Жизнь в неоплатном долгу

И таких фраз много. Самое страшное, что эти фразы, как 25 кадр, присутствуют в нашей жизни до сих пор. Зримо или незримо. Активно или временно пребывая в состоянии анабиоза. Но эти слова, как паразиты, прижились у нас в мозгах. Как будто кто-то когда-то дал установку…

Тогда, в том недалеком вроде прошлом, сжав зубы, мы клятвенно обещали себе: «Своему ребенку я такого не скажу НИКОГДА!». Ну, как? Нам удалось сдержать данное себе слово? Или хотя бы раз, но сакраментальная фраза вырвалась из уст?

«Я не просил меня рожать!»

Вполне логичный ответ. Получается, что родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у нас, хотим ли мы жить именно с нами, родиться в такое время, в этой стране, в данном социальном слое. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут стопроцентную ответственность. Сами. И никто им за это (то есть за рождение) ничего не должен.

Но тут возникает двоякое отношение: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» А если задуматься  над словом «подарок»? Ведь большинство родителей так и говорят: «Мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? Нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе: «Я не просил вас меня рожать, и я вам ничего не должен» - увы, суровая правда.

Ребенок как гарант

Приходится признать, что на самом деле решение о рождении ребенка мало кем из родителей принято по-настоящему осознанно. В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, постоянный прессинг со стороны родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род, ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым. Поэтому часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Вот примеры из жизни:  

1.     Попытки удержать мужчину ребенком.  В случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование в ребенке: тот «не выполнил своей функции», а если отец остался, то тогда уже он часто выливает свою злость именно на «предлог», заставивший его остаться в семье, хотя тоже редко это осознает.

2.     Родила ребенка «для себя». Родила, а потом страдает от того, что он, такой негодный, неблагодарный, не желает посвятить всю свою жизнь ей одной!

3.      Брак «ради детей». Муж с женой уже не любят друг друга. Более того – эмоционально они уже чужие. Но брак сохранили «ради детей». Чтобы общество косо не смотрело: на него - как на бросившего своих кровиночек, на нее – как на одинокую маму. Не захотели бороться с вытекающими отсюда проблемами и трудностями. Дети выросли. И муж с женой, будучи давно не в состоянии  находиться друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом – так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, не нужные им уже отношения.

4.     «Построить дом, посадить дерево, вырастить сына». Мужчина, которому в голову вбили этот постулат, считает: это его долг. Бог с ними, домом и деревом, а вот сына он воспитать обязан! И мужчина искренне, казалось бы, ждет потомства, а потом вдруг понимает: это не вызывает у него никакого интереса! Он просто не знает, как общаться со своими детьми. Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов: «Осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить…

Родительский авторитет через страх

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся, осознанно или нет, что ребенок будет мало поддаваться контролю. Что они сами по себе не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец (мать), я тебя привел(а) в этот мир, и поэтому ты должен меня слушаться» становятся каждодневной реальностью. В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. Еще один повод задуматься: если родители таким образом  завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстоит дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга?

Благодарность за жизнь: ради детей, а не ожиданий

А благодарность за жизнь…  А она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить своей жизнью и делать свой выбор. А родители останутся жить своей. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за то, что им подарили жизнь. Потому что хотят. Как и родители, которые действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.