02.09.2014 | 18:25

Не мужское это дело?

О роли отца в семье и отдельно о роли в воспитании ребенка говорится и пишется много.
Не мужское это дело?
Автор: EXO-YKT
Споры, дебаты, доказательства, плюсы и минусы наличия-отсутствия в семье папы продолжаются испокон веков. Это сейчас практически ушла в небытие практика тыкать пальцем, смеяться за спиной, или бросать в лицо обидное: «Байстрюк!» Это сейчас учителя в школах и воспитательницы в детских садах почти перестали укоризненно качать головой и поджимать губы, узнав, что ребенка воспитывает одна мама.

Да и одинокие мамы изменились: если раньше считалось, что мама-одиночка – несчастная брошенка, не удержавшая в семье мужа, или, того хуже, нагулявшая ребенка неизвестно от кого, то сейчас в рядах одиноких мам встречаются бизнес-вумен, начальствующие женщины при высоких должностях и просто успешные, известные дамы. Им то не сильно и пофыркаешь вслед, не поподжимаешь губки. Себе дороже. Они воспитывают детей, содержат их «на уровне» или даже выше, чем среднестатистическая семья, И папы у детей случаются эпизодически – чаще всего от праздника к празднику. Но тема роли именно отца в семье, влиянии этой роли на развитие мальчиков и девочек активно муссируется психологами, социальными педагогами и прочими аналитиками.
А ГДЕ ТВОЙ ПАПА?
Молва усиленно твердит: хотя и стали в обществе к одиночкам относиться более лояльно, но муж и папа в семье должен быть! Это нужно для поддержки статуса семьи, для того, чтобы ребенок видел разделение обязанностей в семейной жизни, чтобы каждый из родителей давал свое, особенное. Но при этом почему-то обществом не принимается во внимание сам факт того, что некоторые папы...м-м-м... не совсем исполняют свои отцовские обязательства. Здесь следует оговориться: есть, конечно, и «идеальные папы». Те, которые забирают ребенка из садика, интересуются его школьными делами, не чураются домашней работы, могут приготовить завтрак и постирать сынишке трусишки, по воскресеньям ходят с ним гулять в парк, а вечером читают малышу сказку на ночь и целуют в мягкую пухлую щечку. Мужей, которые понимают, что жене и маме необходимо немножко отдохнуть, почувствовать себя женщиной, сходить в парикмахерскую, спа-салон или к косметологу (как минимум, в кино!), встретиться с подружками, совсем немного. К сожалению.


Практика, и не только лично моя, но и в целом показывает: в детский сад приводят-уводят детей обычно мамы, на родительские собрания приходят они же. В поликлиниках в безумных очередях – тоже безумного вида мамаши. В школьные годы за учебным процессом наблюдают тоже мамы, краснеют в кабинете директора и выслушивают упреки классных руководителей тоже почти всегда они. В кружки, секции, на дополнительные занятия ребятишек тоже таскают мамы. И не забывайте: именно на женщинах лежит большинство домашних хлопот: постирать-убрать-приготовить-погладить-искупать-помочь сделать уроки-выгнать из-за компьютера-уложить спать. А где же в это время папа? Папа занимается своими делами – у него всегда работа, машина в гараже требует срочного ремонта, другу немедленно требуется поддержка – от него жена ушла, нужно же утешить! А о том, что от него самого именно из-за этого может уйти его жена, мужчина задумывается мало. Работа и друзья – на первом месте.


ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: «ДОМАШНИЕ ДЕЛА – НЕ МУЖСКАЯ ЗАБОТА»


У Кристины двое детей. Одна – школьница, вторая дочь родилась совсем недавно. И всю свою беременность она носилась с дочкой как с писаной торбой: возила ее, с огромным животом, на машине в школу и из школы, на кружок рукоделия во Дворец детства, сама ездила в поликлинику, закупала продукты и потом все это тащила на третий этаж. Мыла-стирала-убирала-готовила. А в это время муж был... в отпуске и отдыхал дома у телевизора, смотрел футбол, читал с умным видом прессу, время от времени пил пиво с друзьями в гараже и ждал вкусного ужина. Максимум, чем он помогал Кристине – загонял машину в гараж и затаскивал тяжелые сумки в квартиру. И эта ситуация не единичная, скорее среднестатистическая. «Она же женщина, хозяйские штучки – всегда на бабах. Не мне же мыть посуду и картошку чистить. Не мужское это дело. Вон раньше бабы в поле рожали, пять минут полежали – и снова стога метали да картошку пололи. Не отходя от производства», - совершенно искренне изумляется супруг в ответ на претензии Кристины. При этом очень ловко умалчивает о том, что детская смертность в те «светлые» времена была высокой, а мужчины, кстати, тогда занимались совсем другими делами. К примеру, вспахивали поле, заготавливали дрова и лед, охотились и рыбачили – добывали пропитание. Сейчас же если мусор вынесут – и то спасибо...

НАЗАД К ДОМОСТРОЮ?


Формула «Папа зарабатывает, а мама дома с детьми» складывалась тысячелетиями, говорит психолог Светлана ЗАБОЛОТНЯЯ. Она сформировала различные отношения с ребенком у отцов и матерей. В большинстве традиционных культур отец считался добытчиком, защитником и главой семьи, и эта роль освобождала его от рутинной ежедневной заботы по воспитанию детей. Во взаимоотношениях ребенка и отца, охранявшего семью от опасностей и обеспечивающего ее всем необходимым, было важно влияние посредством авторитета.


- Раньше существовали такие понятия, как женская и мужская половины дома. Дети обоих полов до определенного возраста находились в женской половине. Лишь достигшие определенного возраста мальчики допускались в мужскую половину. Но сейчас жизнь другая, а люди, словно генетически, продолжают разделять обязанности на «женские-мужские». Женщины молча продолжают впахивать на работе и дома, мужчины, как полагается, все это принимать как должное. И если вовремя не объяснить, что домострой давно канул в лету, женщины рискуют всю жизнь тащить на себе семью, детей и еще одного великовозрастного ребенка – своего мужа. Еще одна формула: «Я лучше сама сделаю, чем его попрошу, пусть мужу будет стыдно! Неужели он не видит, как я устаю?» - не сработает. Увы, большинству не будет стыдно. Им будет удобно, и они быстро привыкнут к такой ситуации как к данности.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ: «И ЗА ПАПУ, И ЗА МАМУ»


Альбина боится даже на пару часов оставить младшего годовалого сына с папой: мол, не справится, лучше вызвать бабушку. «Вдруг кипятком подмоет – были же такие случаи, когда отцы ошпаривали детей! Или молоко не так разведет, заиграется в компьютер и вообще забудет покормить, подгузник вовремя не сменит, уснет...» Она относится к мужу как к ребенку, а он и привык: так ему комфортно. Причем она не сидит просто так, зарабатывает дома: Альбина - дизайнер, разрабатывает рекламные макеты, оформляет буклеты, помогает разрабатывать дизайн интерьера. Всегда дома, все успевает, потому что работает в основном ночами, а муж, придя домой, валится на диван отдыхать в обнимку с пультом телевизора или садится за ноутбук – он офис-менеджер, он устал, целый день общался с клиентами, голова гудит, ноги не стоят, ему нужно расслабиться: так он отвечает на просьбы Альбины часок-другой посидеть с ребенком. А на выходные старается улизнуть из дома: ему же нужно «проветриться», с понедельника снова на работу. Он не считает работу Альбины работой: «Она же дома сидит, работает тут же, это же удобно!» О том, чтобы сходить за дочкой в садик, и речи быть не может: «Ты что, раньше с работы отпрашиваться? Кто меня отпустит? У нас же садик практически во дворе: сходи сама. Заодно и воздухом свежим подышишь». Альбине приходится уводить в сад и приводить из сада дочку с младшеньким на руках: даже на полчаса малыша оставить одного страшновато. Муж уходит на работу около восьми и ни при каком раскладе не соглашается по пути отвести дочку в сад: для этого нужно раньше выходить, а значит, раньше вставать. А то, что рабочий день до шести вечера, а садик работает до 18-45, в расчет не принимается. Не могу – и точка.

ОТЦЫ И ДЕТИ СЕГОДНЯ


В нашем обществе жесткого полового разделения давным-давно нет. Но сложившиеся на протяжении веков представления о роли отца, о том, как он должен вести себя с детьми и с женой, остаются. И не всегда они соответствуют современным реалиям, о чем мы рассказывали выше в истории Кристины. К сожалению, некоторые мужчины до сих пор убеждены, что не обязаны участвовать в домашних делах, что это – забота женщины. Хуже то, что в таких «традициях» воспитываются и мальчики. В то же время некоторые женщины не доверяют мужчине, освобождая его от ответственности, как в истории Альбины. Психолог Светлана ЗАБОЛОТНЯЯ утверждает, что папа должен быть полноправным участником воспитательного процесса малыша с самых первых дней: «Любовь и внимание и матери, и отца – залог правильного жизненного поведения ребенка в обществе. Общение с обоими родителями закладывает фундамент характера малыша. И что бы там ни говорили, человек, с рождения не осознавший сосуществование двух миров - мужского и женского - в лице мамы и папы, ограничен в своих возможностях, ему тяжелее ориентироваться во внешней среде».


ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: «А ЗАЧЕМ МНЕ ПАПА?»


Аришке шесть с половиной лет. Веселая, бойкая девочка, с явными лидерскими замашками, очень умная не по годам, развитая и говорливая. Папа с ними не жил никогда – так, появлялся на праздники, звонил, забирал дочку погулять, на природу, просто по магазинам. Практически девочка взрослела без него. Анна, ее мама, вспоминает: пока Аришка была маленькой, то часто вспоминала об отце, и телефон ей потребовала купить свой, чтобы «папе звонить». С замиранием сердца ждала выходных, чтобы пришел папа, взял ее на ручки и повел погулять, неважно куда – главное, вместе. С восторгом показывала подарки, рассказывала, куда ходили, что ели... Но постепенно интерес ее угасал. Анна даже не помнит момент, когда поняла, что дочка совсем перестала интересоваться отцом, вспоминала о нем так: «Ой, папе давно не звонила... Нужно позвонить». Или Анне приходилось самой напоминать дочери о том, что та обещала пообщаться с отцом. Разговор по телефону длится недолго и заканчивается резко: «Ой, пап, я побежала, ко мне подружки пришли». Они по-прежнему иногда гуляют – но уже реже. Дочка выросла, и научилась жить без отца. То есть гипотетически он есть – где-то живет. Изредка приходит, а еще ему можно позвонить, и он дарит подарки. Но фактически шестилетней дочери папа не нужен. Детская непосредственная влюбленность в отца, его необходимость и участие в жизни дочери постепенно стерлись из ее сознания. Некогда «выходной» папа стал появляться раз в месяц, затем – раз в три месяца. Так происходило до тех пор, пока Аришка поняла, что и без папы прекрасно живется. Может, острая необходимость в нем, желание прижаться к его плечу и поплакаться, пошептаться о тайном и иметь общие секреты от мамы, появятся со временем. А пока она, сверкая глазенками, кидает совсем не по-детски: «А зачем мне папа? Мы и с мамой неплохо живем!»


ПАПА ДЛЯ ДОЧКИ – ЭТАЛОН МУЖЧИНЫ


Для девочек папа – это образец мужского поведения, говорит психолог. Контакт с папой для нее – это первый опыт общения с мужчиной. И от того, каким этот контакт будет, во многом зависит судьба дочери, ее женское самосознание или осознание. 


- Не зря существует мнение, что женщины интуитивно выбирают мужей, похожих на отца либо характером, либо внешне. Подсознательно дочь всегда будет искать отношений, повторяющих семейную модель мамы и папы, независимо от того, плоха она или хороша. А вот не знавшие отца девочки зачастую предъявляют к избранникам особые требования, основанные на собственном воображении, не различают семейных ролей и даже иначе оценивают термин «любовь». 


Однако с этой ролью важно не переборщить, иначе это может привести к смещению ролей, агрессии по отношению к маме и восприятию отца как своего мужчины. Такая ситуация возможна, если папа балует дочурку, все позволяет ей, задаривает подарками и мороженым – в общем, ведет себя с ней как с любимой женщиной. С дочкой лучше постараться наладить мягко-настойчивое поведение с позволительной строгостью, а «романтическую» модель отношений оставить для мамы.


Еще одна важная задача отца в воспитании дочери – воспитывать в ней любознательность. Именно отец расширяет кругозор дочери, знакомит ее с тем, что выходит за рамки уже известного ей. Совместное чтение сказок, рассматривание и раскрашивание картинок, рисование, прослушивание музыки и просмотр кино, совместные прогулки и экскурсии, во время которых отец может давать дочке все необходимые пояснения, поощрять ее общение с ровесниками.


ИСТОРИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: «ПАПА БЬЕТ, И МНЕ МОЖНО»


У Жанны единственный сын. Любимый и ненаглядный. И муж – тиран и «кухонный» боец. Алкоголик со стажем и постоянно «временно не работающий». Пока сын был маленький, ей удавалось скрывать свои отношения с отцом: она замазывала синяки тональным кремом и припудривала красноту под глазами. Но сын рос, и внимательно наблюдал за поведением отца. Нет, сына муж любил по-своему: учил его драться «на кулаках», внушал, что женщины – второй сорт и во всем обязаны мужчинам потакать, радовался, когда маленький сын не слушался маму и гордо говорил, подравшись во дворе: «Я – как папа!» Причем неважно, с мальчиком он подрался или ударил девочку... Иногда отец бил его, приговаривая, что он должен терпеть, потому что «мужик должен уметь давать сдачи – меня так тоже воспитывали». Малыш терпел боль сквозь зубы и мотал на ус. При этом отец был очень скуп на ласку: «Он не девочка, розовые сопли ему ни к чему». Дальше – больше. Уже в начальных классах мальчик мог спокойно захлопнуть перед матерью дверь, огрызнуться и вовсе ее не послушать. Став чуть старше, сын стал «давать отпор»: когда мать его ругала или кричала на него за двойки в школе и очередной вызов к директору, он мог спокойно на нее замахнуться и даже толкнуть. С молчаливого злорадствующего согласия отца, который к 15-летию сына совсем потерял человеческий облик. Сейчас Жанна плачет: нужно было вовремя уйти от мужа, чтобы сберечь психику ребенка. Испугалась, винится теперь она: не захотела быть матерью-одиночкой, побоялась не материальных трудностей, а статуса брошенной разведенки, злых языков, того, что сына начнут дразнить безотцовщиной. «Вот, за что боролась, на то и напоролась», - вздыхает она. «Воспитала бы одна. Лучше уж никакого отца, чем алкаш и дебошир. Испортил мне мальчика»...


А ДЛЯ СЫНА – ПРИМЕР ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ


Отец – это всегда пример для сына, образец мужского поведения и характера. Недаром существует выражение «примерный отец». Малыш получает представление о том, как должен себя вести мальчик и будущий мужчина, именно от папы. Уже лет с трех, говорит психолог Светлана Заболотняя, мальчик моделирует свое поведение в соответствии с папиным примером, отождествляет себя с отцом и пытается подражать ему. Конечно, кое-какие модели «мальчишеского» поведения ребенок черпает и из общения со сверстниками, но все-таки главный образец мужчины – это отец. Мальчики, выросшие без отца, часто не знают, как вести себя в той или иной ситуации, требующей от них мужской модели поведения. Но мальчики, выросшие с «неправильным» папой, чаще всего ведут себя в соответствии с его примером. 


- Наблюдая за отношениями папы и мамы, мальчик узнает культуру отношений между мужчиной и женщиной. Таким образом для него формируется модель будущих отношений с противоположным полом. Велика вероятность того, что в будущем в собственной семье сын воспроизведет модель отношений, подобную той, которую видит в детстве. Если отец бил мать и сын был этому свидетелем – вполне вероятно, что в собственной семье выросший мальчик тоже будет поднимать на жену и детей руку. Хотя бывает и наоборот.


Особая роль папы в воспитании сына заключается в заботе о здоровье ребенка, его физическая подготовка, закаливание, развитие силы, ловкости, выносливости, быстроты. Развивая физические силы мальчика, необходимо одновременно приучать его к аккуратности, организованности, дисциплинированности. Оскар Уайльд говорил по этому поводу: «Помни: рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам». Самое страшное, что чаще всего сын следует этому примеру и тогда, когда отец ведет себя неадекватно.


Многие папы, желая видеть своих сыновей мужественными, сильными, умными и смелыми, забывают о таких важных потребностях ребенка, как ласка и забота. Эти проявления чувств необходимы мальчикам не меньше, чем девочкам! Неверно полагать, что отцовская ласка сделает из сына «девчонку». Исследования говорят, что наиболее мужественные дети вырастают как раз у тех отцов, которые не скупятся на нежность в отношении сыновей, особенно в раннем детстве.

Новости

Популярное

Полиция разогнала подпольный концерт сотрудника Росгвардии и экс-следователя в Якутске
Город | 1 день назад
Полиция разогнала подпольный концерт сотрудника Росгвардии и экс-следователя в Якутске
В Якутске поднялся скандал из-за организации концерта в ночном клубе. Поклонники певцов Замира и Радивера выстроились в длинную очередь, чтобы попасть на мероприятие, о месте проведения которого не было известно заранее. Концерт прервал визит полиции.
Суд оштрафовал пользовательницу «ВКонтакте» за оскорбление якутов по нацпризнаку
Новости | 1 день назад
Суд оштрафовал пользовательницу «ВКонтакте» за оскорбление якутов по нацпризнаку
Женщина оставила комментарии в группе «Охотники на живодеров. Антидогхантеры» во «ВКонтакте». Суд посчитал их провокационно-экстремистскими, направленными на лиц якутской национальности.
В Якутске идет ремонт проспекта Ленина. Четыре участка дороги будут перекрываться по очереди
Инфраструктура | 1 день назад
В Якутске идет ремонт проспекта Ленина. Четыре участка дороги будут перекрываться по очереди
С 20 октября начнутся земляные работы, связанные с ремонтом главной улицы Якутска. По очереди будут перекрываться четыре участка дороги до конца года. Запланировано снятие старого покрытия, переподключение коммуникаций, также предусмотрена замена грунта на глубине до двух метров.
Бывший председатель Верховного суда Якутии станет конституционным советником
Новости | 9 часов назад
Бывший председатель Верховного суда Якутии станет конституционным советником
Кандидатура Людмилы Горевой рассматривается на должность конституционного советника. Конституционный совет создан в Якутии этим летом вместо одноименного суда.