Школьная травля

Сейчас через это проходят наши дети. У кого-то получается не обращать на это внимания, и ему со временем перестают придумывать обидные прозвища: неинтересно, ведь никакой реакции! Но есть дети особо ранимые, чувствительные, которых легко довести до слез. И на таких детей порой начинается настоящая травля.

И родители тоже бывают разные. Одни относятся к этому философски:  пройдет время, детки подрастут, и дразнилки сами по себе сойдут на нет. А другие начинают переживать, и порой доходит до открытых конфликтов – уже между родителями обидчика и жертвы. И учитель тоже оказывается втянутым в противостояние.

Наше дело - сторона?

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники и из-за насмешек он не хочет ходить в школу? Психолог Марианна ВИНОКУРОВА советует: не вмешиваться, по крайней мере открыто, в конфликт детей.

- Ваше вмешательство не заставит других детей иначе относиться к вашему ребенку. Одноклассники не перестанут дразнить, они в силу возраста просто не понимают, что причиняют кому-то боль. Напротив, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут,  потому что он, ко всему прочему, еще и «ябеда», не смог справиться сам, а привел родителей! Таким образом стремление лично разобраться с обидчиками либо требование, чтобы учительница своей властью «прекратила эти издевательства», приведет к изоляции ребенка в кругу сверстников. А сам ребенок сделает для себя еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах. И, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей.

Смолчать или драться?

Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами, и в большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Часто такие «разговоры» переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав. Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит и к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.

-  Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает:  не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нужно показать, как выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и внушить уверенность, что ему это вполне по силам. А для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные. Существует вполне действенный способ справиться с обидчиками: не показывать, как эти «дразнилки» тебя обижают, и что ты принимаешь их близко к сердцу.

Тебя дразнят – а ты улыбайся!

Марианна ВИНОКУРОВА говорит о том, что родители иногда обращаются к ней за помощью - если дело зашло слишком далеко и ребенок отказывается идти в школу только потому, что его... дразнят.

- Я им советую модели разговора, воздействия на ребенка, методы убеждения. К примеру, недавно пришла мама девочки, которую в классе дразнили все кому не лень. Впрочем, и в детском саду ее тоже дразнили. Я посоветовала маме повести разговор примерно по такой схеме: «Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю тебя, но слезами проблему не решишь. Скажи, ты плакала в школе, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот. Я, конечно, могу поговорить с ними. Но это ничего не изменит. Может быть, поступим по-другому: ты, как это ни трудно, сделаешь вид, что тебя не трогают ее слова. Да, это нелегко. Но подумай, чего добивается Ира с подружками? Чтобы ты расстроилась! До сих пор так и случалось. А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай – девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. А Ира тебя дразнит, потому что сама не очень уверена в себе. Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова ничего не стоят. И другие это вскоре поймут, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно».

Трудности понимания

Практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение - действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример.

Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.

Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого, авторитетного для ребенка, человека, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу.

Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому: «Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно».

Перевод в другую школу – не выход!

А скорее - крайность, утверждает психолог, однако и такое случается. Все зависит от конкретной ситуации.

- Постарайтесь для начала разобраться в  возникшем конфликте на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же ситуации. Ведь ребенок просто сбежал «с поля боя». И такая унизительная для него ситуация – оказаться в проигрыше, даже не попытавшись победить – даст о себе знать и на новом месте. Пусть школа другая, но груз проблем-то никуда не делся! И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.

Перед тем как ребенок пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте.

- Нередко случается, что сложившаяся репутация «плаксы», «тихони», «задаваки» не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он поменяет свое поведение. Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это – в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.