Выжить в Якутске на халяву

«Как известно, в России очень много халявы, но, с другой стороны, халявы нет вообще».

Луркморье

За что ни возьмись - кризис. В общем, жить сложно, а когда начинает расти доллар и евро, еще и оскорбительно дорого.

Потому мы решили разобраться с проблемой, как жить в Якутске на халяву. Касается это не всех, только беспринципных, молодых и или отчаянных, к примеру, алиментщиков, студентов и отцов больших семейств.... Пенсионеров, миллионеров и менеджеров Газпрома не касается. У них уже есть халява.
Дай, халява, студенту жизни прохладной!

Первая проблема для молодого человека - жилье. Прискорбный факт: халявного жилья в Якутске категорически нет. Так что самый халявный вариант - это жить с родителями. Это вообще полный улет. Родители тебя кормят, поят, одевают. Ни о чем заботиться не надо. Но, как правило, современные родители далеко не лохи. Это люди, закаленные коммунизмом и ошпаренные лихими 90-ми. Им проще купить еще одну квартиру и отселить тебя на вольные хлеба. А там уж как хочешь, можешь - работай, желаешь - учись или голодай. Дело твое. Они свое отучились, отработали, отголодали. Но голодовка - совершенно не наш выбор.

Потому квартиру, если не обременен семьей, лучше сдать в аренду. А самому идти жить в общагу. Главное условие получения комнаты - отсутствие городской прописки. Значит, предварительно снимаемся с городской прописки и прописываемся далеко-предалеко от города, к примеру, в Чокурдахе. Хотя для этого годится и Жатай. Замечу, что Кангалассы или Табага не годятся. Потому как Жатай - это отдельный муниципальный округ и к Якутску как административная единица никакого отношения не имеет. А остальные пригородные поселки входят в состав города. И потому, если прописаться, к примеру, в Тулагино, тебе как горожанину никакая общага не светит. Езжай, горожанин, ночевать к себе в деревню!

Да, забыл, для того, чтобы получить общагу, одной улусной прописки мало. Надо поступать учиться. Самые клевые общаги в СВФУ. Учеба там одно удовольствие, потому что именно там больше всего четких девчонок. Но халявы там в учебе мало. Потому, если тянет больше к халяве, лучше выбрать, конечно, ЯГСХА, БГУЭП или ЯГИТИ. Когда осмотритесь с учебой, пора искать себе достойную пару. Смотрим по одежде: те, что в пуховиках - это не наша песня. Норковая шуба и унты - залог успешной халявы и щедрых посылок от ее родителей. Бывают, конечно, досадные осечки. Потому при знакомстве надо обязательно выяснить, состоит ли папа пассии в партии, а если он деревенский, то не глава ли местной администрации. Если все в порядке, то можно смело покинуть общагу и переселиться с ней обратно к себе на квартиру. Но то, что квартира ваша, молчок! Потому что вы ее как бы снимаете и, естественно, требуете с подруги половину суммы за аренду.

Алиментщик – человек грешный, но добрый

Судьба злостного алиментщика сложна, а зарплата уныла. Халявы в ней чрезвычайно мало. Разве что на нервной почве попасть в больницу и иметь там трехразовое бесплатное питание... Но долгое больничное питание быстро приводит к дистрофии.
С жильем у алиментщиков обычно даже хуже, чем у студентов. Потому как хороший алиментщик - это в прошлом плохой студент-халявщик. У которого бывшая жена отсудила квартиру. Чтобы обеспечить себе приток халявы, ему нужна женщина с квартирой. Подыскать женщину с кваpтиpой легко только в фильмах. Забудьте о них: вы не голливудский красавчик, вы алиментщик. У вас невыдающаяся внешность, скpомный костюм и мало, очень мало денег. Потому долой запросы, снизьте планку. Ваш удел - некрасивая женщина старше 30-и или опускающаяся, забросившая себя и претензии женщина. С некpасивой женщиной проще познакомиться в длинной очереди оплаты коммунальных услуг. Эта очередь - также и залог, что объект охоты имеет свой угол. Постарайтесь отличить городскую от приезжей, старую деву от матери семейства. Неплохое место для поисков - дискотеки «КОМУ ЗА», «СССР» или Театр юного зрителя. Как и у всякого рыбака, случаются дни удачные и невезучие. Если халявы нет, идите в пpолетаpские районы ГРЭСа, в Рабочий городок, в 17 квартал. Ждите возле ночного магазина. При себе необходимо иметь пачку сигаpет и бутылку спиртного. Поскольку бутылку водки носить тяжело, берите с собой граммов 200 неразбавленного спирта. Не бойтесь хулиганов. Хулиганы видят, что вас и так уже побила судьбинушка. Не все в жизни алиментщика так плохо. Всегда есть шанс найти подругу жизни с детьми, которых вероломно бросил полицейский-алиментщик. Зарплата в полиции – мечта, хватит даже не на две, а на три семьи. В общем, полная халява.

Отцы больших семейств

Отцы-герои - самые отчаянные люди, которых я видел. Что тут уж говорить, халява этим производителям действительно нужна, а женщины противопоказаны как биологический вид. Ну что можно сделать в их случае, если искать халяву? Перво-наперво отправить жену работать, а очередной декретный отпуск оформить на себя. Никакой жалости. Женщины крепче мужчин, и в рождении детей,согласитесь, есть и ее доля отвественности. Жить надо определенно с родителями. Наукой доказано, что лучшие няньки - это бабушка с дедушкой. Расписание халявщика - отца семейства должно выглядеть примерно так. Подоил утром жену, отправил на работу, молоко оставил бабушке, пусть кормит младшенького. Сам побежал по всем кафешкам, заглянул в «Тыгын Дархан», «Полярную звезду», ДП-1 и прочие места, где есть приличные туалеты. Глядишь, вот тебе полная сумка туалетной бумаги и шикарного жидкого мыла. Сколько на этом денег сэкономил!

Набрал и сразу домой. Там собрал десять детей и повел подстригаться на бесплатную стрижку в училище для парикмахеров. В автобус садимся через передние двери, а выходим через задние. На обратном пути срезаем путь через стройку, дети хватают по кирпичу, сам шлакоблок. Пригодится для строительства дачи. Участочек-то государство дает халявный, а стройматериалов фиг! Кирпичи сгрузили и бегом оравой в гипермаркет «Айгуль». Пока покупаешь десять булок хлеба, дети кормятся сами. Когда за еду, деньги не платишь, можно действительно покушать в удовольствие. У нас в стране демократия, а значит, каждый думает сам о себе. Справедливый закон жизни.

Как наелись, пусть гребут по мелочи дезодоранты, гвозди, кетчуп - в общем, все, что в хозяйстве пригодится. Дети малые, всяко в тюрьму не посадят. А ежели охрана поймает, то уши покрутит да отпустит. И детям опять же урок: в следующий раз шустрее будут. Если в гипермаркете скандал, на ужин идем в «Токко». Спасибо государству: гипермаркетов сейчас много.

По слухам, можно прийти всем табором в духовное училище при православной епархии и сказать: мол, мы странники, пустите переночевать. И зависнуть там на месяц. Столовая там, говорят, шикарная. Детей в епархии работать не заставят, а если будут намекать, что надо, к примеру, дрова порубить или картошки почистить, скажите, что рука болит. Попы - они доверчивые.
Еще если затеете в доме уборку, обязательно зовите в гости продавцов пылесосов «Кирби». Денег у вас на этот аппарат все равно не будет. Кредит с такой оравой голодранцев не оформит ни один банк. А пропылесосят кирбипродавцы действительно очень качественно.

P. S
Как вы поняли, это все несерьезно, но... халява – это наша объективная реальность, она всегда существует, и если ее внимательно искать, то она обязательно найдется. Российская халява – это философия жизни целой страны, она передается из поколения в поколение. Только у нас могли сложить такие сказки, когда халява появляется ниоткуда: про скатерть-самобранку, золотую рыбку, которая исполняет все желания, про печь, которая движется сама по себе. Только у нас верят в доброго батюшку-царя, который придет, покажет кулак, и все образуется. Ну, есть у нас такая голубая мечта: ничего не делая, получать все, что тебе захочется. Но, увы, у нас же есть и поговорка «Без труда не вытянешь и рыбку из пруда». На самом деле халява любит работяг. И если мы не видим халявы, если она нас обходит, то значит, мы мало над этим работаем...