Нищие малыши: можно ли прожить на пособия?
Тем не менее, многодетные семьи не редкость в республике. Видимо, для трудолюбивой «ячейки общества» никакие трудности не являются непреодолимой проблемой. А если семья очень большая? И если родитель или оба не работают? И живут за счет детских пособий. Нет, что бы сейчас ни сказали защитники прав женщин и многодетных, таких семей тоже достаточно. «Зачем работать, если платят пособия? Округ поможет одеждой и продуктами, есть «Подросток», если что - в «Родительский форум» обратимся, привезут все, от детского питания до мебели. И что так не жить?» - рассуждает Алевтина, мама троих несовершеннолетних детей. Судя по ее рассказам, действительно люди помогают. Особенно если мамочка бросит клич на форуме: «Помогите! Детям есть нечего!»
История из жизни
Валентина живет со своими тремя детьми в районе 17 квартала. Есть своя, пусть и небольшая, однокомнатная квартирка в чэбэшке. Небогато, скажем, живут. Однако она никогда не работала, сейчас живут на детские пособия и пособия по потере кормильца. Ходят ли они в развлекательные центры, кино – на этот вопрос отвечает, скромно опустив глаза: «Иногда идем в Центральный – там по будням по удостоверению скидки. Но по будням не набегаешься, дети в школу ходят, а в выходные такая акция не проводится. Летом в парк ходили – там тоже есть определенные дни, можно бесплатно детей покатать. Несколько раз ходили в «Планету Кидс» - у них тоже какая-то акция по понедельникам до обеда». На вопрос «А хватает ли на жизнь?» она отвечает: «Мир не без добрых людей». Материнские капиталы лежат, потому что использовать она их не может – участок хоть и дали, а дом строить некому. На оплату квартиры оформила субсидию, поэтому много денег за жилье не уходит. Одного ребенка отправила в деревню к бабушке, матери покойного мужа. «А работать не пробовали?», - спросила я. Валентина удивленно округляет глаза: времени нет. Да и куда пойдешь, когда образования – девять классов вечерней школы, а мыть полы за пять тысяч – больше на проезд потратишь. Так и живут – от пособия к пособию. Выживают...
Союз многодетных: «Доходы все равно есть!»
Для многих семей, попавших в сложную жизненную ситуацию, Союз многодетных является первой и последней надеждой. Необходимость существования этой организации доказала сама жизнь. По словам Риммы Гороховой, председателя Союза многодетных, их организацией помощь таким семьям оказывается постоянно.
- Продуктами, одеждой, есть и адресная помощь – иногда, в особо тяжелых случаях, они обращаются к нам, и мы уже перенаправляем их в Управление социальной защиты. Что касается семей, которые живут, так скажем, на одни пособия, они есть, но их немного. А по большому счету могу сказать, что у таких семей есть другие доходы, которые они скрывают по некоторым причинам.
«Мы нарожали – вы платите»
По долгу службы общаться приходится с разными женщинами. И с адекватными, и с не очень. С теми, кто понимает, что государство может только в чем-то помочь, и с теми, кто совершенно искренне полагает: «Мы же улучшаем демографию, значит, государство нам обязано». Одна из собеседниц, кстати, довольно, неплохо одетая женщина, с образованием, возмущается:
- В каком государстве мы живём? Почему нас пинают, что мы рожаем нищету? У нас, у женщин, уже изначально закладывают установку - «рожать не больше двух», иначе не будешь концы с концами сводить. А ведь многие женщины не могут по религиозным соображениям сделать аборт, по медицинским показаниям. Поезжайте, говорят, в деревню, купите корову и работайте на своих детей! А дети эти, извиняюсь, кем потом будут? Учиться они будут? Или они будут вынуждены друг другу помогать, работая в огороде и скотине хвосты крутя? А потом у них свои детки появятся... и получится замкнутый круг! Как не стыдно хаять женщин: мол, «зачем нарожали и куда еще седьмой?» Вот в Европе женщина с ребенком может жить на одно пособие, ни в чем себе особо не отказывая...
Другая серьезно рассуждает на тему, что пособия женщинам нужно увеличивать. Ведь говорит государство, что особое внимание – пенсионерам и детям. Значит, должно отвечать за свои слова!
- У нас республика странная такая. Вот, помните, было предложение за счет регионов платить пособие до трех лет? В Якутии этого нет. Выплачивать компенсацию, если после трех лет не дали детский садик – Якутия молчит! Вроде закон пытались провести, чтобы многодетным мамам платили зарплату за воспитание детей. Хорошая же идея? И опять тишина! Садик не дают, на работу, если детей много, не принимают, правдами и неправдами открещиваясь от таких претенденток, по удостоверению многодетной семьи в автобусе не проедешь бесплатно, да и вообще, государство говорит: помогаем! А где эта помощь? Хорошо, если детки еще маленькие, там хоть пособие побольше. А если уже школьники? На тебе пятьсот рублей и больше не проси? Если бы еще все эти маткапиталы обналичивали – вот это была бы помощь. А то дали на краю света голый участок, а как дом на нем строить? На 400-500 тысяч? И, главное, кому? Я-то одна, мужа нет. Или думают, что многодетная мать-одиночка располагает собственными средствами, машиной, чтобы ездить в такую даль? Иногда и на автобус по городу копейки по всему дому собираем... И пока эти капиталы получишь, справки устанешь собирать.
Когда выслушиваешь такие мысли, понимаешь: здравое зерно в этих рассуждениях есть. Что касается детских садиков и компенсаций, многие вынуждены отдавать ребенка в частный детский садик. Однако и некая паразитирующая составляющая присутствует, особенно типа «платите мне зарплату за воспитание собственных детей!». М-да...
Не за пособия – за себя!
Когда готовился материал о том, можно ли прожить на одни пособия, пришлось столкнуться с разными мнениями. Честно скажу, от себя – на пособия прожить невозможно! Выживать, перебиваясь с хлеба на воду, еще куда ни шло. Сами посудите – пособие на ребенка до полутора лет составляет 7 214 рублей, и ежемесячное - 494, 536 и 645 рублей. В сумме это получается 8 889 рублей. Если не работать и жить только на пособия, так и получится – хлеб и вода. А еще нужно подумать об оплате за жилье, коммуналку, не говоря уже о подгузниках, средствах гигиены, лекарства, ежедневного проезда до школы... Вот и получается, что не работая – никак. А рассчитывать на помощь социальных служб, управ и других организаций стыдно. Тем более просить помощи на форумах. Хотя люди разные: кто-то пойдет и устроится мыть полы в нескольких местах, а кому-то и так тепло и хорошо – все привезут, всех накормят и оденут. Потому что добрых людей в городе много.
Анна Николаева – мать-одиночка. Трое детей, но старший уже совершеннолетний, учится в институте и тоже, по справедливости, живет на шее матери. Она не жалуется, не просит помощи. Просто работает на двух работах – а как иначе? Чем-то приходится жертвовать – выходными днями, временем, которое могла бы посвятить детям, себе, она уже не помнит, когда в последний раз ходила в кино, ресторан, покупала себе вечернее платье... И не жалуется. И категорично негативно относится, по ее словам, к «мамашам, которые нарожали, а теперь пусть государство содержит их детей».
- А вы думаете, что на среднюю зарплату можно вырастить ребенка? И при чем здесь патриотизм? Вы когда решали для себя, что хотите, чтобы у вас был ребенок, второй, третий, на кого надеялись? На государство? Так государство - это мы с вами! И прежде чем дать жизнь другому человеку, нужно позаботиться о том, чтобы у этой новой жизни все было... и в нужном количестве! Вы говорите про пособие? А что бы вы стали говорить, когда бы у вас двойня родилась? А через какое-то время и опять двойня? Вы что, стали бы верещать в инете или искать способы, чтобы детей прокормить, одеть, обуть и дать им образование? Честное слово, мне стыдно за таких матерей, которые вопросы задают о каких-то пособиях, об издевательствах... и о патриотизме! Я это говорю к тому, что мы сами должны нести ответственность за наших детей. И налоги мы платим не только для того, чтобы на детей выплаты были, налоги уходят на образование, медицину, промышленность и так далее.
В итоге...
Сейчас ребенок - это такой долгосрочный проект, который должен быть успешным. У родителей - масса обязательств, чтобы вложить в ребенка максимум. Раньше не было такого чувства, что родители детям что-то должны. Понятно, что многодетность нынче очень раздражает и ровесников, и более старшее поколение. Возможно, в их ощущениях и чувство вины, и осознание, что ведь ничего уже не вернуть, не изменить, детородный возраст прошел. И нынешние многодетные делают то, от чего их мамы отказались. И потому — неприятие, до остроты, многодетности.
Изменение подхода к воспитанию - общеевропейский процесс. Сейчас родителям нужно не просто дать жизнь ребенку, как это было у наших бабушек. Ему обязательно следует еще дать образование, квартиру, машину. Нынешние многодетные в большинстве случаев это все детям дать не могут. Некоторые из них вообще, как хлестко и едко отмечают многие, живут за счет детей. Пособия, капиталы, участки, социальные контракты... И поэтому они нарушители уже успевшей сложиться культурной традиции, согласно которой ребенок - получатель всех благ семьи.
Сейчас, если родители не обеспечили обучение в институте, отдельное жилье, они оцениваются как плохие родители. Причем речь уже о выросшем ребенке. А нынешние многодетные все это отрицают, своей жизнью словно бросают вызов окружающим. А как к ним, своим родителям, относятся дети из многодетной семьи?
Многодетность и современные реалии
Многодетные семьи есть, и с этим трудно поспорить. Как они живут или выживают, волнует разве что их самих и соответствующие социальные службы. А вот как многодетность вписывается в современные городские реалии?
Городские стандарты
Ладно – село. Свой дом-огород, да и в лицо знаешь практически каждого соседа. А вот город – дело другое. С трудом вписывается, скажем так. Особенно после введения ювенальной юстиции и расклейки объявлений типа: «Если вы увидите безнадзорного ребенка, оставшегося без попечения взрослого, недостаточно ухоженного, срочно звоните по такому-то телефону». То есть ребенок из многодетной семьи, который идет с улицы испачканный и с синяком, может привлечь внимание, и внимание недоброжелательное.
Сознание общества клишировано под малодетную семью, говорит психолог Кюннэй Болотова. Если по улице идет ребенок, он должен быть с взрослым. И что делать многодетным семьям, в которых все дети еще маленькие? Папа, как правило, работает, и с детьми должна успевать одна мама. Есть такие вроде бы не крупные, но довольно ощутимые нарушения принятых городских стандартов, которые мешают и родителям, и детям, которые чувствуют на себе косые взгляды. Дети в больших городах за хлебом не ходят лет до 14-15, а в большой семье сложно без этого, даже если стараться избегать такого рода поручений. Тут есть и момент излишней опеки, которая негативно влияет на развитие у детей волевых качеств, и то, что на родителей ложится огромная нагрузка.
- Наш городской образовательный, бытовой стандарт будто построен под одного-двоих детей. Все остальное считается необычным, неприличным, вызывающим напряжение, подозрение у людей, и напряжение у людей многодетных, потому что неприятно испытывать на себе такое внимание. И им порой бывает даже стыдно признаваться в том, что у них много детей.
И дети часто готовы пойти во двор поиграть с малышами, но они обязательно встречают вопросы, не потерялись ли они и не нужна ли им помощь. Даже младший подросток без сопровождения взрослого воспринимается как нонсенс, особенно в последние годы на фоне шумихи о преступлениях против детей.
Много детей – необычно?
Если на трех или четырех детей люди просто косо смотрят, то дальше они просто перестают понимать что это. Конечно, многие умиляются, хвалят, но все же присутствует повышенный уровень внимания: «Это у вас детский сад, детский дом?» И на ответ, что это семья вопрошают: «И все ваши?!» У людей нет понимания, что столько детей можно родить.
- Чего бы хотелось меньше – это образования многодетной субкультуры, чего-то совершенно экзотического, ни во что не вписывающегося. И единственная защита от этого – социальная реклама, продвижение позитивного образа многодетности не только на примерах конкретных семей, а на уровне социальных проектов. К примеру, после проведения года инвалидов отношение к ним заметно поменялось.
Личное пространство
Даже в маленькой квартире у каждого ребенка должно быть собственное пространство, утверждает Кюннэй Александровна.
- Это может быть просто коробочка, это может быть свой ящичек для игрушек и по возможности своя кровать. В этом плане плохи выдвижные кровати, когда на день она задвигается, ее как бы нет. Ребенку не надо много, ему достаточного небольшого уголка, если уж так все узко – ширмочку, маленькую полочку, маленький столик или даже полстолика. Ребенку не важен размер, а важно наличие и какое-то уважение. Есть дети более к этому внимательные, есть менее, но когда все трусики и колготки общие, это приводит к определенного рода сложностям, когда ребенок не чувствует, где он, какой он. А выделение личного пространства, личной зоны растит не эгоизм, а наоборот, желание поделиться.
Что такое депривация?
- Существует такой термин – депривация. Слово слишком широкое, иными словами, это – нехватка чего-то, ограничение. Сил, действительно, не хватает. Как быть, когда дел больше, чем ты можешь сделать? Все то же самое, как у людей, загруженных работой или любыми другими обязанностями. Надо выбирать дела в порядке важности, понимая, что все сто процентов не успеешь. Чтобы хватало сил, можно немного снизить бытовую планку. Но на общение с детьми нужно оставлять и время, и силы. Можно применять всякие придумки, например, индивидуальное внимание хотя бы по 5 минут. Брать детей не всем скопом, а по одному-двое на какие-то мероприятия, даже в магазин или в гости. Ведь какая бы семья ни была дружная и какие бы добрые отношения ни были, для ребенка очень важны именно отношения с родителями – это то, от чего зависит психологическое здоровье. И если к каждому ребенку будет своя ниточка, депривации не будет.
Про каждого ребенка нужно понимать что-то свое, только к нему обращенное, свой разговор, который продолжается, отмечает психолог. Ведь ребенок может испытывать депривацию и в однодетной полной семье с полным комплектом бабушек-дедушек.
Помните о себе!
Родители, которые живут в многодетном героизме и самоотречении, полностью отказываясь от своих потребностей, не смогут воспитать уважение к чужим потребностям. - Это может выглядеть как эгоизм - «как это я могу почитать книгу, когда у меня столько не сделанных дел», но на деле оборачивается, что «я могу учитывать свои потребности, я их вижу, я их чувствую и поэтому я могу чувствовать потребности своих детей». Человек, отказывающийся от своих желаний, перестает чувствовать окружающих. Либо чувствует только других и впадает в состояние потери себя – не то, что близко к святости, а то, что близко к психиатрии.
Социализация, или «Дикие» дети
Обычно родителям хватает сил на одного-трех старших детей, хватает вдохновения интеллектуально их развивать, передавать свой уровень культуры, водить в походы, театры. И если дальше разница небольшая, то получается, что старшие еще не выросли, а младшие уже подрастают. Если в семье еще есть малыши, то эти средние дети могут немножечко выпадать из процесса воспитания.
- Социализация – это понимание законов, норм, правил жизни людей в обществе, не только в своей семье. Очень часто именно средние дети остаются до школы совсем домашними, потому что сейчас детские сады не всем доступны, и иногда ребенок идет туда практически перед самой школой. А то и никогда не переступает порог детского сада. А ребенок, на мой взгляд, еще до школы должен получить достаточно впечатлений про общение, про мир, помимо своей собственной семьи. Идея о том, что если детей много, то они социализируются внутри семьи, не совсем верна. Да, они социализируются, но это вроде того: человек прожил на крохотном островке и очень хорошо понимал культуру этого острова, его предания, но совершенно не представлял жизнь в другом мире. И если этому человеку придется вливаться в жизнь большого города, он будет испытывать определенные проблемы. То же самое бывает с ребенком, который до школы не покидал семью. Социализация – это некая тренировка навыков общения с разными другими людьми, ее нельзя привить теоретически, ее можно приобрести только практически.
Перегрузка старшего
Перегруз ответственностью старшего ребенка возникает почти автоматически, когда не хватает взрослых рук. А этот старший кажется взрослым, сколько бы лет ему ни было. Иногда перегруз ответственностью теоретический: ты старший, ты должен это делать. Психолог советует: пока ребенок маленький, пока он не сформировался, пока он не вошел в подростковый возраст, надо пытаться смягчить эту нагрузку.
- Иногда бывают золотые дети, идеально годящиеся на роль старших. Например, рождается девочка, и сразу видно, что она мамка с рождения и всех помогает растить и воспитывать. И таких детей очень сложно поберечь, потому что они сами тянутся помогать. Если старший ребенок всегда остается на правах еще одного родителя, то это может выделять его среди братьев и сестер, это может делать его в кругу ровесников слишком серьезным, слишком сердитым. Хотя, конечно, есть и положительные стороны такой заботы.
И самое главное: родителям нужно держать в голове, что у ребенка еще детство, и оно должно быть беззаботным, и старший ребенок имеет право на детское неразумное поведение. Важно, чтобы старшие дети имели возможность куда-то ходить одни. А правильно ли родители воспитывали, можно понять, когда у старших сложится своя семья.
Младшим хватает семьи?
Изначально в семье роли жестко расписаны: ты старше третьего, но младше первого ребенка, ты сын родителей и внук бабушек. Это семейные иерархические роли. Роли в коллективе гораздо более гибкие и гораздо менее вертикальные.
- Проблема младших – у них нет горизонтальных связей с ровесниками. Это может мешать вхождению в коллектив. Семья – огромное информационное, эмоциональное поле, но до школы желательно понять, как общаются за пределами семьи, так как подчас там общаются совсем иначе. Более низкое развитие младших детей возникает по нескольким причинам – во-первых, нет сил. Автоматически, все интеллектуальное внимание падает на одного-двоих, может, троих старших детей – там родительские амбиции, там родительские чаяния, там каждая кривая палочка и ошибка в диктанте – очень серьезно. С младшими все по-другому. Часть внимания по-прежнему принадлежит старшим, так как там все впервые: алгебра – впервые, ЕГЭ – впервые, а маленькие остаются детьми. Плюс меньше сил и не так интересно. Но с младшими родители гораздо лучше просто играют, просто валяются на диване, взаимодействуют эмоционально, а интеллектуальное внимание им достается в меньшем количестве. Но и родители уже понимают, что все относительно. Тут можно как-то схитрить – если «Волшебника Изумрудного города» читать уже не так интересно, то ведь есть еще и другие книжки, которые, может, не успели прочитать со старшими. И если неинтересно строить лего, то есть другие варианты, развивающие пространственное мышление.
Тут надо понимать, акцентирует Кюннэй Болотова: нельзя перепоручить младших детей старшим, они не могут воспитать детей, иначе культурный уровень младших будет намного ниже, чем у старших. Есть такие семьи, где культурный уровень старших и младших детей довольно сильно различается, потому что старших воспитывали родители, а младшие росли между делом. И надо еще понимать, что детям нужно совсем немного – если родители найдут пять минут, чтобы показать ребенку, как играть в мозаику, или как нанизывать бусы, или как сделать модель корабля, они дадут ребенку толчок. И еще: младшие очень подражают старшим, тянутся за ними, нужно только протянуть дорожку и приложить немного сил.
Новости
Популярное
