Жизнь с мамой

Проблемы были, есть и существуют. Многие женщины, выйдя замуж и заведя семью, облегченно вздыхают, избавившись от излишней материнской заботливости (иногда граничащей с гиперопекой пополам с подсознательной завистью и ревностью мамы к дочке), навещая по выходным, встречаясь на семейных праздниках. Но бывает так, что пожилая мать решает жить с дочкой. И начинаются недопонимания между самыми близкими людьми – матерью и дочерью. Об этом – пост Тани на ресурсе ykt.ru  на Психологическом форуме (стилистика и орфография пользователей сохранены). 

Вот и настал тот момент, когда мама решила жить с нами. Она переехала к нам с улуса навсегда, уволилась в сентябре этого года, решила помочь мне с детьми. Вот уже неделю живем вместе: я, муж, сын (5 лет), дочка (2 года) и мама (63 года). При этом сына в садик водить она не хочет, говорит, тяжело, сидит с дочкой. Еду готовит, но лишь бы, невкусно, без души. Она жила все время одна, и себе тоже не готовила еду, перекусывала. Надеюсь, все поняли, что я имею в виду. Из-за того, что мама меня нервирует, я срываюсь на мужа. 

Мама всю жизнь жила одна, она хочет жить, как раньше, в тишине, но живя у нас, такого не получится. Вот она и страдает, что шумно, и страдаю я, от того, что и так устаю с детьми, а тут еще и она со своим не самым лучшим характером и своими причудами. Когда мы привыкнем друг к другу? Как нам быть?

«Я вас понимаю»

Анна 

Я вас понимаю. Когда привыкаешь жить отдельно – отвыкаешь от родственников. У меня также. Тяжело даже когда в гости приезжает. Они сами как маленькие дети. Хотят на всем готовеньком, в тишине и ничего неделанье. Вот их желание. А нам тяжело после работы – дом, дела, дети и – мама,  которая требует и внимания, и потакание ее капризам.

Совет вам – жить отдельно, иначе – хроническая усталость и семейный разлад.

А я вас понимаю 

Никто не говорит, что автор шпыняет маму, просто трудно после работы. И если раньше был хоть какой-то отдых, то сейчас беготня, ребенка у бабушки возьми и прочее, готовь или ешь невкусное. Муж говорит: что ты хочешь, пожилой человек, не переделаешь, пусть ходит себе. А мне не нравится, что она вечно всем недовольна, ворчит и выговаривает, а на мужа жестоко наезжает, когда он ее куда-нибудь подвозит. И ладно бы, если бы он пил, бил меня или тунеядствовал, а то лишь бы поучить и быть лучше всех в своих глазах. 

Совет один: договариваться. 63 года – это не старость, все поймет. Или надо разъехаться и просить несколько раз в неделю сидеть с ребенком. Можно ей комнату снять, телек хороший подогнать, холодильник, а мыться-стираться у вас будет. 

Я моей мамой дорожу и балую. Просто я реально понимаю Татьяну.

luna_alena_ 

Я вас понимаю. Мама у нас жила несколько месяцев. С детства мы с ней не совсем близки. У нее своя жизнь, у меня своя. Я вообще не понимаю людей, которые, находясь дома, имея время, просто лежат без дела. Это относится и к дочке, и к мужу, ко всем. Моя мама днями и ночами ватсапилась, звала своих подруг к нам домой или уходила к подругам, не предупредив, во сколько придет. Я могла бы понять долгое присутствие человека в семье, где большой дом, где у каждого своя комната, комната для гостей. А так не понимаю. И да, мама или все время жаловалась, или капризничала, и требовала к себе особенного внимания. Даже готовить она не умела никогда. В общем, дети и родители должны жить отдельно.

«Хочу, чтобы мама жила с нами»

Я 

Я вообще мечтаю, чтобы моя мама жила со мной, я бы ухаживала и берегла её, ей 73 года, часто стала болеть, очень переживаю за неё, но мама моя живёт в другом городе, вижусь раз в год и очень скучаю…

Алита  

Я была бы рада, если бы моя мама переехала, сколько зову к себе, не хочет. Ей 63, говорит, когда слягу, делайте что хотите со мной. Мне неважно, что она будет у нас делать, главное – что рядом и не волнуюсь за нее. Дети взрослые, по дому сами все делаем, готовить не надо. Когда приезжает, ругаю ее,  что она дома прибралась, еду приготовила, Вы меня, конечно, извините, но она Вам не обязана, это Вы ей обязаны помогать, она вас родила, вырастила, о вас заботилась! В их возрасте они должны отдыхать, делать, что им хочется, а не за вами убираться, вы своих детей ей родили? Сами родили, сами и заботьтесь о своих детях. Мы с мужем сами за своими детьми смотрели, их у нас трое, бабушки и дедушки только любили их и баловали. А когда им жить-то? Если всю жизнь работали.

Теперь ваша очередь!

Сv 

Вы хотите, чтобы ваша мама выполняла обязанности няни и домработницы? Если здоровье не очень, то в 63 года это реально тяжело. Можно заранее готовить на неделю полуфабрикаты по выходным (котлеты, голубцы, пельмени, резать мясо на кусочки) - тогда маме будет легче.

Она родила вас и смотрела за вами в детстве, когда никакой пользы по хозяйству вы не могли приносить в силу возраста. Теперь настала ваша очередь отдавать долг. С годами здоровье у людей, как правило, лучше не становится. Любите её просто так, не за полезность в хозяйстве. Ведь когда-то и она вас любила просто за факт вашего присутствия в её жизни.

Елена 

Не смей маму обижать, она старая уже, чтобы обслуживать тебя полностью, она тебе не рабыня, твоя святая обязанность за ней ухаживать теперь. Ишь ты, деловая, муж у нее есть, да для мужчины предать и бросить жену проще некуда, а мама – самый родной человек

Несите достойно свой крест 

Тоже мама

На самом деле, ни одной дочке мама не помешает, скорее всего, Ваш муж недоволен и треплет Вам нервы. Отнеситесь к ней, как к ещё одному ребёнку, вот и все. Если ещё и помогает - слава Богу! А если бы не мама, а папа? Он бы и с ребёнком не сидел и не готовил, не стирал, не убирал. Несите достойно свой крест - это же Ваша мама!

Олеся 

В возрасте смотреть за маленькими детьми тяжело, вас мама вырастила, в свое время, отказывая себе во всем, работала, а когда время пришло вернуть долг – уже в тягость. Она не обязана ваших детей растить, и готовить – тем более.

Н 

Терпите! Ну и отпрыски пошли неблагодарные, действительно, сплошное потребительское отношение. Представляю, сколько сил и крови выпили материнской в свое время. Скажите спасибо, что она у вас есть, цените ее, потом будет поздно.

«Мама в детстве била» 

Я 

А если мама била и материла, выгоняла на улицу? Если ненавидела как последнюю тварь, тогда тоже прислуживать, стать рабыней матери? Почему я должна теперь говорить ей «мама»,  когда в детстве, кроме мата, ничего от нее не слышала?

Неважно

А нормально, если мать и бабушка, имея свой дом, быт, мужа и других детей,  переезжают к дочке? Отношения не теплые, с детства были конфликты, до окончания школы била очень жестоко… Переезжает к дочери, которая живет в общежитии (на птичьих правах) со своим ребенком, и вмешивается в ее жизнь. Отношение потребительское, ничего не делает, весь день в ватсапе, всегда недовольная, ворчливая, командует. Все должно быть так,  как скажет она, иначе обижается. Это НОРМАЛЬНО? Приехала насовсем. Планы строит. Все в шоке. И дети, и муж. У себя дома тоже ничего не делает. Чуть что – сразу больная. На самом деле ей лень заниматься домом, хозяйством. То, что не готовит, оправдывает тем, что не умеет готовить. Смешно! Я бы поняла, если бы она была одинокой, вдовой, старой или больной.

«У вас - потребительское отношение»

Мияшка  

Какое потребительское отношение к маме, к самому родному и близкому человеку в мире! В семье должна быть взаимопомощь.

mssvik 

Мое мнение: часто люди оправдывают равнодушие мам, мол, она мама, и на этом все. На самом деле, в семье должна быть взаимовыручка. Только тогда можно выжить и выйти достойно из кризисных ситуаций. Ситуация: мама сидит дома, когда все на работе. Почему бы ей не прибраться и не приготовить ужин? Разве это что-то сверхъестественное? Это абсолютно нормально. И каждый член семьи обязан это делать от души. Заботиться о детях, о внуках, радовать близких. Вот так.

P.S. Мнения неоднозначны. Нет правил без исключений, а, помониторив различные форумы, приходишь к выводу, что эти исключения встречаются гораздо чаще, чем можно предположить. Что внешнее благополучие в отношениях таит в себе скрытое недовольство, а порой – и откровенное неприятие.