неудачу (так как если последний станет успешным, то некого будет спасать); смягчает последствия безответственности партнера; часто делает работу за своего партнера.

Жертва — человек, который все время чего-то стыдится, чувствует себя беспомощным и бессильным в решении своих проблем; всегда кем-то или чем-то подавлен; нуждается в покровительстве.

Преследователь — человек, критикующий, обвиняющий, поступающий порой неоправданно жестоко по отношению к партнеру, использует различные психологические защиты, так как ожидает «нападения» со стороны партнера.

— Как преодолеть созависимость и можно ли это сделать без помощи клинического психолога?

— Для решения проблемы важно в первую очередь осознать саму проблему созависимости, принять её. Желательна помощь специалиста, разбирающегося в таких ситуациях, который может помочь найти пути выхода из проблемной ситуации. Но также можно и самому попытаться разобраться в непростых отношениях.

Если вы стали созависимым и пытаетесь от этого избавиться, вы должны сами что-то для этого предпринять. Только вы можете с этим справиться. Попытайтесь понять характер собственной созависимости — отношения, чувства, мысли, шаблоны поведения, которые ей сопутствуют. Научитесь заботиться о себе и любить себя. Человек, о котором вы должны заботиться в первую очередь, — это вы сами. Если вы можете заботиться о самом себе, то сможете помочь и близкому человеку с алкогольной зависимостью. Если по какой-то причине вы совсем себя забросили, нужно снова научиться любить себя и заботиться о себе. Поставьте для себя жизненные цели, к которым будете стремиться, найдите занятие по душе, занимайтесь своими хобби. Не смягчайте и не решайте проблемы зависимого человека.  Перестаньте заботиться о нем (например, убирать за ним, покупать ему выпивку, оплачивать его долги и т.д.) и скрывать его злоупотребления (например, лгать родственникам/работодателю). Не отрицайте насильственное поведение зависимого лица по отношению к себе. Вы не должны с этим мириться. 

— Нужно ли бороться за человека с зависимостью или лучше… спасаться самому? Ведь есть и положительные примеры, когда поборов зависимость, люди вернулись к нормальной жизни, работе, семье. Или это всегда жизнь на «пороховой бочке»

— Бороться стоит. Ведь перед нами жизнь любимого и близкого человека, но это должно быть совместное сотрудничество с врачом и психологом. Также есть специализированные группы поддержки, такие как «Анонимные алкоголики», «Взрослые дети алкоголиков», «Созависимые» которые занимаются по программе «12 шагов». Важно не создавать условия для болезни, проявлять здоровую любовь и заботу по отношению к близкому. При этом заняться своей личной жизнью, заботиться о своем здоровье, отдыхе, своих интересах — это один из важнейших шагов.