Странная история про чистюлю

Мы с мужем сейчас «молодожены»: один наследный принц  отдан бабушкам на обнимания, второй еще не родился. Это принципиально важно, что дома мы одни, с нами только кот и хомяк. 

Вчера решили разобрать балкон. Выбросили с него огромное количество всякой ерунды: какие-то старые доски, уголки, оставшиеся от прежних хозяев, пару стеклянных  дверок от советской стенки и так далее. Постелили симпатичный половичок, соорудили два уютных «типадиванчика» из разных пуфиков. Очень славно получилось. 

Потом ужин приготовили, скачали «Астрал 3». Это свежий ужастик про привидения и демонов. 

Ужинать решили в комнате за просмотром киношки. Вредно для здоровья, но вполне нормально для расслабления. 

А еще чай. Мы, знаете, большие любители всяких странных чаев, которые в специальных магазинах продаются. Взяли вот как раз «Масала» - это черный чай с имбирем, корицей, гвоздикой и перцем. Пахнет умопомрачительно. Недешевый, конечно, сто граммов - двести рублей, но он того стоит.  И вот, пока я собирала на стол, муж чай этот положил в заварочные ситечки, ситечки сунул в чашки, поставил их к чайнику. И спросил: 

-- Может, мы пока квас будем? А чай потом, перед сном, на балконе?

Я вам не просто так все в подробностях рассказываю. Это важно для развития истории. 

Из кухни я уходила последней. Чашки с приготовленной масалой стояли у чайника в ожидании своего часа. 

Кино оказалось так себе. Ужасный демон из астрала, конечно же, хотел себе невинную душу, прятался в вентиляции, пачкал полы и стены немытыми ногами, «чей-то дом труба шатал» и выпрыгивал из-за угла. Несколько раз мы, конечно, подпрыгнули от неожиданности именно в тех местах, где задумывал режиссер. Пару раз я даже взвизгнула. 

А потом кино кончилось. И квас тоже. И мы решили убрать всю посуду и посидеть перед сном на балкончике с ароматным чаем. 

-- Тем более он там уже приготовлен, пока посуду мою, чайник закипит, - сказал муж. 

...Чашек у чайника не оказалось. Они нашлись в шкафу с чистой посудой. Над ними с решетки свисали два еще мокрых ситечка. В мусорном ведре, прямо сверху, горкой лежал сухой чай «масала» с характерными гвоздикой и кусочками имбиря. 

Вот вы понимаете, да? Мы все это время были дома одни. И сидели друг у друга на глазах, обнимались, лопали, смотрели ужастик. И никуда не отлучались. 

КТО ПОМЫЛ ЧАШКИ? Кот? 

Входная дверь, если что, была заперта изнутри на щеколду.  

Ну, вот вы представьте себе: это же не просто хоп! – и чашки мытые. Это нечто, пока мы себе пугаемся выдуманной ерунды, открыло воду, аккуратно высыпало заварку в ведро, вымыло чашки и ситечки и поставило их в шкафчик. «Как, - я вас спрашиваю, - это вообще возможно?»

Выражение лица у моего ненаглядного было просто непередаваемым. Он в принципе материалист и ни во что такое особо не верит. 

А я верю, да. Но мне странно представить какую-то сущность, которая взялась неизвестно откуда у нас в квартире, и вместо того, чтобы прятаться в вентиляции, завывать дурным голосом, пачкать стены немытыми ногами и внезапно выпрыгивать из-за угла, аккуратно моет посуду и выбрасывает драгоценный продукт. 

И это точно не муж: у него в этот момент просто пошатнулся весь его материальный мир. И это точно не я. И чашки мы точно под чай приготовили и оставили у чайника. И потом точно даже в туалет не выходили. 

Нам жутко. И никаких разумных объяснений найти не можем, мы пытались. И ей-богу, я не сочиняю. 

Зато, отойдя от некоторого шока, думаю вот о чем: в принципе, если уж завелась какая-то ерунда, любящая хозяйствовать, может, предложить ей помыть полы? Живем недалеко от оживленной улицы, летом окна и балкон открыты, и на полу, если утром его помыть, к вечеру уже тонкий слой невидимого песка. Он невидимый, но босыми ногами очень даже ощущается. Отмывать прям не успеваем. Вот хорошо бы, чтоб эта самая сущность взяла бы на себя это дело. 

Было бы, конечно, замечательно, чтоб она следила за состоянием сантехники:  отмывала, к примеру, ванну. На ванне у нас благодаря любви сына к экспериментам  периодически появляются какие-то странные несмываемые пятна, которые ни одно средство с первого раза не берет. Потратив на чистку пару часов, из любопытства допытываюсь у наследника, от чего они. Иногда они оказываются от акварельной краски, которая, как ни странно, смешавшись с шампунем, намертво въедается в эмаль. Иногда – от пластилина, который размяк в горячей воде и приобрел несмываемые свойства. Жизнь с нашим наследником полна сюрпризов и новых знаний, это да.

Так вот, к чему я. Если бы неведомая сущность взяла на себя отмывание ванной от экспериментов прелестного дитя, то я была бы ей благодарна. Ставила бы молоко за печку. С конфеткой. Называла бы Хозяином. Вообще всячески уважала бы. И простила бы ему две чашки драгоценной масалы, выброшенной в помойку. Ну а что, раз разумного объяснения не найти, остается принимать, как есть, и искать плюсы. 

Внимание, знатоки, вопрос: как с этим чистюлей договориться? А?