Травмы родом из детства

Преодолеть страх перед листком бумаги смогла, уже будучи взрослой... Это типичный пример детской травмы, комментирует психолог Валерия Михайлова. Как правило, взрослые наносят ее «из благих побуждений»: родители, наверное, хотели, чтобы она учла замечания и писала грамотно. Сегодняшний клубок всех наших неудач, комплексов и страхов берет начало из, казалось бы, счастливого детства. Недолюбленный родителями ребенок превращается в донжуана. Выращенный в нищете или скупости страдает жаждой накопительства. А маленький неумеха вырастает большим неудачником.

Травмы разные бывают…

Одни возникают, если взрослыми блокируется то, что для самого ребенка является очень существенным. Взрослые же предлагают ему жить по своим представлениям о жизни, потому что свою шкалу ценностей они считают единственно правильной. Другие формируются в том случае, если ребенка просто не замечают. В этом случае ему ничего не блокируют, не запрещают, а просто не дают возможности проявить то, что в нем заложено. Ребенку не создают условий для развития его способностей. И он тихо увядает,  оставаясь невостребованным.

 «Не стала пианисткой»

Алла говорит: «Я – ничтожество. За что бы я ни бралась, у меня ничего не получается. С трех лет мечтала о музыке, в восемь сама отправилась в музыкальную школу и легко прошла по конкурсу. Слух, голос, чувство ритма были идеальными. Но никто меня не поддержал: мама и папа только улыбнулись и пожали плечами. Мол, зачем это тебе? Лишние хлопоты, еще и пианино покупать, за учебу платить... Теперь я – скучный бухгалтер и полная неудачница. Но звуки музыки заставляют меня плакать над несбывшимися мечтами до сих пор...»

 – А может ли человек сам бороться со своей детской травмой?

 – Первый шаг к «исправлению ошибки» – принять себя таким, какой есть сейчас. Не мучить себя рассуждениями, что все в жизни могло бы быть иначе. Могло бы, но не случилось. Наше психологическое бескультурье состоит в том, что мы не способны принять себя такими, какие мы есть, и смириться с этим. Если человек занимается самобичеванием и обвиняет в своих неудачах себя или окружающих, то создает в себе следующие травмы: неуверенность в себе, заниженную самооценку. Принимая же себя, человек говорит «Стоп!» и блокирует возникновение других комплексов.

Перелюбить 

или недолюбить

Самая большая травма – это нелюбовь или не такая любовь, какая нужна ребенку. Например, мать-одиночка стремится компенсировать сыну весь мир, и ее любовь будет иметь явные «перекосы». Это скажется на ребенке – в сорок лет такой мужчина будет выглядеть просто выросшим мальчиком. Это скажется и на его манере поведения, и даже на том, как он одевается. Или если в семье царила установка «людям верить нельзя», а маленького сына никогда не ласкали, считая это телячьими нежностями. Мальчик вырос, стал начальником, и его подчиненные заранее пьют валерьянку, даже если не чувствуют за собой ничего предосудительного.  Начальник мечет гром и молнии, а к вечеру задает себе вопрос: «Зачем это я так?». Но наутро ситуация повторяется. Все дело в той давней семейной установке и... в отсутствии ласковых прикосновений. Для ребенка они очень важны. Если он не получает свою порцию нежности в детстве – это тоже может отложиться в сознании как травма и иметь свои последствия в дальнейшем.

Проблема маньяков – в его родителях?

 – В кино и литературе можно увидеть, как маньяк мстит человечеству за какую-либо психологическую травму, полученную в детстве. Искать корни зла в прошлом стало модным?

 – Нет, это не мода. Это так и есть! Если ребенок получил эмоциональный стресс – например, случайно увидел, как родители занимаются сексом на фоне нелюбви, постоянных скандалов, давления, которые были в семье, и ему никак не объяснили происходящее, не исключено появление патологического сдвига в сознании. И проблема не в том, что ребенок увидел что-то для него непонятное или пугающее, а в том, что он боится об этом спросить. Ему нужна помощь, и если такой помощи со стороны взрослых нет, возникает глубокая психологическая травма, которая до поры до времени будет лежать в его душе камнем, пока не проявится в неадекватных поступках.

Герой-любовник и богатый человек – результат дефицита любви

 – Если ребенок в детстве недолюблен и потребность в любви не утолена?

 – Всю жизнь такой человек будет стараться ее утолить. То есть искать все новые и новые любовные связи, менять партнеров, ему будет постоянно не хватать любви. Но дело в том, что недолюбленность в детстве не может быть компенсирована во взрослом возрасте. Никогда. Жажда быть любимым не утоляется. Это проблема, которая в психологии называется «проблемой бездонной бочки» – человек становится рабом собственной неутоленности. Яркий пример этому – реальный исторический персонаж Казанова. Но это была потребность в славе, в успехе, в признании. А этого он мог достичь только на любовном поприще, завоевав себе славу героя-любовника. А ведь на самом деле у него было множество талантов – он был  инженером, ученым, писателем. Но в то время эти его способности не были востребованы – славу и популярность он завоевал как неутомимый соблазнитель. 

Кстати, неутоленная потребность может касаться не только любви. Часто приходится наблюдать картину: успешный, богатый, имеющий признание в обществе человек постоянно начинает окружать себя атрибутами успешности – машинами, яхтами, виллами, любовницами. А внутреннего удовлетворения все равно не наступает. Это значит, что в детстве ему говорили: «Ты никчемный, ты ничего не добьешься!».  И потом всю жизнь такой человек доказывает себе и окружающим обратное.

Первой любви не существует

 – А первая любовь девочки в 14 лет? Как правило, безответная?

 – Парадокс в том, что на самом деле его первая любовь не является первой. Самая первая любовь – это близкие: мать или отец. Наш опыт любви возникает намного раньше, его мы получаем в семье. И вопрос лишь в том, научили нас любить или нет. То, как девушка распорядится этим чувством, зависит от истории любви в ее семье. И когда родители сетуют, что выбор дочери оказался неудачным, они не подозревают, что корни этого «неправильного» выбора уходят в их собственные отношения.

«Детские травмы» по наследству

 – Я знаю женщину, которая, испытав на себе давление и строгость, даже жесткость, родителей, став матерью, с ужасом наблюдает, что  поступает так же по отношению к своим детям...

 – В этом еще одна проблема детских травм – они действительно передаются «по наследству». Особенность детских травм в том, что они способны записываться в сценарий человеческой жизни, как тема поведения, которую мы начинаем применять на своих детях. Очень часто в юности мы говорим: когда я вырасту, никогда не буду поступать так, как мать! А теперь замечаем, что действуем точно так же. И это выше нашего сознания.

Идеального сценария нет

Идеального окружения для ребенка быть не может. Более того это и не нужно. Ведь когда ребенок, вырастая, попадает во взрослый мир, он сталкивается с самыми разными обстоятельствами, и в его арсенале должно быть множество вариантов поведения. Но самое главное правило – растите ребенка в любви. Это лучшая профилактика всех сложностей жизни.